Третье. Сборник рассказов - Ando Mitich

И мне ничего не остаётся делать, как снять ремень и начать проходить с ним курс истории с самого начала.

Там, где ещё не было Дистрибьюторов Двора Его Императорского Величества…

Не надо нам стремится в эпоху англоязычных нововведений, ой не надо! Дуреют прям от этого наши детки на глазах.

Батя моего бати, мой батя, ну и я следом за ними — будем учить с сыном отечественную историю и другие предметы — по старинке, как мы учили.

С ремнём, соплями и учебником…

Детки

Сейчас фраза, обращённая к родному чаду:

— "Сходи-ка дружочек за хлебом", — расценивается с их стороны, как преступление над неокрепшей личностью. Насилие над их поколением. Попранием несовершеннолетних виртуальных ценностей соцсетей и Так Тика. Добывание куска хлеба это не про них.

Духовная пища из интернета, вот чем они сыты. А для всего остального есть курьеры.

Ленивые голубцы, в виде собственных детей, вольготно расположились на собянинских квадратных метрах и смотрят на тебя, как на дурака. Без должного образования, и самое главное, без нужных перспектив, считают, что весь мир им должен:

— Пап, ну Вызови курьера. Собери корзину в приложении и сами всё принесут.

Прям Вовки из тридевятого царства. А я, может не хочу! Хочу сам пощупать батон. Понюхать продукт, оценить его визуально. Поздороваться в магазине с соседями итд.

Для меня поход в магазин — является священным действом, как допустим для средневекового жителя посещение мессы.

А им трава не расти! Не хотят двигать прогрессивную телегу с продуктами, сети разнообразных магазинов, вперёд и отчаянно толкают её обратно в пропасть того же Средневековья.

Даже не знаю, как быть дальше?

Не хочу курьеров! Собираюсь сам в магазин и выхожу в темноту ночного города.

А бонусом, к чёрствой, последней буханке хлеба, мне будет маленькая чeкушка!

Она, и только она, сделает этот вечер праздничным, а не мои детки, которые, не поступив в следующем году в институты, наденут на себя огромные квадратные рюкзаки, и понесут заказы в унылые квартиры, для тех, кому лень спуститься за хлебом…

Шведский стол

С женой мы обязательно берём на отдыхе номер, где уже включён в стоимость — Шведский стол.

Это великолепное изобретение наших скандинавских товарищей, позволяет человечеству постоянно находится в живительном тонусе.

Как же я счастлив, когда вижу такое гастрономическое разнообразие на завтрак, обед и ужин!

Обязательно мы берём с супругой САМЫЕ большие тарелки, после чего для нас начинается таинство кулинарии. Именно здесь рождается пищевой перформанс и любая, даже самая смелая фантазия, воплощается в реальность.

Нам лень подходить несколько раз к шведскому столу, поэтому мы стараемся максимально компактно и самое главное всего побольше, разместить на фарфоровом блюде.

Мы накладываем себе в тарелку: и сельдь под шубой, и пончики, и пирожки с джемом, и крабовый салат. Чуть выше, колбаски — гриль и блинчики со сгущёнкой, чахохбили в томатном соусе и медовик. Ещё выше, можно уместить несколько ломтиков сыра, солёный огурец и лобио из фасоли.

Смотрю, как хитро на меня смотрит официант, и, кажется, улыбается под маской. Охраняет он миски с восточными сладостями и орехами.

Ну чтож дружок, иду в твою сторону!

Щедро посыпаю свою гастрономическую композицию — миндалём и курагой.

У жены примерно тоже самое, только вершину тарелки украшает одинокий лист салата и веточка сельдерея. Эта веганская верхушка, как-бы сигнализирует всем остальным, что она на строгой диете и правильном питании.

Плюхаемся с ней на свободные места и начинаем всё это одномоментно пожирать, так как деньги за это всё богатство — уплочены! Нельзя пропадать добру, всё полезно, что в рот полезло!

Одним глазом наблюдаю за некоторыми бестолковыми людишками вокруг себя. Капнут они себе каплю салата и кусочек курочки на тарелку положат и идут с гордым видом, через весь зал, мол смотрите, я весь в образе — ем только то, что смогу съесть…

Ну, право же — смешно за ними наблюдать. Ешь, Пей, отдыхай!

Расковырял я тарелку, обращаюсь к жене:

— Повара здесь полный отстой, невкусно готовят. Чахохбили ну никак не сочетается с селёдкой и пончиками. И курага с лобио тоже…

Жена полностью со мной согласна, жуёт и одобрительно мычит. Я отстраняю от себя полную тарелку кулинарного ужаса, кряхтя встаю из-за стола, и иду опять штурмовать этот шведский стол. Второй, третий раз и всё мимо. Невкусно кормят. Не сочетаются продукты и всё тут. Кто только поваров таких на работу берёт?

Смотрю, жена тоже разворотила всю тарелку. Там ущипнула, там откусила, здесь поклевала и только одиноко в стороне лежат нетронутые лист салата и сельдерей. Наверное, они тоже ужасно приготовлены… Короче говоря, всё пойдёт в помойку.

Набираем дополнительно с собой в номер полный пакет бананов и фруктов, которые точно знаю почернеют за неделю, и мы их выкинем, но здесь дело принципа! Ничего нельзя оставлять шведскому королю и его подданным. Громили мы вас голубчиков под Полтавой, и будем наказывать вас дальше!

Перерыв между завтраком и обедом. Можно скоротать время и поплавать в бассейне. Лежим, как морские звёзды покачиваясь на воде, и икаем. Жена:

— Нельзя так нажираться! Надо знать меру, вот посмотри на мои бёдра, целлюлит с эффектом апельсиновой корки. Ик!

Внимательно осматриваю её тело на предмет женского недомогания:

— Это, от апельсинов всё. У тебя просто аллергическая реакция на них.

Перевернулись мы с ней на животы, и как морские львы, погребли по собачьи к выходу из бассейна. Надо немного отдохнуть в номере, и готовится к обеду, а там и ужин не за горами.

Точно знаю, что уже завтра, меня пронесёт на унитазе так, что мама не горюй. А жену будут мучить запоры до конца отпуска.

Это так сказать побочный эффект от вашего гастрономического гостеприимства. Нельзя так с людьми!

Хочу обратиться к отдыхающим:

Видите, какого-нибудь немца или француза, отходящего от шведского стола, у которого на тарелке ложка салата и веточка укропа, хватайте его за шкирку и заставляйте его накладывать и картошку фри, и медовик, и гуляш, и ложку малинового варенья, и маринованные грибочки и чтоб всего побольше и с горочкой. Пусть потом также, как и мы с женой проводит время в туалете, а не на экскурсиях дурацких. Пусть потом находит этот иноагент у себя на своих европейских бёдрах целлюлит разнообразные и качает головой: — О найн, найн…