Сафари на черепашку - Дарья Донцова

Втиснув нестандартно длинную, сделанную по спецзаказуиномарку на нужную площадку возле нашего дома, я вылез из-за руля и тут женаткнулся на Евгения, Юлю и Люсеньку.

– Здорово, Ваня! – заорал сосед.

Юлечка сдержанно кивнула и нырнула в сверкающую машину.

– Куда вы всем семейством направляетесь? – улыбнулся я.

Евгений махнул рукой, а Люсенька быстро затараторила:

– Маме едем шубку покупать, белую, самую красивую, сейчасона дешевле стоит, чем зимой.

– Замечательно, – одобрил я.

Евгений крякнул:

– Да уж!

– Нашли черепаху? – Я решил сменить не слишком приятнуюдля соседа тему и снова попал впросак.

– Нет, – закричала Люсенька, – Че исчезла,наверное, померла. Ой, бедненькая, нам ее так жалко! Правда, па?

– Хватит болтать, полезай в машину, – довольно сердитоприказал отец, потом повернулся ко мне и продолжил: – Прямо в ушах от неезвенит, целый день стрекочет!

– Вот-вот, – подала из автомобиля голос Юлечка, –теперь, надеюсь, ты поймешь, каково мне приходится! Ты-то сутками на работеотдыхаешь, а я по хозяйству изматываюсь.

– Да заткнитесь вы обе, – рявкнул Евгений, – дайтес нормальным человеком парой слов переброситься. Слышь, Вань, неладно в нашемдоме.

– Что случилось? – насторожился я.

Евгений округлил глаза:

– Тараканы из моей квартиры убежали.

– Так это же хорошо, – усмехнулся я, – хотя,честно говоря, не понимаю, отчего человек ненавидит вполне безобидныхнасекомых, они не кусаются, не жалят, не жужжат.

Сосед передернулся.

– Не знаю, меня прямо крючило всего, когда прусака видел. Ичего только не делали: морильщика вызывали, ловушки расставляли, карандашомспециальным чиркали, гелем под раковиной мазали, а эффекта ноль. И тут – всеиспарились.

– Думаю, в этом случае надо просто радоваться.

Евгений почесал в затылке.

– Еще дворник наболтал, будто крысы из подвала удрапали.

– Тоже неплохо.

– Эх, Ваня, не понимаешь ты! Беда у нас!

– Какая?

– Ни грызуны, ни прусаки просто так некатапультируются, – решительно заявил сосед. – Вот вчера по теликуфильм показывали, «Страх в городке», не смотрел?

– Не довелось.

– Там в одном местечке под зданием дыра образовалась, –на полном серьезе завел Евгений, – разлом земной коры, прямо насквозьпрошибло, и в это отверстие инопланетная нечисть поперла, жуткая, всех людейпережрала, пока ее главный герой не убил. Такая зеленая, круглая,отвратительная дрянь, голова на длинной шее… брр! Так вот, в том доме тожевначале мыши удрали, затем тараканы! Чувствуешь?

Я практически не смотрю телевизор, но иногда все же от тоскии безделья переключаю каналы. Пару раз натыкался на триллеры и каждый разиспытывал здоровое удивление: ну неужели кого-нибудь и впрямь пугают монстры,всякие кустарники, убивающие ветвями, куклы, душащие владельцев? Подобное ведьневозможно и скорей смешно, чем страшно. Ужас меня охватывает лишь от фильмовХичкока; в инопланетных чудищ, гигантских червей, выползающих из сливныхотверстий кухонных раковин, и Фредди Крюгера я поверить не могу, мешаетприсутствие здравого смысла. Честно говоря, я всегда удивлялся: ну ктовоспринимает такие ленты всерьез? И вот теперь знаю ответ на вопрос: мой соседЕвгений.

– Может, пока не поздно, квартиру поменять? – протянулЖеня.

– Опсихел, да? – ожила Юля. – Ну ваще прям!

– С чего бы тараканам уходить? – не успокаивалсямужчина. – Их, говорят, даже ядерная война не возьмет.

– Папочка, папочка, – стрекотала Люсенька, –хочешь, объясню, отчего противные таракашки смылись?

Отец снисходительно посмотрел на дочь.

– Ну, говори, чего придумала.

– Это не я, это мамочка сказала!

– Замолчи, Люська, – быстро велела Юля.

– Нет уж, пусть говорит, – мигом оживился муж. – Ичто там твоя мама нашуршала?

– К нам вчера тетя Катя приходила, – завела Люся и тутже ойкнула: – Ой, мама, не щипись!

– Не трожь ребенка, – прошипел Женя. – Говори, моезолотце! Значитца, вчера, пока меня не было, к нам, несмотря на то, что якатегорично запретил не пускать в дом эту змею, заявилась Катька?

– Ага, – тут же сдала мать Люсенька, – она накухне чай пила, потом пожаловалась, что ее тараканы одолели, и… ой, мамуля, непинайся!

– Так какую глупость ляпнула твоя мать? – началналиваться краской Евгений.

– А она сказала: «Ты пригласи к себе мою свекровь, у неедома ремонт начался, старуха к нам жить прибыла, злобина вонючая, вечно всемнедовольна. Но есть и от гадюки толк! Не успела к нам въехать, как тараканыушли, небось плюнула старуха ядовитой слюной на кухне – и прусаки перемерли.Так что могу тебе эту язву в аренду за недорого сдать». Пап, а у бабушки правдаяд во рту? Да? Скажи! Ну па-а-ап! Отве-е-еть!

Евгений превратился в гигантскую свеклу.

– Врет она, – пискнула из машины Юля, – вернее, неврет, а путает. Это Катька про свою свекровь говорила, ты же знаешь, я твоюмаму обожаю, она мне лучшая подружка!

Женя набрал полную грудь воздуха, я сообразил, что он сейчаснабросится на супругу с кулаками, и решил отвлечь его внимание от Юли.

– Ой, кажется, я «мерс» поцарапал!

Евгений встряхнулся, словно вылезшая из воды собака.

– Где?

– Да тут, – я ткнул пальцем в идеально сверкающее и,слава богу, нигде не покоробленное крыло «мерина».

Маневр удался; забыв о супруге, Евгений наклонился надиномаркой.

– Где? – повторил он.

– Вот здесь!

– Это просто грязь, – с облегчением вздохнул сосед.

– Слава богу, – с фальшивой радостью воскликнуля, – а то моей зарплаты на ремонт не хватит. Ладно, поеду по делам.

– Ваня, – неожиданно тихо сказал сосед, – самзнаешь, я никогда ни с кем не ругаюсь, потому что интеллигентный человек.

Я улыбнулся и кивнул, не понимая, куда клонит Евгений.