Самоучитель супружества - Сисак Багдасарян

в том, что человеку, тратящему почти всё своё время на работу, нужен секс, который бы не отнимал много времени и мыслей. А ведь супруги для налаживания гармоничных взаимоотношений должны отдавать друг другу своё душевное тепло, сообща решать проблемы или просто сопереживать, и на всё это нужно время, а его как раз и не хватает деловым супругам, будь то мужчина или женщина. Вот и получается, что оптимальным вариантом удовлетворения половой потребности для таких людей является секс с проститутками, готовыми услужить в любой удобный для мужчины момент. Такое удовлетворение сексуальных потребностей не отнимает много времени и главное – не отвлекает от работы, позволяя уделять ей почти всё своё время и мозги. Вот поэтому-то проститутки в сексуальном отношении предпочтительнее своей половины для тех, кто все силы отдаёт карьере, бизнесу или творчеству. Да и лишних хлопот проститутки не доставляют – они не требуют к себе внимания.

  Кроме случайных проституток, эту же роль могут исполнять и сотрудницы (секретарши, к примеру), и любовницы “ждущего режима”, иметь которую в кругу таких мужчин считается престижным и чем-то даже помогает карьере и общению с коллегами. К тому же гораздо комфортнее иметь вне семьи постоянную сексуальную партнёршу, чем тратить время на поиски. И хотя таких партнёрш обычно называют любовницами, это не совсем верно. Этих женщин чаще всего лишь используют для сексуального удовлетворения, хотя сами они могут и любить своего “спонсора”. Для них покупают или арендуют квартиры, платят какие-то деньги, делают подарки и т.п. (Кстати, некоторые неудовлетворённые браком женщины завидуют доле таких содержанок, не понимая унизительности и бесперспективности такого положения.) И любовницам начинает казаться, что у них серьёзные взаимоотношения, но стоит им заикнуться о “легализации” своего положения, как отношения сразу же ухудшаются. Мужчины понимают, что в роли новой жены любовница может потерять свои достоинства (в смысле удобства “пользования”), так как будут требовать внимание к себе, может, и к детям. А таких “хлопот” хватает и с “основной” женой. Правда, некоторые деловые мужчины по этой причине и вовсе не женятся, так как с позиции экономии времени и умственной энергии, лучше сожительствовать без взаимных обязательств и детей. Но молодость уходит, а ей на смену приходят холостяцкие и “любовничьи” привычки, с которыми становится всё труднее создать гармоничную семью.

  Дети, выросшие в семьях “деловых” родителей, воспитываются в духе лицемерия, цинизма и пренебрежительного отношения к противоположному полу, что в своё время затруднит и им создание собственной семьи из-за отсутствия навыков супружеской любви и гармонии – соответствующих стереотипов поведения.

  Мы в предыдущих главах уже упоминали о преемственности стереотипов поведения. Остановимся ещё раз, так как и при налаживании гармоничных супружеских отношений, правильные стереотипы играют очень важную роль.

  Ребёнок не может осознанно запомнить поведение родителей в той или иной конкретной семейной ситуации, но подсознательно это у него “записывается”. Через двадцать - а может и больше - лет, когда он окажется в такой же ситуации, его память “выдаст” этот стереотип, который и определит поведение взрослого уже человека. Но если человек задумается и захочет изменить своё поведение - это в его силах, ведь он же не робот. Правда, те, которые живут не задумываясь, мало, чем отличаются от роботов, ведь они так же механически выполняют заложенную в них программу.

  Человек, осознающий нежелательность последствий и причины своих стереотипов поведения - своих привычек – может постараться изменить условия, при которых эти привычки “срабатывают” и главное - научиться контролировать своё поведение. Правда, самостоятельно проделать такое сложно. И обычно прибегают к помощи психоаналитика, но кое-что можно сделать и вдвоём со своей половиной, причём, чем раньше, тем лучше. Но, к сожалению, в первый год супружества, когда влюблённость облегчает выработку новых привычек и нейтрализацию старых, не все задумываются над этим, и упускают полученную от природы возможность. Через несколько лет тоже не всё ещё потеряно, и если есть обоюдное желание жить счастливо в семье, можно ещё всё наладить. Просто надо иметь в виду, что с годами всё труднее кардинально менять стереотипы поведения. Впрочем, кардинальные изменения не нужны, да и невозможны, так как изменения могут безболезненно протекать лишь где-то наполовину, к оставшимся же нежелательным стереотипам должна, как уже говорилось неоднократно, подлаживаться вторая половина. На таком вот компромиссе и расцветают гармоничные отношения, которым не помеха даже нестандартные стереотипы и физиологические особенности.

  Всё вышесказанное относилось к стереотипам поведения вообще, но для супругов особенно важно совместно преодолевать мешающие сексуальные стереотипы. И если на корректировку прочих стереотипов, так или иначе, действуют окружающие люди, то в таком интимном вопросе супруги должны помочь себе сами. Конечно, можно вдвоём пойти к сексологу или к психоаналитику, но полезнее, всё же, самим разобраться в причинах дисгармонии. Правда, для этого нужно уметь не только формулировать свои мысли и объяснять друг другу свои ощущения, но и уметь слушать и сопереживать. Кроме того, нужно иметь и терпение, чтобы дать выговориться. Тогда взаимные обиды не приведут к скандалу, оскорблениям и ненависти. И ещё супругам нужна тактичность, чтобы, указывая на недостатки, избегать “плевков в душу”.

  Рецепт, как видите, стандартный, впрочем, как и основное правило межличностной гармонии - отсутствие всякого насилия. Вроде бы банальное правило, но ведь имеется в виду не насилие в основном понимании этого слова: изнасилование, побои, жёсткие моральные ограничения (хотя и такое встречается), а незаметное каждодневное насилие над собой и над своей половиной. Такое насилие почти незаметно и на него трудно адекватно реагировать, так как оно воспринимается всего лишь как мелкое неудобство, но, накапливаясь, оно в сумме уже воспринимается как давление, как гнёт. Хотя, конечно, на первый взгляд и в голову не придёт считать насилием упорное требование, скажем, пропылесосить или же принуждение самого себя сделать что-то подобное. Но всё же, это насилие - давление на личность, которое, правда, нельзя путать с чувством ответственности, тут есть нюанс: как только человеком осознаётся необходимость какой-то работы, и он находит время, “втягивается” и делает её с охотой, она перестаёт на него давить. Но если нет осознания сиюминутной необходимости, и работа делается с неохотой, тогда сразу же становится “неуютно”. Появляется ощущение давления, принуждения, и хочется воспротивиться и найти источник давления. А так как источником чаще всего оказывается вторая половина, появляется обида и чувство ущемлённости.

  Как мы уже говорили, половая гармония необходима супругам не только для полного удовлетворения их половых (инстинктивных) потребностей, но и для их душевного равновесия, для ведения здорового