Гайд по НЛП. Самые эффективные приемы и трюки - Том Дотц

Как только я произнес последнюю фразу, ведь именно так я бы себя чувствовал, если бы кто-то дважды задел мою машину, девушка почувствовала себя целиком и полностью понятой. Затем она сказала: «Тогда ладно», – и на этом все закончилось. Мы не обменялись номерами телефонов и не пригласили друг друга на ланч или что-то в этом роде, но это охладило ее пыл.

Смысл в том, чтобы дать другому человеку понять, что вы понимаете его чувства, и, если бы кто-то сделал это с вами, вы бы испытывали то же самое. Хоть это и просто, многие из нас обычно встают в оборонительную позицию. В то время как настоящее понимание чувств создает мосты между нами, а не отдаляет друг от друга.

Помните, последовательность действий немного похожа на инструкции по чрезвычайным ситуациям в самолете. Убедитесь, что сперва надели кислородную маску на себя, прежде чем пытаться помочь человеку рядом с вами. Осознайте, о чем вы думаете. Вас определяют ваши опыт, убеждения, ценности и границы. Вы используете их, чтобы помочь себе действовать и достигать своих целей. Но ваша карта мира и ваши потребности – лишь часть картины, верно?

Мы живем в мире других людей, и если вы хотите быть успешным во взаимодействии с ними, познакомьтесь с ними в мире, в котором они живут.

Такой подход не должен создавать конфликт ценностей, если только отношения не требуют, чтобы вы в какой-то мере предавали себя. В таком случае вам нужно принять решение. Но большинство отношений не настолько опасны. Они нуждаются в том, чтобы мы были более гибкими в общении с другими людьми.

Поэтому зачастую я ловлю себя на мысли: «Хорошо, если я собираюсь поладить с ним, мне не обязательно быть лицемером и притворяться, что меня интересуют гонки, смешанные единоборства или что-то еще, что мне неинтересно, но я могу быть заинтересован в его интересе к этому. Могу быть заинтересован в понимании того, что у этого человека есть страсть к чему-либо».

Для меня важно не то, что я могу принять чужие ценности, а то, что я могу принять другого человека, вот и все. Поэтому, если кто-то ценит жестокость, фанатизм или что-то еще, что противоречит моим глубоко укоренившимся ценностям, тогда мы, скорее всего, не будем друзьями. Но это не значит, что я не могу быть вежливым или даже сочувствующим, когда нахожусь рядом с ним.

Бывает чьи-то сомнительные ценности или поведение – это следствие несчастья или больного опыта в прошлом. Когда я предполагаю, что любое поведение исходит из позитивного намерения, то говорю себе: «Гнев или подлость человека – это попытка оправиться от чего-то». Это не значит, что я одобряю такое поведение или хочу часто находиться рядом с этим человеком. Я могу просто принять его.

И поскольку у меня есть гибкость и личные ресурсы, я часто думаю о том, как мог бы дать таким людям альтернативный способ почувствовать облегчение. Обычно я так не делаю, если только кто-нибудь не нанимает меня в качестве тренера или консультанта. Но иногда у меня появляется возможность прервать что-то негативное и, возможно, удержать его от эскалации. Подобно Джонни Яблочное Семечко и вы можете оказывать влияние на окружающий мир. Узнав больше о других, вы сможете создать еще более позитивный волновой эффект.

В следующей главе вы узнаете, как выйти за рамки «чтения мыслей» других людей, чтобы лучше понять их мир и установить контакт с ними.

• Все мы обрабатываем опыт схожим образом, но, поскольку наш опыт отличается, мы создаем разные «карты» того, как устроен наш мир.

• Когда мы отбрасываем наши автоматические фильтры и предвзятые представления о других, то можем ясно увидеть и понять, что позволяет нам по-настоящему ощутить их реальность.

• Быть такими, какие вы есть, – это ваш выбор. Мы всегда можем выбрать перестройку самих себя – усилить качество, которое уже у нас есть, или позаимствовать («смоделировать») у кого-то то, чем мы восхищаемся. И если нам не нравится внесенное изменение, мы можем снова изменить его, чтобы сделать лучше.

• Получение обратной связи от других людей о том, какими они хотели бы и не хотели бы нас видеть, дает нам полезную информацию, которая позволяет улучшить наше взаимодействие и отношения.

• Разные части мозга выполняют разную работу. Первым запускается инстинкт «бей или беги» (наряду с большим количеством химических процессов в организме), и уже после срабатывает та часть мозга, которая все обдумывает.

• Поскольку многие люди не чувствуют, что их «понимают» и «принимают», эти чувства могут повлиять на их взаимодействие с другими людьми.

• Переключение между тремя позициями восприятия по мере необходимости, может повысить эффективность человека. Лучше всего действовать из первой позиции, чтобы знать, что мы видим и чувствуем. Затем мы можем ненадолго перейти на вторую позицию, чтобы примерить что-то с чужой точки зрения, или на третью – чтобы получить более полную и объективную информацию.

• Поскольку мозг обобщает, наши первоначальные впечатления выстраиваются в определенном порядке. Мы сразу замечаем чей-то пол, поколение (возраст), национальность (этническую принадлежность), образовательный (социально-экономический) уровень, а затем представляем, какие эмоции они испытывают.

• Люди, которые мастерски умеют устанавливать контакт с другими, управляют своим внутренним состоянием и сосредотачиваются на другом человеке, чтобы не вносить в общение личные переживания.

• Заставить кого-то другого чувствовать себя в безопасности, интересным и «понятым» – важнейшие шаги к тому, чтобы быть хорошим собеседником.

• Позволить человеку чувствовать себя в безопасности, ощущать интерес к себе и понимание можно при помощи вопросов о том, что он делает или любит делать, почему это важно для него, и подтверждения любых эмоций, которые у него возникают.

• Внимание к тому, как другой человек реагирует на наши попытки вовлечься, позволяет нам «уменьшить масштаб» (перейти на третью позицию), понять, что он испытывает, синхронизированы