Главбух и полцарства в придачу - Дарья Донцова

Пять лет назад я за абсолютные копейки купила у бабуськи,стоявшей возле метро «Сокол», маечку. Честно говоря, просто пожалела старуху,топтавшуюся на морозе с абсолютно неподходящим для ледяного февраля товаром –тоненькими футболками. И что бы вы думали? Отдав за прикид тридцать рублей, яношу его до сих пор. Стирала майку многократно, но ее ярко-бирюзовый цвет совершенноне потускнел, она не вытянулась, не деформировалась и до сих пор смотрится так,будто ее только что купили. Сделана она ловкими китайцами и не прикидываетсяфирменным изделием, ярлычок честно сообщает: «Made in China». А вот Томочкамесяц назад купила себе очень симпатичную водолазку. Стоила она дорого, виселав магазине «Подиум» и была снабжена кучей бумажек и значков, чтобы покупателизнали: вы получили за свои деньги не абы что, а продукцию Армани. Но спустяпару дней обновка покрылась противными катышками, а после первогосоприкосновения с водой сильно полиняла. Вот и гадай теперь, где лучше делатьпокупки. Очень часто в дорогих магазинах оказываются вещи отнюдь неэксклюзивного качества. А как сказано в одной всем известной книге: «Вся контрабандаделается в Одессе, на Малой Арнаутовской улице». Просто туфли, которые выспокойно купите в обычном месте этак за тысячу рублей, в каком-нибудь «шопе»стоят в десять раз дороже. Кстати, имей я немереные метры долларов, все равнобы не стала покупать платьишко за десять тысяч «зеленых». Скорей всего меняпросто замучают жадность и здравый смысл. Каждый раз, читая в газете«Мегаполис» рассказ о том, как некая певица упаковалась в джинсы стоимостью вгодовой бюджет какой-нибудь малоразвитой африканской страны, я испытываюздоровое удивление. И зачем ей это, а? Ей-богу, издали совершенно непонятно,сколько стоили штаны, их следует носить наизнанку, чтобы окружающие заметилифирменные ярлычки. И потом, три четверти населения России даже при видетоварного знака не догадаются о стоимости вещи.

Кстати, намедни я забежала в супермаркет и вознамериласькупить там рулет с начинкой из мака. Выглядело сие кондитерское изделие простовеликолепно. Я взяла лоточек, глянула на цену и, удивившись, сказалапродавщице:

– Здесь ошибка.

– Где? – заинтересовалась она.

– Вот, смотрите. Цена – пятьсот рублейкилограмм, – засмеялась я, – булка не может столько стоить, наверное,имелось в виду пятьдесят, случайно лишний нолик припечатали.

– Нет, нет, – покачала головой приветливаядевочка, – именно пятьсот.

Я разинула рот. Кусок теста стоимостью в полтысячи целковых?Господи, из каких же ингредиентов его сделали? Вместо куриных положили яйцажар-птицы?

Очевидно, на моем лице отразилась такая гамма чувств, чтопродавщица попыталась объяснить ситуацию:

– Рулет с маком, понимаете?

Я моментально успокоилась. Ага, ясно, лакомствопредназначено для наркоманов. Внутри пирога начинка из опийного мака, отсюда иего бешеная стоимость. Пойду куплю у метро плюшки с обычным маком по пятьрублей за штучку. м, чтобы закончить сей пассаж, хочу спросить: дорогие мои, выпонимаете, зачем приобретать машину марки «Хаммер»? Спору нет, это великолепныйвездеход, на нем страшно удобно раскатывать по Сахаре или преодолеватьбездорожье Нечерноземья, но ездить на подобной тачке по Москве? Это же смешно.Я бы с огромным удовольствием поменяла свои раздолбанные, вечно ломающиеся,закипающие при малейшем повышении температуры и не заводящиеся при морозе«Жигули» на приличную, новую, небольшую иномарку, но «Хаммер» не взяла быникогда. Вы спуститесь в метро в ластах и подводной маске? Да нет, конечно. Апочему? Идиотский вопрос! В подземке нет воды, а в ластах неудобно стоять наэскалаторе и топать по бесконечным переходам. Вот так же нелепо выглядит намосковских улицах и супернавороченный, предназначенный для экстремальныхдорожных условий вездеход. Кстати, дамы, метущие подолами соболиных и норковыхшуб платформы подземки, тоже вызывают у меня улыбку, равно как и женщины,нацепившие в десять утра для похода на рынок серьги, в которых сверкаютбриллианты размером с куриное яйцо. Впрочем, нет, они возбуждают скорее тихуюжалость. Вот бедняги! Они просто хотят привлечь к себе внимание и могут этосделать лишь при помощи украшений.

Но что-то я разворчалась, наверное, просто из зависти.Мне-то «Хаммер» не светит, а из золота я имею одну лишь цепочку.

Сжимая под мышкой сумочку, я добралась до Третьяковскогопроезда, нашла нужный магазин и, слегка поколебавшись, вошла внутрь.

Две продавщицы, блондинка и брюнетка, моментально бросилисько мне.

– Вы желаете купить часы?

– Женские? Мужские?

– Посмотрите сюда.

– Есть каталог.

– Вот новинка будущего сезона.

– Возможна скидка на этот товар.

– У нас при покупке дают подарок.

– Обратите внимание на центральную витрину!

Я попыталась остановить балаболок:

– Хочу просто задать вопрос.

Но девицы, впавшие при виде потенциальной клиентки в раж,принялись еще громче верещать:

– Садитесь сюда.

– Лучше на диван.

– Желаете чаю?

– Кофе?

– Зеленый? Черный?

– С молоком или лимоном?

– Вам не дует?

– Может, душно?

– Курите, пожалуйста.

У меня закружилась голова. Ну нельзя же так тараторить.Плюхнувшись в глубокое мягкое кожаное кресло, я вытащила часы и положила их настеклянный столик. Продавщицы сразу замолчали.

– Сделайте одолжение, – попросила я, –скажите, сколько они стоят.

Девушки переглянулись.

– Вы их не у нас покупали, – почти сердито сказалабеленькая девочка.

– Лучше обратитесь туда, где приобрели часы, –подхватила черненькая, – наверное, вам сделали скидку.

– Видите ли, мне их подарили.

– Так радуйтесь и носите, – улыбнуласьблондиночка.

Я горестно вздохнула:

– Понимаете, я совсем не богата.

Продавщицы разом приобрели человеческое выражение лица.

– Но имею очень обеспеченную подругу, котораяпреподнесла мне сей презент. Честно говоря, я подумала, может, продать его?

Брюнетка хмыкнула:

– Ну мы-то не скупка.

– Я вовсе не предлагаю вам приобрести часы.

– А чего хотите? – уже без улыбки поинтересоваласьблондинка.