Кроме шуток. Как полюбить себя, продать дуршлаг дорого, прокачать мозг с помощью телешоу и другие истории от Эллен Дедженерес - Эллен Дедженерес

Меня завораживают чужие сны. Не в том смысле, что я люблю подсматривать за спящими людьми, нет. Подглядывать, как кто-то дрыхнет, совсем не интересно. Я имею в виду сны, которые снятся нам, когда мы спим по ночам. Или днем – бывает и такое, например, если вы сова и ведете ночной образ жизни.

Считается, что сновидения отражают происходящее в подсознании. Не знаю, что вы думаете, но мне при мысли об этом становится просто страшно. Что же такое творится в моем подсознании, если мне снится, что я прядильщица из Альбукерке^[37] и живу в доме своего детства с актрисой Джейми Ли Кертис, тремя львами и лягушонком Кермитом^[38]? Даже знать не хочу.

Кажется, я только что поделилась с вами одним из своих снов. Я знаю, как это раздражает, когда друзья начинают пересказывать вам свои сновидения, но я обычно так не поступаю. У каждого полно своих безумных снов, к чему обременять людей чужими? Это очень бесит.

Но вчера я видела сон, о котором я просто обязана рассказать, потому что мне приснились вы. «Это невозможно», – скажете вы, но нет, поверьте, так и было. Мне приснились вы. Да, вы. Не смотрите через плечо – там никого нет. Я имею в виду именно вас, читатель. Мы с вами катались на коньках в Германии с папой римским и полковником Сандерсом. Полный бред, говорите? Ну а я о чем? Ума не приложу, зачем папе римскому и полковнику Сандерсу общаться. Полковник катался плохо и все время падал. А вот папа оказался настоящим асом фигурного катания, выписывал восьмерки и держался на льду как звезда олимпийского уровня! Я спросила, не хочет ли он вступить в мою хоккейную лигу. Дело в том, что в своем сне я состояла в хоккейной лиге. Удивительно, ведь в жизни я ни разу даже не была на катке! И дело не в том, что я не стою на коньках, я просто не люблю холод. И не умею кататься на коньках.

Римский папа ответил, что ему интересно мое предложение, но, по правде говоря, мне показалось, что он как-то неохотно согласился… Знаете, из серии: «Ну да… Что-нибудь придумаем… Я вам перезвоню». Но я все понимаю. Он же папа!

Короче, в какой-то момент я заметила, что у вас на губе квашеная капуста, и сказала: «У вас на губе квашеная капуста!» А вы спросили: «С этой стороны?» «Нет, с другой», – ответила я. Вы попытались слизнуть капусту языком, но когда высунули язык изо рта, он оказался метровым, как у рептилии! А потом… а потом… вы превратились в комодского варана. Наверняка видели таких огромных ящериц, что водятся на островах в Индонезии? И я подумала: «Ну вот, отлично. Как я сниму с варана коньки, чтобы вернуть в пункт проката?» Ведь я взяла их напрокат и оставила залог в десять долларов. К тому же я перестала понимать, могу ли по-прежнему считать вас своей подругой или вы уже совсем настоящий варан и никак не можете быть моей подругой – ведь комодские вараны ядовиты и ударом хвоста могут нанести серьезную травму. И я сказала: «Бетси!» Ведь вас зовут Бетси, верно? По крайней мере, в моем сне вас звали Бетси. Итак, я назвала вас по имени, чтобы выяснить, превратились вы в варана или нет. Решила, что если вы по-прежнему Бетси, то ответите мне человеческим языком, хотя ваш язык уже совсем не похож на человеческий.

А дальше… вы не поверите, что случилось дальше! Вы не ответили. Вместо этого вы запели. Встали на задние лапы, балансируя на хвосте, и запели песню из старого бродвейского мюзикла. Вдруг откуда ни возьмись появилась Этель Мерман^[39] и стала вам подпевать. Вокруг образовалась огромная толпа, и когда вы закончили, все зааплодировали и закричали: «Браво!» «Да этот комодский варан неплохо поет, между прочим», – говорили зрители. «Это Бетси! Моя подруга!» – сказала я. Я очень гордилась вами. Отвешивая поклон, вы оцарапали хвостом Этель Мерман, но она была так довольна вашим представлением, что не стала возражать.

Две секунды спустя мы перенеслись в США, в начало 1990-х, на программу «Ищем звезду»^[40]. Вы по-прежнему были наполовину комодским вараном, и я сшила для вас специальное платьице с отверстием для хвоста. Очень дорогое, между прочим. Вы немного нервничали, ведь вам предстояло выступать перед ведущим Эдом Макмэханом, которого вы просто обожали. Но вы спели прекрасно и получили две звездочки и еще три четверти звезды. К сожалению, рок-группа Journey вас обошла.

Вы очень расстроились, что проиграли, и я отвела вас в бар за утешительными коктейлями. Мы отлично проводили время, а потом какой-то парень стал смеяться над вашим платьем. Я ударила его в живот, и меня вывели из бара. А вы даже не заступились за меня! Вот гадина! Знаете что – да кем вы себя возомнили после всего, что нам пришлось вместе пережить? Как вы вообще посмели теперь купить мою книгу? Видимо, вы сделали операцию и снова превратились в человека – наверняка на деньги, которые заработали благодаря мне! Куда вы уходите? Не смейте уходить, дослушайте! Кто это вам звонит? Это сообщение? От вашей новой лучшей подруги? А она знает, что вы были рептилией? Думаете, она согласилась бы отвезти вас в аэропорт, если бы знала про вас все, что известно мне? Ну что? Уже не чувствуете себя такой крутой?

Ах, простите, что на вас накричала. Зря я это сделала. Это всего лишь сон, и, видимо, у меня какие-то проблемы с комодскими варанами, а к вам все это не имеет отношения. Рада, что вы купили мою книгу. Дочитывайте – обещаю, в последних главах про вас не будет ни строчки. Кстати, в человеческом обличье вам гораздо лучше. Каким кремом вы пользуетесь?