Третье. Сборник рассказов - Ando Mitich

Жена ещё что-то бухтит про новомодные dance направления, а я пытаюсь её успокоить. Вытираю со стола крошки и думаю о том, чтобы она только не вспомнила о моей не состоявшейся зарплате…

Ложусь спать и ворошу в памяти наши с ней дискотеки в Одинцовском привокзальном кафе, где она была в таких соблазнительных фиолетовых лосинах!

Да, тогда не было понятия ТВЕРК, но по секрету скажу:

Если бы не её тогдашнее жоп@кручение, то и семьи у нас сейчас никакой бы не было…

Поэтому, в принципе, я не против новомодных молодёжных движений с непонятными названиями, если это всё идёт для создания крепкой семьи, в которой варят вкусные супы.

Одним словом, одобряю и благословляю! Аминь…

Сизифов пруд

Руководитель наш, дай бог ему здоровья и долгих лет, очень чуткий человек! Пандемия вроде как идёт на спад, а он говорит нам, своим крепостным работничкам "клавиатуры и монитора" заседающим в офисных ульях на 87 этаже небоскрёбного и офисного здания на Люберецкой набережной:

— Летите — ка вы голубчики мои по своим домам, аки пчёлы. Производите там медоносные свои эксель таблицы в условиях беспрерывно кипящего борща и кричащих младенцев. Неча вам шастать по новомодным офисным коридорам и разносить заграничную заразу по купленным Qr кодам. Аренду я один чёрт не плачу уже который месяц, так от этого думаю прока больше будет. Дома у вас халявный соседский вайфай, и опять же можно в ситцевых трусах сидеть за монитором. А здесь вы что? Так, моль восковая. Ни толку от вас, ни прибыли…

Собрали мы свои офисные пожитки, и двинули в сторону места регистрации.

А ведь действительно!

В родной новостройке, в отдалении от центра Люберецкого карьера, на окраине Бирюлевского тракта, и стены будут помогать в рабочих процессах! Неча нам пылится на 87 этаже офисной постройки на Люберецкой набережной.

А вдруг башни — близнецы не выдерживают наши бесконечные коворкинги? Вдруг офисный мир страдает от наших похмельных утренних физиономий?

Ведь руководству нужны не дюжие результаты. Будут им прогрессивные показатели!

Собрал я с рабочего стола жидкий свой скарб, как-то: карандаши цветные, разноцветные бумажки — липучки и рваный коврик для мышки. Ну, кажется, все взял! Побежал бегом в сторону метро.

Вот диавол! Забыл на столе почти новый рулон скотча…

Да и бог с ним, ничего с ним не случится.

Дома красота! Удалённая работа теперь у меня. Следую мировым трендам в условиях массового заболевания планетарного масштаба.

Загрузил я домашний пентиум, и сейчас буду приводить в порядок цифры с буквами, аккуратно расположенные в таблицах.

Сижу в ситцевых трусах, аки пчела. Закурил.

Не знаю, как другим, но по мне — удалённая работа, это действительно рай земной. Так за него ещё и бабки платят!

Открыл себе пивандрия и насыпал в тарелку Дальневосточных кальмаров, выловленных в далёком море.

Недурно, очень недурно.

Глотнул самарского бланшдебрюсселя, затянулся и выпустил в потолок колечко дыма.

Что такое?

Несмотря на москитные сетки, аккурат прям на уровне люстры, летают две жирные навозные мухи.

Это просто безобразие!

Я покупал квартиру в новостройке на кромке МКАДа не для того, чтобы эти богомерзкие летающие насекомые разрушали, не только моё спокойствие, но и в целом, нарушали мой рабочий настрой. Рабочую атмосферу, который мне создаёт умный мир ексель таблиц, пиво и мои кальмары.

Я затушил бычок, и ненадолго оставил статистику офисной работы.

Главное сейчас победить летающих монстров!

Свернул газету и начал методично шлёпать ей по стенам, по шкафу, по окну, по столу.

Зелёные шморобозы приняли мой вызов и начали летать намного энергичнее.

Глотнул я ещё пиваса, закинул в рот океанского гада и начал энергично бегать по квартире. Душа требовала жертвоприношения.

Я не понимал, как эти бездушные летающие твари, проникли на территорию моих квадратных метров?

Я скакал по дивану, с газетой в руке, и долбил по всему чему угодно, только не по ним.

Скажу честно, немного увлёкся процессом, да так что с разбегу врезался в шкаф и от удара откуда-то сверху на меня свалился настольный хоккей…

Потерял сознание и пострадал из-за удалённой работы. Жена перевязала мне рабочий инструмент в виде умной головы и говорит:

— Хватит уже! Поехали на дачу. Там придёшь в себя и голову заодно полечишь.

Сейчас я сижу в совершенно шикарном месте.

Кругом подмосква, природа и прям передо мной — пожарный пруд. Там водятся мальки и лягушки. Сижу с удочкой. Жена перебинтовала мне голову, а заодно руку и ногу. Меня в коленку и локоть комары покусали. Рядом со мной висит рында, в здоровой руке удочка, а в голове вселенское спокойствие.

Я звоню во все колокола и обрываю рынду, это значит, что пиво у меня закончилось. Бежит, торопится на помощь супруга к болезному мужу. В руках у неё пенный напиток и блюдо с кальмарами. Любит она меня и жалеет.

Понимает, что хоккей — это больно, удалёнка это опасно, дырявая москитка это вообще символ реновации и оружие опричников из ГБУ Жилищник. Одним словом, до пенсии доживает не каждый!

Я немножко ещё посижу у пруда, закину пару раз спиннинг и опять в рынду. Пусть тащит меня домой. Хватит! Наработался уже дома! Завтра в офис поеду, тем более там у меня почти новый скотч остался…

Мистика душевных заусенцев

Я так разумею — высокую должность необходимо передавать по наследству, и точка!

Вот взять меня, к примеру. Кем я был раньше? Да, никто! Так себе — голь перекатная.

Сидел до 30ти, как Илюша Муромский на табурете перед мутным аквариумом и всё вздыхал.

Ну конечно до этого момента, поработал я немного.

Было дело — и курьером, и водилой, и даже грузчиком.

А потом как 30ка стукнуло, прям грусть — тоска под белгорючь камень мне в голову затекла.

Вижу только рыбок перед собой и слышу по радио, как один дядя где-то проворовался на госзакупках, как другая тётя из бюджета выписала себе любовника из Куева и тоже значит сосёт потихонечку из государственных фондов. И так далее…

Что сказать?

Зависть чёрная гложет меня.

Тоже хочу себе я куевского любовника и вообще на лапу хочу, чтоб давали. А для этого действа богоугодного, как известно нет границ в любом государстве.

Не этот, так другой