Принц для феи-крестной - Ольга Гуцева

– Что за…? – начал доминанта, но тут же сообразил. – Баб, что ты там делаешь?!

– Я выкатила с чердака твоего старого деревянного коня. – ответила из-за двери женщина.

– Баб, ну зачем?!

– Ну, так нагляднее будет!

– Я и так объясню!

– Ой, знаю я, как ты объясняешь! – начала ворчать старушка, явно приближаясь. – Вы с этим интернетом вообще разучились разговаривать…

Впрочем, черт ее не слушал, потому что пулей метнулся ко мне и начал расстегивать наручники, потом вытряхнул меня из кровати и кое-как оправил одежду:

– Когда она войдет, улыбайся!

Я рискнула нарушить требование соблюдать тишину:

– А ты чего, дверь не запер?

– Тут нет замка!

– Как? – опешила я.

– Так. – процедил сквозь зубы мужчина, слушая приближающейся скрип колес деревянной лошадки.

– Разве это не твоя комната?

– Бабуля запрещает мне ставить замок, ясно?

– Это что – ее дом? – догадалась я.

– Так, молчи, женщина!

Тут дверь открылась, и раскрасневшаяся бабуля втащила на веревочке старого потрескавшегося коня:

– Вот. Как новенький!

– Баб, ну зачем? – трагически вопросил черт.

– Владлен, не спорь! Прекрасная вещь, его еще твой прадед выстрогал! Чего ему зря на чердаке пылиться, пусть послужит. Так что насчет чая?

– Мы потом.

– Ладно. – развернулась к двери старушка. – Пойду готовить обед. Сегодня у нас вермишелевый суп!

– Баба, я не буду суп!

– Владлен, не спорь! – сурово повторила дама. – У тебя больной желудок. Не поешь супа, потом живот будет болеть! И не капризничай, иначе останешься без сладкого! Да, компот сегодня из сухофруктов.

– Но, ба! – возмутился черт. – Мы же вчера его пили! Давай откроем яблочный!

– Из сухофруктов. – топнула ножкой старушка. – У нас целый мешок пропадает, уже жучки завелись! Пока не используем, никаких новых банок открывать не будем! И поправь покрывало на кровати! Тебе не стыдно приглашать девушку в комнату с неубранной кроватью?

Вообще-то, покрывало после меня черт уже поправил, но он послушно пригладил какую-то несуществующую морщинку. Бабуля с удовлетворением кивнула:

– Вот так.

И удалилась.

А ее внучок сделал несколько судорожных вдохов, а потом прорычал:

– Ты! За мной!!!

* * *

Мы шли куда-то длинными коридорами так долго, что я уж было подумала, что мы покидаем пределы этого здания. Но нет. В один момент черт остановился и распахнул одну из дверей:

– Входи!

Это оказался просторный полутемный зал, в центре которого стоял… рояль.

– Играешь? – спросила я.

Видимо, задела что-то личное, потому что мужчина зарычал:

– Рррррр!!! Я велел МОЛЧАТЬ!!!

Я примирительно подняла руки, а его чуть отпустило:

– Прекрасно! А знаешь, что я теперь буду делать?

И он театральным жестом вытащил из-под крышки рояля плетку:

– Ха-ха! Не ожидала? Знаешь, какое мое самое любимое наказание?

«Компот из сухофруктов с жучками?» – подумала я, но в реале просто пожала плечами.

– О, такого с тобой еще никто не делал… – пообещал черт, хлестнув плеткой по своему сапогу. – Ты ложишься на живот, прямо на гладкий лакированный рояль. А этой плеткой я отхлестаю тебя по твоим упругим… НЕ-Е-ЕТ!!!

Стук. Стук. Стук.

Из коридора явственно доносился приближающийся стук трости чертовой бабушки. Ну а ее внук, чуть не плача, снова спрятал плетку под крышку рояля.

Дверь в зал отворилась, и к нам присоединилась старушка:

– А чего это вы в темноте сидите? Владлен, включи свет!

Черт послушно щелкнул выключателем, а бабуля похвасталась:

– Мой Владленчик музыкальную школу с отличием окончил! Владлен, сыграй нам.

– Бабуля, я не в голосе. – сухо ответил мужчина.

Та нахмурилась:

– В чем дело? Я же тебя не петь прошу! Ну-ка! До-ми-соль!

– Оооо… – простонал доминанта, но послушно сел за инструмент.

А старушка скомандовала:

– Давай, внучок, «Реквием» Моцарта! Порадуй бабулю!

И начался четырехчасовой концерт без антракта, во время которого черт исполнил шедевры мировой классики, в том числе и католический хор Апокалипсиса.

Наконец, пожилая дама решила, что довольно, потому что пора обедать. И строго велела внуку идти мыть руки, а она пока на стол накроет.

И оставила нас одних.

Ну а я скрестила руки на груди:

– Так, я правильно поняла, что это ее дом?

– Да.

– Ну и на кой черт ты тут живешь?

Черт вопроса не понял:

– В смысле?

– Она же тебе житья не дает!

Мужчина оживился:

– Ты тоже заметила, да? Вот совсем никакой личной жизни! Но что поделать? Старость нужно уважать! Да и потом, она же меня вырастила…

Я упрямо повторила свой вопрос:

– Почему ты от нее не съедешь?

Владлен недоуменно похлопал ресницами:

– Как?

– Ногами, как! Ну, или на такси.

– Но зачем? – не понял тот. – Тут же огромный дом! Зачем мне тратить денег на съем, когда есть столько свободных комнат?

– Ага, в которых даже замка нет!

Черт начал оправдываться:

– Бабуля боится, что ей станет плохо, а дверь заперта…

– Станет плохо в ТВОЕЙ комнате?

– Ну, она же повсюду ходит!

– Вот именно! – настойчиво внушала я. – Ты даже с девушкой уединиться не можешь!

Мужчина отмахнулся:

– Просто время неподходящее выбрали. Надо было дождаться бабулиного сериала, а там до второй рекламной паузы все бы успели!

– А не проще ли переехать?!

Владлен вытаращил глаза:

– С ума сошла, женщина? Ради каких-то пяти минут секса отказываться от всего, что у меня есть?

У меня на языке вертелось про пять минут, но я сдержалась и уточнила:

– От чего – от всего?

– От еды, которую она для меня специально готовит!

– Вермишелевый суп и компот из червивых сухофруктов?

– А, по-твоему, лапша «Ролтон» лучше? – горячо возразил черт. – Хочешь, чтобы я совсем себе желудок убил?!