Любовь: война полов? - Диля Еникеева

* * *

Мужчина со следами глубокой умственной отсталости на челе.

* * *

Он показал начальнику фигу… не вынимая руку из кармана.

* * *

Природа щедро обделила его своей милостью.

* * *

“Опишу вам все свои несчастья с большим удовольствием”.

* * *

Он использовал обманные маневры… в постели.

* * *

Вначале он сеял обещаниями, а потом молился, чтобы они не проросли.

* * *

“Войдите в мое положение…” — жалобно попросил он, а беременная женщина ответила: “А вы в мое”.

* * *

Он пародист, шпагоглотатель, звукоподражатель и фаллоимитатор.

* * *

Лечился домашними средствами: утром пил водку, днем — подогретое вино.

* * *

Он никогда не опаздывал, но всегда приходил не вовремя.

* * *

Из этого мужчины выйдет толк. А вот бестолковость останется.

* * *

Симулировал искренность.

* * *

“Дорогая, я сделаю тебе царский подарок — подарю себя!”

* * *

Недоносок — мужчина, не способный донести сперму на анализ.

* * *

Он был невыносим, когда выпьет — для его габаритов двери были слишком узкими.

* * *

Для киллера наступила минута мочения.

* * *

Гимн киллеров: “Стелять — так стрелять!”

* * *

Только было решил поработать — разбудили!

* * *

Вот уже 20 лет занимается стрельбой гражданин Иванов В.И. Выбивает десять из десяти. Тем, кто не отдает сигарету добровольно, выбивает десять зубов.

* * *

“Он попытался убить себя с моей помощью…”

* * *

У него была единственная извилина, да и та погибла — от одиночества.

* * *

По-русски он говорит чисто, а мыслит — с иностранным акцентом.

* * *

“Жизнь хороша, когда бьешь не спеша”.

* * *

Утопила сестрица Аленушка братца Иванушку в горючих слезах.

* * *

Он выстрелил в воздух, но не попал.

* * *

Спустил все до нательного креста.

* * *

Почему в интеллигентных семьях детей меньше, чем в рабоче-крестьянских? Потому что разговоры отрицательно влияют на рождаемость.

* * *

— Какое у вас образование?

— Платное.

* * *

“Женщины такие сплетницы! Нет, чтобы, как мужчины, рассказать всю правду о своих знакомых!”

* * *

Знал бы, где упадет, волчью яму бы вырыл.

* * *

“Он ударил меня по той части мужского тела, на которую обычно посылают”.

* * *

Услышав по телевизору, что яйценоскость кур повышается от купания в воде, он принялся мочить свои яйца в ванной.

* * *

У него завелись… деньги. Еле вывел.

* * *

Его девиз: “От каждой женщины — способностям, каждой — по морде”.

* * *

“Мужчина, лежащий без дела в постели — омерзителен!”

* * *

Новая отечественная секс-игрушка — надувной резиновый мужчина: выпьет, сколько нальете, и не лопнет.

* * *

Нашел теплое местечко, чтобы прохлаждаться.

* * *

“Готов заниматься сексом в любое время! Но хронически нет времени…”

* * *

Она настаивала, а он пил и хвалил, что настойка хороша.

* * *

Настоящий мужчина стоически переносит неприятности, отравляя ими жизнь жене.

* * *

Он был в вечном долгу… перед самим собой.

* * *

“Мадам, и это все, что я могу от вас иметь?”

* * *

Даже у последней сволочи есть шанс стать первой.

* * *

Он ее хотел и имел, но не сколько хотелось, а сколько получалось.

* * *

Дурак умен только наедине с собой.

* * *

Первого января 2000 года из зеркала на него глянул человек третьего тысячелетия. “Ну и рожа…”, - сказал он своему отражению.

* * *

Ему свойственно постоянство в привычках — вот уже двадцать лет он жалуется на свою жену.

* * *

Только в туалете он мог поймать себя на мысли.

* * *

Говорят, 5 минут секса заменяет 150 граммов водки. Он предпочел 300 водки — это же эквивалентно аж десяти минутам секса!

* * *

Одни делятся знаниями, другие — размножением.

* * *

Дурак дураку глаз не выклюет.

* * *

Объявление: “Сниму… штаны за умеренную плату”.

* * *

Он имел друзей. А те предпочли бы дружить.

* * *

Вихрь событий его закружил и… приложил.

* * *

Не все дурачки — Иванушки. Бывают и Вовики, и Петеньки, и Эльдары…

* * *

Ну и рожа, и это еще мягко сказано.

* * *

“Все умные ребята обычно женятся после армии, а я женился после школы”.

* * *

С такой мордой кирпича просят, а не подаяния.

* * *

Задерганная марионетка.

* * *

Он знал лишь одну молитву: “Господи, помилуй мя, грешного!..”

* * *

“У меня нет соперников — я люблю только себя!”

* * *

Он был человеком, у которого не было ничего святого, но который свято верил, что оно у него есть!

* * *

“Особенно хорошо я себя чувствую на третий месяц после бани!..”

* * *

Даже деля шкуру не убитого медведя, он думал о своей.