Демон с соседней улицы - Андрей Белянин

Опять они. Я с неубиваемой нежностью посмотрел на большущий плакат КПРФ с надписью: «Навели порядок? Пора менять власть!» И уходящего белого медведя с огромным отпечатком рифлёной подошвы на заднице.

Мишку было жалко, но, с другой стороны, кто ещё охотнее продаёт душу, как не коммунисты? У них нет веры ни во что, кроме Маркса, Энгельса и генерального секретаря партии, поэтому во времена революций, войн и народных волнений именно они предоставляли нам столько бессмертных душ, что слёзы на глаза наворачиваются от умиления и благодарности. А скольких мы потом подняли на вилы, черти у котлов работали в три смены и не справлялись! Мечта!!!

А сейчас глава компартии ходит в церковь, непрозрачно намекая, что Христос был по природе своей убеждённым коммунистом! Согласитесь, ну как такое не приветствовать?

– Итак, кто у нас по вызову? Щюра Юрий Патриотович. – От лёгкого стресса я даже нажал на тормоза, останавливая свою скромную тачку посреди дороги. – У нормального человека не может быть такого отчества! Что, его папу так и назвали родители – Патриот?! Ох, это уже клиника, ребята.

Поверьте, меня, демона с более чем шестисотлетним стажем работы, очень трудно чем-либо удивить, но «Юрий Патриотович» – это уже совершеннейшая задница. Хотя мне-то какое дело, да?

Я же долбаный демон Ада, меня, по идее, должно всё это радовать, чем хуже людям, тем лучше мне! Так и было ещё год назад, но теперь наверху в колыбельке у меня тихо сопит мой сын. Его отец и мать реальные демоны, но он – человек!

Как такое могло произойти, ума не приложу! В малыше Захарии нет ни капли демонических сил, но я люблю его до дрожи в сердце. Будем считать, что отныне я не самый большой сторонник победы условных «сил Тьмы» на этой маленькой планете.

– Он ещё и член Союза писателей. Почему не мозг? – дежурно спошлил я, хотя шутка бородатая, ещё со времён римского сената. – Бывший комсомольский вожак, бывший жириновец, бывший казак, бывший независимый депутат, ярый антисемит, а на данный момент снова убеждённый коммунист! Нормальное поведение любого прожжённого карьериста. Чего он у нас такого уж страшного натворил?

Оказалось, Юрий Патриотович выгодно заложил душу за право всегда выигрывать судебные иски. Собственно, почему наш отдел и не может его прищучить – договор у нас на руках есть, но он в любой миг может оспорить его в Божьем суде и выиграть!

Ну и какой же рогатый умник с волосатым хвостом и павлиньими мозгами составляет такие идиотские договора? Найду его в Пекле – дам в морду! И так у меня собачья работа, ещё и эти крючкотворы жизнь портят.

– Дорогая, – я быстро набрал «любимый номер», – как наш малыш?

Дальше трубку можно было минут на пять положить на пассажирское сиденье, потому что Азриэлла может трещать не переставая. Дождавшись паузы на вдох, я быстро спросил:

– У тебя есть знакомые демоны-юристы наверху? Мне нужен совет по делу одного типа.

– Ты меня не слушаешь! Тебе неинтересно, как наш малыш смотрел на фотографию моей мамы?!

О-о-о, «неинтересно» – это ещё мягко сказано. Фото моей тёщи можно эффективно использовать лишь для лечения запоров или икоты. Особенно когда она подводит малярной кистью губки и улыбается в неполные сто шестьдесят четыре кривых зуба.

– Так что насчёт юриста? – напомнил я, когда Азриэлла устала ругаться. В трубке раздались странные звуки, словно с той стороны абонент яростно жевал свой сотовый.

– Подумаешь, какие мы нервные, – поморщился я, набирая телефон Альберта. – Привет, дружище! Ты не занят?

В трубке раздались звуки выстрелов, чей-то предсмертный крик, отдалённые взрывы, а потом как всегда спокойный голос ангела ответил:

– Слегка, друг мой. Но, разумеется, я готов выслушать тебя в любое время.

– Есть адрес хорошего юриста? Мне очень надо получить квалифицированную консультацию.

– Брестская, два, корпус три, Елисей Соломонович, – быстро продиктовал мой друг, и я на слух узнал грохот его шестизарядного морского кольта. – Дома всё в порядке? Как супруга, как малыш?