Джип из тыквы - Елена Логунова

1. В клинике – Макс.

2. Там же – медсестра Тамара.

3. На пляже – Саныч.

4. В санатории – Валентин.

Четыре случая полного проникновения – таков мой короткий послужной список суперэмпата.

Что же эти случаи объединяет?

Люди были разные, места тоже. Собственно, главная общность – мое присутствие и участие, весьма пассивное. В первом случае я едва вышла из комы, во втором – только что проснулась, в третьем – сидела ранним утром на пляже, в четвертом – очнулась после удара по голове.

«Ага!» – говорит внутренний голос.

– Ничего не ага, – возражаю я, ибо тоже не дура. – Положим, первый, второй и четвертый случаи похожи. А как же третий? На пляже я не выключалась, не спала, даже не закрывала глаза. Просто сидела и тупила…

Ага!

Тупила – это верное слово. Я смотрела на море, ни о чем не думала и почти ничего не чувствовала. Мои собственные эмоции были практически на нуле.

Вот оно!

Я полагаю, что докопалась до истины. Похоже, все очень просто (читай – гениально): я способна полностью принять в себя мысли и чувства другого человека, если сама в этом смысле пустая.

Теоретически все ясно, а вот практически…

Я снова хмурюсь. Как, скажите, можно управлять сверхспособностью, главным условием проявления которой является отсутствие мыслей и чувств?

Мое воображение снова выскакивает вперед и рисует картину маслом: я, желающая полномасштабно проявить свои таланты эмпата, колочу себя по голове кирпичом вплоть до полной отключки – предварительно заняв такую исходную позицию, из которой при пробуждении сразу войду в визуальный контакт с объектом.

М-да, сложновато.

Но ведь не обязательно терять сознание? Достаточно просто очистить его, так?

И снова – как?

Ну… Есть же всякие буддистские практики, гипноз, религиозный экстаз и все такое…

Я понимаю, что мне есть над чем работать.

Ладно, я неленивая. Потружусь.

– Не подскажете, есть поблизости какие-нибудь курсы йоги? – спрашиваю я официантку.

– Вот уж чего не знаю, – нервно отвечает она, явно удивленная разнообразием моих интересов: от капучино до шариковой ручки, от книги жалоб до курсов йоги. – За углом есть фитнес-центр, попробуйте там спросить.

– Спасибо вам большое! – искренне благодарю я.

От полноты теплых чувств пишу в книге жалоб и предложений благодарность, изображаю красивую подпись с завитушками («Просто Мэри») и иду забирать из сервиса свой «Рено».

Заезжаю в фитнес-центр.

– Йога? Конечно, она у нас есть, – отвечает на мой вопрос красавица-администратор.

Сама она наверняка занимается и йогой, и пилатесом, и водной аэробикой, и бодибилдингом и всем, чем только можно, плюс еще владеет магическими заклинаниями, волшебной палочкой, молодильными яблочками и средством Макрополуса. Иначе ведьма не была бы так нечеловечески хороша в свои «всегда под тридцать».

– Вы вообще йогин? – непонятно спрашивает она меня.

– Вообще-то, да, – отвечаю осторожно. – Но вот прямо сейчас – не очень.

– Понимаю, давно не занимались.

Красавица мельком оглядывает меня и жалостливо улыбается.

– Что ж, два-три месяца регулярных тренировок дадут положительный эффект. В какую группу вас записать – в дневную или в вечернюю?

– Два-три месяца?

Мне хочется побыстрее.

– А можно сократить программу, убрать все лишнее и заниматься только медитацией с целью высокоскоростного вхождения в транс?

– В транс? – красавица хлопает ресницами.

Их она, зараза, тоже развила и укрепила каким-то волшебным фитнесом – они у нее как веники.

– У нас тут фитнес-йога, – говорит красотка-ведьма с вениками. – Ее цель – оздоровление, расслабление и нормализация работы всех органов и систем организма. Транс – это не по нашему профилю.

– Тогда я подумаю, – сообщаю я и ретируюсь.

Полдня провожу в библиотеке.

Тамошние девушки красотой не угнетают, высокомерия не проявляют и даже не удивляются своеобразию моих запросов. С их деятельной помощью я ищу любую информацию о методах очистки сознания и нахожу целую кучу рецептов и рекомендаций. Даже не подозревала, что это столь популярная тема!

С книжками, выписками и ксерокопиями отдельных страниц возвращаюсь домой и как раз успеваю припарковаться у подъезда, когда звонит Лариска.

– Ты где?! – орет она так громко, что в коляске у кемарящей на лавочке мамаши просыпается ребенок.

Он хнычет, мамаша стреляет в меня злобным взглядом и поспешно уходит.

– Тебя тут уже с собаками ищут! – продолжает кричать Лариска.

– Кто? – хмуро спрашиваю я, потому что предполагаю, что шум подняли Макс с Вальком.

– Да кто только не ищет, – Лариска убирает децибелы. – Марьсергевна главврачу нажаловалась, что ты режим нарушаешь и процедуры пропускаешь. Ты, Машка, с этим не шути, у нас за такое в два счета выписывают, а деньги за путевку не возвращают!

– И это все? – я тоже успокаиваюсь.

– Не все! Что это за буйные педики ночевали в домике в твое отсутствие?

Я нервно хихикаю:

– Почему педики?

– А кто же? Я утром прихожу – дверь нараспашку, замок сломан, штора на окне оборвана, а на диване дрыхнут два мужика, причем один из них голый!

– Ох, дверь-то надо починить, – сокрушаюсь я, уже прикидывая, не ангажировать ли мне для выездной работы нашего благородного слесаря?

– Уже починили, я Васильвасильича попросила сделать потихоньку, в частном порядке, чтобы до завхозихи не дошло, – успокаивает меня Лариска. – С тебя триста рублей за работу и пятьсот за новый замок с ключами. И не отвлекай меня, признавайся, кто были эти типы?

– А сами они что сказали?

– А сами они ничего не сказали, – сердится Лариска. – Пока я за Васильичем бегала, они удрали.

– Хотела бы я на это посмотреть, – хмыкаю я, вспоминая, что у Макса и Валентина был всего один комплект одежды на двоих.

Интересно, как же они его поделили? Что за наряды себе сочинили в итоге?

– Кстати, они уперли два полотенца и клетчатую шерстяную накидку с кресла, – ябедничает Лариска, не зная, что отвечает на мой неозвученный вопрос. – За них тоже придется заплатить, иначе завхозиха наша сожрет тебя заживо.

– Я за все заплачу, – обещаю я. – И на все твои вопросы отвечу, когда приеду.

– А когда ты приедешь?

Я смотрю на часы. Если поторопиться, можно еще успеть до закрытия физиокабинета пройти процедуры.