Самоучитель супружества - Сисак Багдасарян

привычками. В отношениях же с любовницей близость временно заменялась новизной партнёра, романтикой запретного секса и влюблённостью. Поэтому по окончании “романтического периода” приходится выбирать между двумя женщинами, причём выбирать часто приходится между “хреном и редькой”. Но не в смысле их личностных качеств, конечно, а в смысле равноценности и бесперспективности женщин на роль его второй половины.

  Мужья, которые возвращаются “с повинной”, не всегда делают правильные выводы из случившегося. Да и жена, если прощает мужа и продолжает жить с ним в браке, оценивает его возвращение как свою победу. Но такая победа чаще всего оказывается “пирровой”. А, доставшись без особых усилий, если не считать переживаний, она не приведёт к улучшению отношений. Да и воссоединение “изменника” с “жертвой” отнюдь не способствует половой гармонии. Хотя, если у обоих хватит мудрости выяснить причину разлада, сделать правильные выводы и изменить отношение друг к другу, то “взбрык” одного их супругов может стать отправной точкой в совместном пути к супружеской гармонии. Если, конечно, супруги почувствуют возрождение чувств, и наконец поймут, что для них важнее всего в жизни. Тогда они смогут сблизиться, научившись доверять друг другу и боясь снова потерять один одного. А это может привести и к активизации интимной жизни. Но, к сожалению, супруги обычно возвращаются к своей прежней серой жизни. И ещё больше замыкаются в себе, окончательно разуверившись в супружеском счастье.

  Говоря о дисгармонии, нельзя не упомянуть продажную любовь. Но речь пойдёт не о проституции, которую язык не поворачивается назвать любовью, а о браках по корыстному расчёту, хотя и эти отношения трудно назвать любовью. Правда, один из супругов может быть влюблён - тот, который “покупает”. Второй же решается на брак лишь для того, чтобы улучшить своё материальное или социальное положение (по своей инициативе либо под давлением родителей и опекунов). Но если взаимная влюблённость молодожёнов, не сумевших превратить её в любовь, проходит довольно быстро, то притворная влюблённость надоедает ещё быстрее. А если в такой ситуации один из молодожёнов искренне влюблён, то такой брак может обернуться трагедией. И поэтому девушки (реже - юноши), рассчитывающие на то, что особых трудностей им в таком браке не будет, рано или поздно понимают свою ошибку и мучаются в “неволе”. Нередко к ним приходит настоящая влюблённость вне брака, ради которой они жертвуют всем, но это кончается драмой. А бывает, что они “перепродают” себя другому, побогаче, окончательно “иссушив” своё сердце и разочаровавшись в любви и в жизни. Но таких “продавцов” чаще всего ожидает более конкретная расплата, так как обманутый и искренне влюблённый первый “покупатель” может жестоко отомстить за обман и измену.

  Впрочем, в литературе и кино очень много подобных примеров, однако, мало кому они идут на пользу. Мы бы не останавливались на таких примерах, если бы не хотели подчеркнуть, что из-за того, что в подобных браках нет искренности между супругами, они никогда не смогут сблизиться и гармонизировать свои отношения. Но если в таких браках молодожёны хоть знают, ради чего терпят, то в семьях, где один из супругов решился на брак без любви (“Будь, что будет!”) и без “материальной компенсации”, ему ещё труднее будет терпеть неудачный брак с нелюбимым человеком. Правда, есть вероятность, что после осознания места близости и любви в браке, бывшие супруги поймут, чего они хотят от супружества и найдут себе более подходящего спутника жизни, станут не такими бескомпромиссными, как раньше и научатся ценить свою новую половину. Ведь именно по этой причине повторные браки прочнее, и гармонии в них бывает больше. Но это лишь у тех, кто умеет анализировать прошлые ошибки. Остальные же обречены, в каждом новом браке делать те же самые ошибки, и с каждым разом всё больше разуверяться в семейном счастье.

  Несколько слов не мешает сказать об “открытых” семьях и о супругах, предпочитающих свободную любовь.

  Открытые семьи - это бездетные пары, у которых возможностей и времени для секса намного больше, чем у обычных супругов. Трудно сказать, насколько их отношения гармоничны, если им недостаточно друг друга и необходимы ещё партнёры в супружеской постели. Но это их личное дело, и проблема тут скорее моральная, нежели сексологическая, ведь эти супруги используют третьего партнёра как вибратор или дидло, значит, относятся к нему, как к средству для достижения удовольствия, а не как к личности. К тому же, меняют они этих партнёров “как перчатки”, что тоже говорит об их чувствах. И насколько такой брак может быть гармоничным - трудно сказать однозначно. А ещё труднее говорить о гармонии пар, которые “дружат” семьями и занимаются сексом вчетвером, ведь абсолютно непонятно, с которым из двоих партнёров они стремятся достичь половой гармонии. А если они все бисексуальны - тем более. Но во всех случаях -это их личное дело. К тому же, как мы уже говорили, в некоторых странах для таких супругов есть клубы, в которых они не чувствуют себя “белыми воронами”. Там они имеют возможность заниматься сексом с другими людьми с взаимного согласия. Трудно сказать, делается это в поисках разнообразия или оттого, что супруги, не сумев достичь половой гармонии вдвоём, решают, что могут получить половое удовлетворение лишь с другим партнёром. Как бы то ни было, это уже не семья, даже если есть общие дети, а брак с “ограниченной ответственностью”.

  Мы бы не упоминали о подобных семьях, если бы не попытки рассматривать такую свободу как очередной шаг на пути к гармоничным супружеским отношениям. Дело в том, что некоторые супруги, отчаявшись найти гармонию в нормальных супружеских отношениях, ищут её в “направлении” сексуальной независимости. Впрочем, не так давно, примерно в таком же духе давали совет не любящим друг друга супругам и некоторые сексологи: “Представьте во время полового акта (механического, вероятно) на месте своей половины кого-то другого”. То есть супруги должны думать, что занимаются сексом с другим партнёром и получать удовлетворение. Это, якобы, помогает возбуждаться и гармонизировать половую жизнь неблизких супругов. Может, чисто физиологически это и помогает принудить себя к сексу с нелюбимым, может, даже отвратительным человеком, но с моральной точки зрения такой совет неэтичен.

  В негармоничных семьях мужья почему-то считают основной причиной половой дисгармонии то, что их партнёрша “приелась”, что её тело уже не возбуждает. Но так как половое возбуждение – инстинктивная реакция, особенно у мужчин, то причина безразличия к телу жены не может быть в том, что оно досконально изучено и неинтересно. Скорее всего, причина в неприязненном отношении к