Личное дело женщины-кошки - Дарья Донцова

– Масленка подойдет? – спросила я.

– Ладно, – милостиво согласилась гостья, – Ирка,перекладывай все туда и ставь в холодильник.

– И ей понравится? – заинтересовалась я.

Рыбалко с нежностью посмотрела на заползшую в угол Джульетту.

– Повторяю для непонятливых. Она беременна, а смесьпредназначена для укрепления костной ткани!

– Улитки имеют кости? – некстати уточнила я.

– Можете меня вон гнать, – влезла в разговор Ирка, – но яэту гадость даже пятиметровой палкой не трону!

Вера покраснела.

– Это еда Джулии! Паштет из витаминов! Его надо намазыватьна овощи! Ну же! Перекладывайте в масленку! От смеси нарастает хитин, из негосделана раковина! Женщины пьют кальций, а Джульетте нужна такая добавка!

Ирка живо испарилась, Иван, сопя, тер плитку, Вера покачалаголовой.

– Ты избаловала дворню! У меня все железно: приказано –выполнено! Не нравится – пошла вон!

Преодолев брезгливость, я приблизилась к комбайну ипринялась ложкой выковыривать из чаши смесь. Если не знать ее состав, товыглядит она обычно, похожа на печеночный паштет. Все, решено! Более никогда непокупаю готовых патэ,[3] мало ли из чего их сварганили! И как раньше мне непришло в голову, что нет такой гадости, которую нельзя измельчить!

– Муся! – закричала Машка. – Ты дома?

– Мы на кухне, – отозвалась я.

Через секунду Маня подлетела ко мне и начала восхищаться:

– Ты видела Джульетту? Вот прикол! Собаки ее испугались! Какты думаешь, скоро они подружатся?

Я молча продолжала утрамбовывать в масленке мерзкоесодержимое. Очень надеюсь, что наши псы не успеют завязать с Джулей нежныеотношения, надо побыстрее избавиться от Веры.

– Есть дадут? – прогремел из столовой голос Дегтярева.

Я быстро поставила керамический горшочек в холодильник. Воти полковник! Что-то он сегодня рано завершил погоню за преступными элементами,еще полночь не приблизилась, а Германн уже есть и просит, извините за каламбур,есть.[4]

– Заварите чаю и… – начал приятель, но договорить фразу неуспел.

Раздался звук падения, вопль, и наступила тишина. Мы гурьбойвылетели в столовую. На полу головой к креслам, ногами к двери лежал АлександрМихайлович.

– Ты ушибся! – испугалась я. – Пошевели членами!

Маня глупо захихикала.

– Муся, думаю, он не способен на такой фокус!

– Маша, я имела в виду руки-ноги! – возмутилась я.

Девочка вытаращила глаза.

– И я тоже! Но как он ими будет двигать, если в обморокупал!

– Ща, ща, – завопила Ирка, материализуясь в столовой, – онмигом очнется!

Не успела я охнуть, как домработница вылила полковнику наголову кружку воды. Дегтярев чихнул и попытался сесть.

– Что случилось? – застрекотала Зайка, заглядывая в комнату.

– Эй, вы играете в расшибалочку? – поинтересовался Кеша.

Я попыталась помочь полковнику встать. В нашей семье всегдатак: никого нету, в комнатах пустота, но стоит произойти какому-нибудь событию,как откуда ни возьмись сбегается вся семья.

– Какой-то идиот намазал жиром пол! – взвыл Дегтярев.

– Ой! – ахнула Маня. – У тебя вокруг глаз синяки наливаются.

– Это он о пол лбом стукнулся! – заорал из прихожей Денис. –Последствие травмы – «очки» вокруг буркал.

Я опустилась на стул. Великолепно, Деня тоже здесь, естькому оказать полковнику первую помощь. Правда, Дениска ветеринар, но так ли ужсильно Дегтярев отличается от бегемота?

– Приложите ему ко лбу лед, – принялся командовать Деня, – апотом намажьте троксевазином. Тебя тошнит?

– Да, – простонал Дегтярев, – поднимите меня! Посадите вкресло! Дайте еды!

– Когда тошнит, аппетита нет, – констатировал наш Айболит, –одно исключает другое.

– Меня тошнит морально! – уточнил полковник. – От жизни.Нигде покоя нет. На работе чехарда, дома безобразие. Немедленно отвечайте, ктонамазал порог салом?

– Джу… – завела было Вера, но я моментально наступила подругена ногу.

Странное дело, но Рыбалко проглотила сообщение прогигантскую улитку. А вот Дегтярев не собирался успокаиваться.

– Хочу знать имя шутника, – упорствовал он.

– Джу… – начала Маша и тоже получила от меня пинок.

– Это на меня поставили ловушку, – занервничала Ольга, –знаю, знаю! Галина Андреева, куча жирная, постаралась. Она у нас на программебегает и доченьку свою бесталанную на мое место пристраивает! Галка спит ивидит, как меня из кадра убирают. Вот она сюда и проникла и порог обработала.Полагала, что я ногу сломаю, в больницу попаду, а ее стокилограммовая красоткамое место займет!

Ой! Чего у нас сегодня было! Такой скандал! Представьте,вызвал генеральный к себе Любу Ткачеву. Я как раз в приемную вошла, когда она вкабинет к нему просачивалась! Прямо нехорошо стало! Любка дверь к начальникураспахнула, а оттуда сигарным дымом понесло. Отвратительно! Вечно наш босс сраковой палочкой в руках! Хуже сигареты! Жуть мерзкая! Секретарша его, Нинка,мне на стул указала: «Сядь, подожди, там Ткачева!»

Ну и порядки! Я, между прочим, звезда! А Люба кто? Пятыйредактор. И тут!

Зайка выдержала эффектную паузу.

– Что? – запрыгала Маня. – От сигары пожар?

– Круче! – воскликнула Ольга. – Люба из кабинета вылетает!Кофта клочьями, лифчик разорван, грудь наружу, она у нее, кстати, силиконовая,и рыдает: «Меня Иван Сергеевич изнасиловать хотел! Вызывайте милицию!» Ниназашла в кабинет, я за ней. Генеральный в шоке. Только повторяет:

«Она врет! Сама кофту разорвала».

И тут Нина говорит: