Дезертир из рая - Дарья Донцова

Я замерла у раковины с щеткой в руке. Капы! Их же до сих пор используют! Вероятно, сейчас их делают цветными, с картинками.

Забыв про все, я ринулась в спальню, открыла поисковик и минут через десять испытала глубокое разочарование. Вероятно, эти штуки называются как-то иначе. Мне прилетели ответы с названием группы «Капа и Тяпа».

Потом я сообразила, что есть другой вариант капов, и живо написала: «Накладки для зубов». Выпали результаты. Вот радость! Магазин «Все для вечеринки»! Располагается в соседнем доме, работает круглосуточно. Приведя себя в приличный вид, я позавтракала, оделась и помчалась в лавку.

На двери белело объявление: «С 23 до 10 часов используйте звонок». Я ткнула пальцем в пупочку. Послышались шаги, дверь распахнулась, появилась пенсионерка. Она со вкусом зевнула.

– Доброе утро, дорогая. И чего тебе не спится?

– Нужны зубы, – забыв поздороваться, сообщила я. – Они у вас есть?

Бабушка посторонилась.

– Входи, милая. Конечно, есть у меня зубы, но тебе они не подойдут.

– Почему? – расстроилась я.

– Так они под мой рот сделаны, – пояснила бабуся. – Это первая, главная причина, по которой не хочу их отдавать. Вторая – может, даже первее первой – они дорого обошлись. С чего бы я тебе разрешила их использовать?

– Простите, – вздохнула я, – мне ваши протезы не нужны. Мне требуется другое приспособление.

– Так я не врач, – справедливо возразила бабуля.

– С этим не поспорить, – улыбнулась я. – Вот, смотрите!

– Красиво как! – восхитилась пенсионерка. – Чего только сейчас у молодежи нет! А мы вот ситцевому халатику радовались.

– У меня серьезная работа, – остановила я старушку, – мне надо зубы прикрыть. Нужны клыки для съемок в кино.

– Милая, что ж сразу не сказала! – рассмеялась дежурная. – Сейчас найду.

Минут через десять на прилавке оказалось несколько пакетиков.

– Это образцы для примерки. Не беспокойся, они продезинфицированы. Вот! Челюсти к костюму Людоеда!

– Нет-нет, – замахала я рукой, – они огромные.

– Я обязана все показать. Тебя как звать? Неудобно просто называть Женщиной-которая-хочет-зубы.

– Виола, – представилась я.

– Евдокия, – улыбнулась бабушка, – можно Дуся. Людоеда убираю. Хочешь совет?

– Конечно, – кивнула я.

– Бери вампирские. Они мелкие, легко на твои наденутся. Накось, примерь. Сейчас зеркало поставлю.

Через пару минут я начала любоваться на свое отражение. Милая бабулечка оказалась права. Бутафорские челюсти быстро сели, полностью закрыли мои разноцветные «лампочки». Было лишь одно «но».

– Очень хорошие, но не подходят, – вздохнула я.

– Отлично выглядят, что не так? – удивилась моя собеседница.

– Так клыки торчат, – хихикнула я, кладя челюсти на прилавок. – Прямо жуткое зрелище. Да еще с них словно кровь капает.

Бабушка прищурилась.

– Клыки убираются.

Она взяла один зубной ряд, сделала быстрое движение пальцами.

– Ой! – подпрыгнула я. – Исчезли!

Бабуля откашлялась.

– Объясняю. Слушай внимательно, не перебивай. Нацепила красоту, нажала один раз языком на верхние зубы – клыки выскочили. Надо их убрать? Нажала три раза – вампирская примета пропала. Еще из них кровь капать может – когда клыки торчат, два раза быстро щелкни языком по верхней челюсти. Кровь – на самом деле не кровь, а жидкость типа подкрашенной воды. Пузырек недорого стоит. Куда заливать, сейчас покажу. И еще – возьми крем, перед тем, как нацепить челюсть, помажь свои зубы, а то потом эти трудно снять будет. Чем дольше «вампирские» носишь, тем хуже они стаскиваются. А с кремом вмиг слетят. Усекла?

Я взяла тюбик, выдавила каплю его содержимого на ладонь и быстро отреагировала:

– Беру все, кроме этой смазки.

– Возьми, а то не снимешь, – повторила продавщица.

Понятно, что старушке хочется продать побольше товара, вероятно, ее зарплата от этого зависит. Я отложила мазь.

– Спасибо. Давайте только челюсти, без крема. Сколько с меня?

Бабушка взяла с полки пакетик, показала цену и тихо прибавила:

– А за консультацию – сколько сможешь.

Радостная и счастливая, я надела клыки, полюбовалась на себя в зеркало и поехала к Надежде Сергеевне Ленской. Вот не надо никогда расстраиваться и уж тем более злиться на того, кто тебя поднял с постели раньше, чем петухи проснулись! Кабы я проснулась около девяти, никогда бы мне не успеть поговорить с Ленской и не купить замечательные, прекрасные, удобные клыки вампира.

Я нажала на газ, выехала на шоссе, минут пятнадцать мчалась вперед, свернула на другую дорогу, и тут откуда ни возьмись перед капотом появилась темная фигура. Пришлось спешно затормозить.

Глава двадцать вторая

– Женщина, спасибо! – закричал полный мужчина, когда я опустила стекло. – Как назло, никого на шоссе! Место убогое! Малолюдное! Никто не едет!

– Извините, тороплюсь, – остановила я его маловразумительную речь. – Чем могу помочь?

– Дайте ключ! – попросил дядька. – Мой не пойми куда делся.

– Ключ? Какой?

Незнакомец показал в сторону машины, которая стояла на обочине.

– Видите?

– Автомобиль? Да.

– Дайте ключ.

Мне стало неуютно. Зачем я притормозила? И почему мне постоянно попадаются странные, зачастую придурковатые личности? Может, срабатывает правило, что к нам всегда притягивается некто, похожий на нас?

Я молча смотрела в сторону автомобиля странного человека и лишь сейчас увидела, что впереди дорога делится на три «рукава». Чтобы водитель не запутался, справа стоит столб с указателем. Ну прямо как в сказках: направо пойдешь – невесту найдешь, налево пойдешь – умрешь. Только текст сейчас я увидела другой: «Налево – кладбище, 700 м. Направо – психоневрологический интернат, 500 м. Прямо – тупик». По спине поползли мурашки – мужчина удрал или с погоста, или из сумасшедшего дома. Выбирай, Вилка, какой вариант больше нравится!

– Ключ! Ключ! – заныл то ли псих, то ли оживший мертвец. – Помогите!

– Простите, – пролепетала я, – не понимаю вас.

– Баллонный нужен, ищу его, а нет нигде. Пробил! Похоже, я шуруп поймал!

Ага, значит, он клиент психиатра. Каким образом можно поймать шуруп? Кому придет в голову швыряться им? И фамилия Баллонный мне не знакома. Но злить сумасшедшего нельзя, он станет агрессивным.

– Баллонный дайте! – не утихал несчастный умалишенный.

– Со мной нет Баллонного, – пролепетала я. – И, честное слово, впервые тут оказалась, шурупы не разбрасывала.

– Баллонный у всех есть, гляньте в багажнике.

Ага! Я выйду из автомобиля, открою дверцу, а лишенный разума индивидуум запихнет меня в багажный отсек и уедет! Ну уж нет!

– Отойдите от моего автомобиля, – потребовала я.

– Тебе жалко? – сменил тон незнакомец. – Я что, сломаю его? Стоять тут оставишь? Баллонный ключ нужен! Дел на пятнадцать минут!

Я поняла, что настало время действовать решительно. Но спорить с тем, кто лишен разума, опасно. К такому гражданину необходим особый подход. Я широко улыбнулась