Лярвоведение. Как противостоять инфернальным паразитам - Валерий Юрьевич Бухарин

Друзья приходили, показывал — шизеют. Даже ночью тараканы забирались из последних сил на потолок, а потом валились мне на голову несколько раз подряд за ночь! «Вот, смотри, что ты с нами сделал!» — как бы говорили они и дрыгали в предсмертных конвульсиях лапами… А на кухне и в зале — шлёп… шлёп-шлёп… бамс… — падают тараканы в гулкой тишине. В общем, два дня меня терзали дурные предзнаменования и хронический недосып, но на третий день наступила долгожданная тишина. Я замёл последних и с тех пор — ни одного таракана!.. Впрочем, нет, пару раз были забеглые, но я к ним с любовью, с предупреждениями, и они, один раз показавшись, больше не появлялись. Ну не нравится им, когда их любят!..

История вторая

Переезды по съёмным квартирам были частые. Вхожу я как-то в очередную, а там тараканы кишат. Приподнимаю край обгаженной скатерти, и по моей руке уже несутся несколько тараканов!!! Хозяйка смотрит на меня так, словно я сейчас заору и выбегу на улицу и предлагает снять квартиру чуть ли не задарма. Я, оглядывая помещение, говорю, подразумевая энергетику: «Жили здесь плохие люди, всё очень грязно…» Хозяйка начинает жаловаться на бывшую съёмщицу, мол, сволочь она последняя, и рассказывать про то, как она не платила и что творила. Впрочем, это можно было читать как книгу по горе бутылок, сгнившему бульону из-под пельменей и другим следам жизнедеятельности. «Ладно, — говорю, через три дня тараканов здесь не будет, умею я с ними договариваться. Давайте ключи, вот вам деньги…» На лице хозяйки последовательно отобразились несколько сложно переплетённых чувств: «А парень-то того, может, ну его… А выглядит прилично, вежливый такой, доверие вызывает… А может, он в самом деле — того?.. Неужели такое возможно — договариваться с тараканами?..»

В общем, я её успокоил, рассчитались, ключи получил. И тараканы ушли. До единого. Но не через три дня, а через пять. Повинуясь какому-то внутреннему чувству, один день я потратил на генеральную уборку, в которой старательно пытался не зашибить ни одного, а другой — на знакомство с местной фауной. А вот на третий день провёл с ними беседу, походил со свечкой и молитвой, почистил все углы и сделал предупреждение. А через три дня я намазал ужасным колдовским зельем — карандашом «Машенька», но к тому времени они уже ушли, так что обошлось без массового жертвоприношения. Потом в течение года я иногда наблюдал визиты одиночных тараканов, но вскоре, к своему удивлению, находил их мёртвыми.

История третья

С тех пор у меня появилась своя квартира, я уже в ней обжился. Как-то поехал в Москву на семинар по работе на полторы недели. Завещал другу Игорю кормить кошку и вообще наслаждаться жизнью в одиночестве, пока я не вернусь. Отучившись, возвращаюсь, захожу — и передо мной предстаёт такая картина маслом: во все стороны по стенам, полу и перегородкам проложены дороги из муравьёв. Маленькие, чёрные, они всё время движутся, носят личинки, и их дорога пролегает даже через постель в дальней комнате. Понятно, что они пришли из подвала (квартира на первом этаже), щелей хватает.

— Смотри, как я с ними борюсь! — говорит Игорь, берёт баллончик с каким-то лаком для укладки волос, выпускает струю, поджигает зажигалкой и этим факелом начинает жечь их налево и направо вдоль косяка. Этакий безумный профессор, разочаровавшийся в результатах своих генетических опытов.

— Ты что делаешь-то?! Пожар устроишь!

— Да ладно, я их уже неделю жгу… А как ещё с ними бороться-то?.. — и смотрит на меня так, словно я предложил расправиться с диким львом собственным пуком.

В общем, сгонял я на рынок, взял самый мощный гель против муравьёв, мажу по всем углам, язык высунул. И тут замечаю, что точно такой же гель уже нанесён, но я тут ещё не проходился.

— А это что? — тупо спрашиваю я его.

— Так я уже тут всего насыпал и точно таким же гелем мазал. Думаешь, я так просто их жгу-то? — и показывает мне такой же тюбик.

Тут я намазывание обречённо бросил, и на меня мгновенно навалилась хандра.

— Ладно, — говорю, — езжай домой, я попробую своим старым методом.

— Что, опять будешь с ними разговаривать? — ухмыляется. — Это тебе не тараканы.

— Посмотрим… — говорю, а сам в глубоком сомнении. В самом деле, кем я себя возомнил?

Друг уехал, я сел на крышку унитаза, гляжу, как снуют муравьи через щель в полу, погоревал, а потом начал постепенно разговаривать. Мол, я не буду вас ни травить, ни жечь, простите моего друга, это он по глупости. Я вас люблю, но здесь я хозяин, и вместе в одной квартире мы никак сосуществовать не сможем. Поэтому вам придётся уйти, а мне — остаться… Ну, что-то там ещё такое говорил, а потом еле дополз до дивана в зале (на койке-то в спальне ползали муравьи!) упал как подрубленный и уснул.

Просыпаюсь через два часа, день с ночью попутал, хожу как в тумане, умылся, пошарахался, а потом вспомнил про напасть, когда увидел ползущего муравья. Но муравьёв уже почти не было! Тут я уже проснулся и давай наблюдать, что происходит. А они тащат в эту щель в полу свои личинки, даже пожжённые! У меня опять шары на лоб. Когда сталкиваешься с таким — всё время как в первый раз. Так не должно быть, но происходит! Звоню Игорю, говорю: если так дело пойдёт, завтра их уже не будет. Он такой: быть не может. Но, когда приехал, сам констатировал факт: может!

Делаем ещё один вывод: муравьи могли начать экспансию в квартиру в любой момент, но начали её только тогда, когда освободилось энергетическое пространство, занимаемое хозяином. Хозяин вернулся — извините, будьте добры.

Видимо, возможность управления этим наступает только с момента, когда человек начинает любить каждую тварь, созданную под небом, то есть практикуя это непричинение вреда и применяя ко всему, чтобы вернуть одно из божественных качеств.

Домовой

Снимал я как-то в квартиру…

Какая-то уже присказка получается дегенеративная, м-да… Ну и дальше-то что, спросите вы.

Ну так вот, снимал я как-то квартиру, которая год назад сгорела, а потом её отремонтировали и сдали. Вроде жил, нелегко было,