Третье. Сборник рассказов - Ando Mitich

Айгуль не хочет вытаскивать телегу из болота информационного нигилизма. У неё приказы сверху и инструкции от самого главного. А там чёрным по белому написано:

Без бумажки, ты шарашка…

Очередь оттесняет меня локтями в сторону, от милой Айгуль, и выкладывает на рЕцЭпшн кучу оригинальных документов и требует какие-то справки и распечатки.

Ко мне подходит сотрудник мфц и ласково говорит:

— Поправьте пожалуйста маску на лице, и не снимайте перчатки до выхода из помещения.

Это да!

Маска — это очень важно для меня в данный момент. Мне бы заглотнуть сейчас полным ртом бациллу китайскую, и не видеть всего этого ужаса. Впасть в кому и проснуться лет через двадцать.

Нет. Лучше через 30, чтобы уж наверняка!

Очнуться и удивиться, как похорошела Москва при Сергей Семёновиче. Преобразилась в лучшую сторону.

Город утопает в неоновых огнях водородной энергии. Над ВДНХ летают флипы с космическим пиратами, которые гонятся за Колей Герасимовым. Люди, дроны, андроиды на кассе и за рулём. Биткоин единая мировая валюта и цифровизация шагнула в самый отдалённый уголок моего города.

Моей любимой столицы…

И только неизменная серая масса народа, спустя энное количество лет, стоит в очереди на рЕцЭпшн в мфц и голограмма Айгуль требует при входе:

— Предъявите только оригинал документа!..

Эй мэр!

Ты слышишь меня? Если надо будет толкнуть телегу вперёд, чтобы она выехала на хайвэй — я помогу.

А если тебе нравится, что она скатывается в мордовское болото, и вязнет там глубже и глубже, то извини.

Это уж без меня. Людей в твоей команде, которые тащат её с силой назад и так пруд пруди.

Пойду к соседу зайду. Он тоже хочет выехать из бюрократического болота, но никак не может. Потерял какой-то оригинал бумажки из ЗАГСа и никак не может вспомнить: он до сих пор женат или уже нет?..

Пойду посоветую ему зайти в мфц. Там они быстро освежат его память, на предмет записи актов гражданского состояния…

Возрастное

Говорят, что после сорока лет у мужиков срывает башню. Начинают они вести себя так, что окружающие крутят пальцем у виска и говорят:

— Ведь нормальный мужик был, что с ним теперь стало?

И я помню очень хорошо свой сорокалетний рубеж. Как только отметили это дело на работе и дома, сел я на кухне у окошка, и стал ждать, когда же и мне сорвёт чердак.

Неделя прошла, потом месяц, но ничего не происходило. Совсем я не изменился и остаюсь таким же, каким и был.

Обидно мне от этого, что жизнь протекает мимо меня скудным ручьём, который вот — вот иссякнет.

И здесь вдруг, неожиданно для самого себя, понял, что влюбился как пацан. Да так, что дышать не могу. Не могу на жену смотреть, на детей. Опостылели окаянные!

В квартиру возвращаться после работы ну совсем не охота.

Все мысли и думы, только о НЕЙ, о своей новой пассии, которая моложе меня (представить только) на целых 24 года! Ей только-только исполнилось 16 лет…

Страшно и боязно мне с ней общаться, что скажут люди:

— Старый кобель связался с малолеткой.

Страшно, что жена узнает и устроит грандиозный скандал. Развод и раздел имущества непременно будет.

Но ничего не могу с собой поделать, ноги сами несут меня к ней. Как маньяк убегаю из дома на встречу с прекрасным. Лечу на крыльях любви к моей любимой девочке шестнадцати лет…

Жена, кажется, начала что-то подозревать.

Сперва я раз не пришёл домой ночевать, потом ещё раз. Потом целые выходные провел с НЕЙ и даже выключил телефон.

Дома тогда был жуткий скандал с битьём посуды. Но мне было не страшно.

Я прекрасно понимал, что мне, как и всем нормальным мужикам, просто снесло крышу. Люди не врут, это неизбежно происходит с каждым!

Жена истерично кричала:

— Кто эта сука?

Бедные мои дети плакали:

— Папуля не бросай нас, — и обнимали мне ноги.

Приезжала на "разговор" тёща, но всё мимо.

Я слишком был ослеплён своими желаниями, и думал только о своей девочке. На её фоне, я казался мудрым и красивым, а она хрупкой и нежной.

Мы были прекрасной парой, но дальше скрывать свои отношения на стороне я уже не мог. Я решился познакомить своих двух любимых женщин между собой, а там куда кривая выведет…

В одно воскресное утро я быстро оделся и выбежал пулей из дому. Я торопился к НЕЙ.

Прям с порога я заявил ей:

— Хочу познакомить тебя со своей женой. И будь что будет!

Она немного поломалась, и как мне показалась без особого энтузиазма, в силу своего молодого возраста, восприняла эту идею. Но обратно отступать было некуда.

Я повернул ключ в замке зажигания, надел мотошлем и выкатил из гаража свою тайную покупку — мотоцикл Suzuki Intruder, который я недавно купил и с каким удовольствием проводил всё своё свободное время в гараже, перебирая ей мотор.

Но сегодня должно всё изменится. Я покажу тебя "моя девочка" своей семье. И я надеюсь, что нам не придётся больше скрывать свои отношения и постоянно врать.

Я хочу, чтобы жена также полюбила тебя, как и я.

Поэтому поехали и прокатим её с ветерком по МКАДу!..

Аэробика

Наша, среднестатистическая семья, начала разрушаться ещё до вступления меня красивого, в этот брак. Мамка долго не давала зелёный свет нашим отношениям.

Где-то бродила моя будущая невеста, а ныне законная супруга, в потёмках потёмкинской деревни. Именно в это время, появилась на тв передача — "Аэробика и Ритмика".

Там девушки 80х, с крепкими ногами, затянутые в разноцветные лосины, делали упражнение "ножницы" и прочие безобразия.

На них были вязаные гетры, и каждый мужчина на осколках империи представлял, что именно такая спутница жизни ему нужна.

Аэробика начала разлагаться наши неокрепшие умы, и моя матушка, раскатывая тесто на кривоногом кухонном столе плевалась в телевизор:

— Срам то какой, Прости Господи! Ковры у них НЕ на стене висят, а лежат на полу. Тьфу на них!

И продолжала давить тесто в надежде на корню задушить эту западную заразу. Пульта тогда не было и телевизор вечно был включён на одном канале.

Мне предоставлялась уникальная возможность зайти в гости к соседу дяде Вите и взять взаймы у него плоскогубцы, дабы переключить этот богомерзкий канал. Но дядя Витя всегда был пьян и никогда не открывал свой последний оплот советского союза. Я возвращался ни