Как самому победить кризис. Наука экономить, наука рисковать. Простые советы - Михаил Делягин

Мы все далеко не ангелы.

И нужно быть готовым к тому, что конфликтные ситуации в условиях кризиса скорее всего – по крайней мере, на первом этапе – участятся и станут более болезненными, несмотря на все Ваши усилия и разъяснения.

В конфликтах с ребенком или подростком Вы должны научиться вставать на его место: другого способа разрешать эти конфликты просто не существует.

Вы должны не говорить от своего имени, давя на него или навязывая ему Ваше видение проблемы, а прежде всего проговорить то, что, по Вашему мнению, он чувствует, и причины, по которым он предпринимает то или иное действие. При этом задавать прямые вопросы в стиле «Почему ты так поступаешь?» или «Что ты хочешь?» бессмысленно; ребенок и даже подросток просто не в состоянии полностью отдавать себе отчет в своих мыслях и тем более чувствах, и потому Вы в лучшем случае получите обрывочный бессвязный лепет, который только дезориентирует Вас и ухудшит Вашу коммуникацию с ребенком, а в худшем – полное замыкание и отказ от всякого контакта.

Помните, что, как бы Вам ни было тяжело и обидно, каким бы беспомощным Вы себя ни чувствовали, взрослый – это все-таки Вы, и именно Вам искать выход из всякой тупиковой и тем более конфликтной ситуации.

Вы должны постараться ощутить своего ребенка и задавать вопросы в стиле «Ты сделал это, потому что почувствовал то-то и то-то?» или, что лучше, хотя и ведет Вас более длинным путем, «Ты чувствуешь вот это и вот это?»

Скорее всего, Вы ошибетесь, но Ваш ребенок не на первый, так на пятый раз откликнется, прочувствовав Ваш дружественный настрой и то, что вы на его стороне (раз пытаетесь понять его), и поправит Вас, восстановив коммуникацию.

А затем, поняв его мотивы, можно уже совместно искать выход – и если Вы будете продолжать стараться стоять на его позициях и пытаться уловить, что же он чувствует и почему он хочет того или иного, почти обязательно Вам поможет, потому что дети, даже наши собственные, значительно искреннее и добросовестнее нас.

Это не простой путь, и Ваш ребенок вряд ли сразу поверит в искренность Ваших намерений (особенно если до этого Вы привыкли давить на него), а поверив первый раз, потом скоро забудет это, так что Вам придется проходить одну и ту же трудную дорогу несколько раз подряд.

Но в итоге Вы будете вознаграждены сотрудничеством, причем Ваш ребенок приобретет качественно новый и очень полезный в жизни навык неконфронтационного урегулирования конфликта (разумеется, через некоторое время, когда он повзрослеет, Вы объясните ему, что это возможно не всегда, и укажете на причины этого).

Весьма вероятно, Вы будете потрясены, обнаружив в ходе бесед подобного рода, до какой степени добросовестности Ваш ребенок пытается копировать Вас – разумеется, в меру своего понимания и восприятия, путая значимые черты со случайными.

И не бойтесь, что, идя навстречу Вашему ребенку, Вы тем самым «потакаете» его плохим качествам: напротив, Вы пробуждаете в нем его лучшие качества, обращаясь к ним и опираясь на них, чтобы в ходе совместной работы избавить его от плохих.