Любовь-морковь и третий лишний - Дарья Донцова

Жизнь дается человеку только один раз, потомучто во второй никто ее не выдержит. Сия мысль пришла мне в голову ровно ввосемь тридцать утра на относительно небольшой улочке, на перекрестке околосупермаркета «Мечта гурмана». Глядя в полной безнадежности на красный сигналсветофора, я понимала, что надежды устроиться сегодня на новую работуиспаряются столь же быстро, как кусочек паштета, украденный утром пронырливоймопсихой Капой со стола. Тот, кто уже встречался со мной, хорошо знает, что,имея в кармане диплом арфистки, я никак не могу найти достойную службу,практически перебиваюсь случайными заработками. Мои родители в свое времяпостарались дать любимой единственной дочери отличное образование. Мама,оперная певица, нажала на нужные кнопки, и ее не особо талантливая дщерьпоступила в консерваторию, кою я без всякого блеска закончила в срок. Мама впринципе рассудила правильно: если чадо категорически не способно к наукам, тоего следует обучить достойному ремеслу, пусть дочь получит возможностьзаработать себе на кусочек хлеба, а уж маслице, сыр и икорку к нему принесетлюбящий муж. Мамуля, практически бросившая свою карьеру ради меня и папы,наивно полагала, будто счастье женщины в семье, работать надо лишь по двумпричинам: чтобы с гордо поднятой головой заявить: «Я вполне самостоятельна» – иеще обладать возможностью продемонстрировать новую шубку. Поэтому профессияарфистки показалась ей наиболее пригодной для дочурки. Но, увы, благиминамерениями вымощена дорога в ад. Времена сильно изменились, девушки, мягкоговоря, «за тридцать», способные перебирать струны здоровенного агрегата,оказались не слишком востребованы на рынке труда страны, стихийно въехавшей вфазу дикого капитализма. И теперь я постоянно ломаю голову: ну где найтиработу?

Увы, в моей анкете сплошные минусы. Первый –это возраст, те, кому исполнилось, хм, тридцать пять, хорошо меня поймут.Увидев даму, перешагнувшую рубеж пресловутого бальзаковского возраста,кадровики мигом навешивают на лицо мрачное выражение и сообщают:

– К сожалению, вакансия занята, мы тольковчера взяли человека.

"Еще никому из нанимателей не нравятсяотрицательные ответы на вопросы анкеты. "Наличие семьи?

Не замужем. Знание иностранных языков? Невладею. Умение пользоваться компьютером? Не умею".

Ну и так далее.

Неделю назад Сережка, придя домой, нашел меняв слезах с очередным вопросом на устах:

– Ну почему я опять пролетела, как фанеранад Парижем?

– Дура ты, Лампа, – сказалпарень, – ну кто же про себя правду в вопросниках пишет. Ясное дело,никогда на службу не возьмут незамужнюю тетку с полным отсутствием всякихнавыков.

– И что делать? – плаксивопоинтересовалась я.

– Зачем тебе хомут? – пожал плечамиСергей. – Проблем с деньгами особых нет, веди домашнее хозяйство, готовькотлеты.

Я вздохнула.

– Скоро Двадцать третье февраля, а потомВосьмое марта, надо покупать сувенирчики Кирюшке, Катюше, Лизе, Юлечке…

– Эка задача! – засмеялсяСережка. – У тебя же заначка есть.

Действительно, в шкафу в моей спальне лежитбольшая коробка из-под печенья, играющая в нашей семье роль сейфа, яторжественно складываю туда все сэкономленные деньги и совершенно спокойно могувытащить сейчас из «ячейки» нужную сумму на мелочи. Но, согласитесь, оченьстранно покупать человеку подарки на его же деньги, лично я в последнее времяничего на «счет» не вносила. Радио «Бум», где мне так сладко работалосьведущей, перешло к другому владельцу, который моментально уволил всех прежнихсотрудников. Правда, у меня есть небольшая сумма, полученная при увольнении.

– Нет, – воскликнула я, – мненужна работа!

Срочно!

– Вот глупости! Сиди дома!

– Не хочу.

– Твое упрямство – отвратительно! –рявкнул Сережка.

– Может, и так, но я к нему привыкла, и,в конце концов, это мое упрямство, – шмыгнула я носом.

– Еще заплачь! – обозлился Сергей.

– Очень хочется, – призналасья. – После тридцати пяти жизнь не заканчивается, или мне пора ползти накладбище? Ну не все же женщины молоды и обладают универсальными знаниями!

– Нет, конечно, – ухмыльнулсяСергей, – полно идиоток, которые даже телефоном не способнывоспользоваться. Вот сегодня я был в одной конторе, пообщался с менеджером,полный мрак! Представляешь, попросил: «Дайте адрес». А тетка мне началадиктовать: «Индекс…» Я ее перебиваю: «Мыло!» Дальше следует изумительныйдиалог.

– Какое мыло? Впрочем, в туалете естьжидкое!

– Е-мейл!

– Что?

– Электронный адрес!

– Какой?

Сережка набрал полную грудь воздуха и,старательно держа себя в руках, объяснил:

– Хочу переслать письмо по компьютернойпочте!

Тетка раздраженно воскликнула:

– Так бы сразу и говорили, что нуженадрес со щетками!

– С чем? – изумился до крайностипарень. – С какими щетками?

Менеджер снисходительно глянула насобеседника, потом ткнула пальцем в экран:

– Вот. Надо учиться владеть техникой, вонони, щетки.

Сергей уставился на монитор и, забыв прохорошее воспитание, захохотал во весь голос. Перст дамочки указывал на буквыwww.

– Вот видишь, – окончательнорасстроилась я, – я не сморозила бы такой глупости. Но ту тетку взяли наслужбу, а мне стабильно отказывают. Ну почему, а?

– Честная ты слишком, – захихикалСережка, – а это качество сильно осложняет жизнь. Если б родители знали,как их дети станут страдать, говоря прав-. ду, мигом бы обучили ребяток лгать.Ну с какой радости ты отвечаешь на вопросы с прямотой Буратино?

– На какие?

– Да на все! Вот предположим: семейноеположение. И ежу ясно, что не окольцованную бабу твоего, прости, конечно,Лампа, возраста, никогда не возьмут.

– Но почему? – возмутилась я.