Демон с соседней улицы - Андрей Белянин

Я быстро схватил свой телефон и тут же отодвинул его от уха, чтобы элементарно не оглохнуть. Секретарша нашего отдела в Пекле орала так, что запросто могли лопнуть барабанные перепонки.

– Абифасдон, я вас хочу! Вас и вашего толстого друга-а! Да на хрена мне вы, честно говоря, мне нужен только он! Он! Красавчик, душка, пусик, ми-ми-ми!!! Отдайте же мне его, жестокое животное! Где вы его прячете?! Он мой! О, как он был прекрасен вчера, когда под ваш дебильный пьяный хохот макал нашего шефа головой в унитаз, требуя десятикратного повышения вашей зарплаты!

Я закусил губу, чтобы не застонать. Такой дьявольской подставы Толстый мне ещё никогда не устраивал.

– А как храбро он поколотил бесов из службы охраны. Он стрелял в них из пулемёта, и это было так зрелищно, что у меня до сих пор щупальца под юбкой трясутся. Вы просто обязаны дать мне его адрес! Потом этот могучий демон разгромил приёмный сектор и забрал одну свежую грешницу, наверное, проголодался, но всё равно не…

Я нажал красную кнопку и отключил эту больную на всю голову дуру. Резко захотелось выпить, но явно не стоило, мне требовался максимально трезвый мозг. Я прошлёпал на кухню, порыскал в холодильнике и смешал себе стакан молока наполовину с уксусом. Это вполне себе бодрит, хотя и жуткая дрянь на вкус.

– Значит, он всё-таки вытащил её. И, судя по благодарности Альберта, девушку удалось спасти. Вернуть к жизни, конечно, вряд ли, но перевести на Небеса вполне. Хотя если подумать, то ни у меня, ни у Толстого не хватит силёнок такое провернуть. Значит, кто-то сверху… Не-е-е, фигня! Кому оно надо?!

За окном резко сверкнула молния, а потом среди ясного неба громыхнул гром. Что ж, если хорошенько подумать, то вопросов больше не имею. Сижу себе на кухне и молчу в тряпочку. На подоконнике рядом с соской-пустышкой Захарии лежала девичья заколка в виде красной божьей коровки. Что ж, по крайней мере, ясно, кто Его попросил…

P.S. Говорят, дети напрямую разговаривают с Богом. Не знаю, правда ли это, но в том, что Он слышит любого ребёнка, я уверен.

Я сам отец.

– Не могу поверить, что ты не можешь решить вопрос с документами, – скептически хмыкнул белый ангел, косясь на высокую пенку капучино, на которой бариста изобразил корицей опавший кленовый лист.

– Могу, братан, могу, – устало подтвердил я. – Подделки у нас на такой высоте, что мне и твоё служебное удостоверение скопируют, под лупой не отличишь! Но, блин, понимаешь, подделывать бумаги на собственного сына как-то совсем не комильфо…

– Азриэлла запрещает? – на раз угадал он.

– Да, моя жена в последние три дня пребывает в состоянии плохо контролируемой ярости, меня держат в предынсультном мандраже. А всё это из-за её идиоток-подружек, выгуливающих своих румяных чад у нашего подъезда, и их дурацких женских разговоров…

– В смысле?

– Дружище, понимаешь, они её просто заклевали – чего у нас было, как именно, где конкретно, сколько раз, как мы женились, расписывались, венчались, в каком загсе, в каком платье, где ребёночка регистрировали, когда крестить собираемся? И, штырь Сатанаилов им в глотку, всё такое бабское, в том же слюнявом духе.

– Ну?

– Ну а что она может им ответить?

– Правду.

– Издеваешься?

– Я всегда говорю правду.

– Так ты ангел, вы все по-другому запрограммированы. А мы, демоны, работаем на Андроиде, нам веры нет, – кисло ухмыльнулся я. – Короче, моя супруга упёрлась рогом – и не в фигуральном смысле, – требуя от меня подлинных государственных документов нашему сыну. Со всеми печатями!

– Но ведь…

– Именно! Пока мы с ней официально не расписаны, она и слышать не хочет о получении свидетельства о рождении для малыша. Ребенку уже почти четыре месяца! Что делать?

– Жениться.

– У демонов это бессмысленный и даже вредный ритуал, ибо не решает ничего, кроме обоюдного ограничения свободы и прав личности. Vous comprenez?

– Что вам мешает расписаться в загсе?

– Да чтоб меня за ногу и в гальюн рылом, она хочет всё как у людей – венчание, свадьба, крещение сына, гульба на три ночи и толпу подружек в гости! И ты всё ещё считаешь, что у меня нет проблем?!

Альберт потупил кроткий взгляд. Как ангел, он легче и снисходительнее относился к чисто женским слабостям. Уж не знаю, как там проходят свадьбы у них наверху, на Небесах, но мы, демоны Пекла, не слишком продвинулись в этом тонком вопросе.

То есть такие вещи, как свадебный торт (продажа по кусочкам!), похищение невесты (выкуп за деньги!), потеря туфли новобрачной (ещё один развод гостей на бабки!) – всё это нам, конечно, дико нравится. Как и всеобщая пьянка, грязные танцы, пошлая музыка, дебилизирующая людей попса, сопутствующая драка и, собственно, «оригинальные свадебные фото, которые вы сможете показывать вашим внукам и правнукам…».

Это, согласитесь, вообще жесть и феерия. Наши работали, по почерку видно! Вот если похороны, то это наверняка ангельская администрация регламентировала. Захотите проверить, сами сравните, как пляшут черти на свадьбах и как плачут ангелы на похоронах.

– У тебя телефон вибрирует.

– Не обращай внимания, он у меня нервный.

– Абифасдон, я серьёзно, у тебя вызов.

У меня каждый день вызов или даже несколько, работа такая. Да и у него, если подумать, тоже.

– У тебя тоже звонит. Прикольная мелодия, кстати.

– Григ, – с чисто скандинавской холодностью кивнул мой друг. – Мне тоже пора. Привет Азриэлле и Захарии.

– Целуй супругу, – подтвердил я и упреждающе поднял руку. – Нет, сегодня плачу я. Уж на два капучино моей зарплаты пока хватает.

Он пожал плечами, кивнул и вышел из зала под восторженные взгляды всех подряд – гостей, клиентов, официантов, бармена, кассирши, охранника и даже уборщицы, ангелов все любят. Судьба их такая…

– Сдачи не надо. – Я оставил на столе две новенькие пятисотки и приветливо подмигнул девушке за кассой. Она даже не улыбнулась в ответ.

Где справедливость? Нет её, но я привык. Мир так устроен, и сверху и снизу, можно долго ныть, можно принять его как данность, выбор за вами. Благо людям он предоставлен.

Ехать пришлось на другой конец города, в район старых домишек. Развалюха на развалюхе, но ведь как-то и здесь люди живут, всякое бывает. Власти у нас незаботливые.

– Расулов Наиль Исимбаевич? – не очень уверенно, по слогам прочитал я надпись над дверным звонком. – Хрень какая-то, мусульманами занимается другой отдел, у них своя крыша, свой профсоюз. И вообще, связываться себе дороже – налетит толпа узкоглазых шайтанов на кривых ножках и такой визг поднимут…

Но перезванивать и уточнять у нас не принято, в конце концов, я профессионал, если прикажут, то и президента Буркина-Фасо на раз-два арестую. Шучу! Не мой уровень, там другие шишки правят бал. Что поделаешь, везде своя бюрократия и иерархия, тут мы в Аду не исключение.