Вкус вампира - Андрей Белянин

– Но я не хотел бы…

– Да продлит Небо твои дни бесконечно! – с едва заметным нажимом в голосе благословил чёрный кот, и чернокожие актёры картинно взмахнули ятаганами.

Я поставил недопитую пиалу на ковёр, поклонился и вышел. Он прав, полученной информации мне с лихвой должно хватить для осознания и достижения цели.

Хэлен в своей секретарской сидела настолько мрачная, что я не дерзнул даже попрощайся. Злосчастная пирамидка «Тублерона» валялась в мусорной корзине. В следующий раз принесу кактус, говорят, он гасит вредные излучения не только компьютера…

…Вернулся в темноту. Пока я отсутствовал, кто-то любезно выключил в туалете свет. Вода в ванной уже не журчала, значит, мои дамы успешно приняли душ. Я неизвестно зачем чисто автоматически спустил воду в бачке…

– Дэн, ты вернулся? – На кухне меня встретили две свежевымытые милашки с одинаково мокрыми головами. Ева – в моём махровом халате, Сабрина – в полотенце от подмышек до колен. Они уже вовсю распивали чай, наскоро нарезав бутерброды с колбасой и сыром.

Моя подруга расщедрилась на умопомрачительный поцелуй, а рыжая охотница заботливо пододвинула чашку и сунула бутерброд:

– Вы, наверное, голодны? Я могу макароны отварить или картошку пожарить.

– Соглашайся, девочка умеет готовить, – важно отхлебнув чай, подтвердила сытая вамп. – Свой стаканчик крови я выпила, пока она принимала душ, чтобы лишний раз не шокировать. Чувствую себя просто заново родившейся!

– Спасибо, но, пожалуй, для завтрака мне вполне достаточно и этого. – Я наскоро перекусил и встал из-за стола. – С вашего позволения, спешу покинуть, но обещаю не пропадать надолго. Ванная ждёт!

Я пустил тёплую воду под самым сильным напором и блаженствовал уже через несколько минут. Какое-то время спустя в дверь деликатно постучали железными коготками, и Сабрина, не дожидаясь разрешения, проскользнула внутрь.

– Неудобно оставлять гостью одну…

– Дэн, она давно не гостья и спокойно моет посуду, прекрасно зная, где я и чем собираюсь заняться.

– Тогда иди ко мне…

– Не сейчас, милый. – Она нежно поцеловала меня в мокрый лоб, поправила полотенце и попросила: – Встань, мне надо осмотреть тебя.

Я повиновался без лишних споров. Сабрина, как всякий настоящий вампир, очень щепетильна в шире синяков, порезов и ссадин. Пару раз она мне их просто зализывала, и, должен признать, это действительно весьма пикантное удовольствие. Её прохладные пальцы внимательно изучали каждую царапинку на моём теле. Учитывая, сколько ударов я принял на себя за последние дни, этого добра наверняка хватало.

– Потерпи, сейчас будет немножко больно. – Она расковыряла подсохшую ссадину над лопаткой. – Лучше сделать это сразу, потом может загноиться.

Я молчал, стиснув зубы. По окончании «операции» она сбрызнула ранку моим лосьоном после бритья и трижды поцеловала.

– Ты ведь был у Бегемота. Есть новости?

– И да, и нет.

– Ты говоришь загадками.

– Нахватался у шефа. – Я развернулся и провел ладонью по её лебединой шее. – Поцелуй меня ещё раз.

– Только один, – предупредила она, – иначе я отсюда не выйду, а как ты слышишь, звонят в дверь!

Чёрт побери?!! Сабрина исчезла, словно зыбкое видение, оставив на моих губах сладковато-дурманный вкус. Кто бы это мог звонить? Только не новая атака Гончих! Ну дайте же хоть ванну принять по-человечески… Я грузно опустился в воду и прислушался. Звуков выстрелов, грохота разрывов, свиста стрел, звона абордажных сабель вроде бы слышно не было. Уже удача! Мужчины тоже нередко страдают «комплексом Варвары», поэтому я сознательно загнал своё любопытство подальше и нарочито медленно вышел из ванной, обернув чресла полотенцем с лошадками. Девушки, щебеча, стояли в прихожей, рассматривая какой-то продолговатый конверт.

– Надеюсь, там не споры сибирской язвы? – без тени иронии поинтересовался я.

– Насчёт того, кто сегодня язва, уточнять не будем, – живо откликнулась Сабрина. – Всего лишь явился курьер с приглашением на сегодняшнюю Ассамблею.

– Куда? – ахнул я.

Ассамблеи, знаете ли, более чем редкость в наше время. Раньше – да, эдак в веке шестнадцатом-семнадцатом они были в большой моде как место постоянных встреч и праздников вампиров всех мастей. Последний раз Ассамблею собирали по поводу выбора мэра. Спорили до хрипоты, но в результате приняли нужную кандидатуру. Именно поэтому на ночных улицах так мало фонарей, мэрия заботится о процветании нашей популяции вампиров…

По какому же поводу нас собирают в этот раз? Ответ вертелся у меня на языке, но очень хотелось, чтобы его высказали другие, менее пристрастные лица.

– Кто принёс конверт?

– Обычный курьер, срочная доставка почты, – чуть повела бровью Сабрина.

– Никакого уважения к традициям! – не в тон поддержала Ева, грозно размахивая мокрой губкой для мытья посуды. – Сколько помню из художественной литературы – приглашение непременно должна была доставить огромная летучая мышь! В крайнем случае полуразвалившийся скелет или толстый зомби в смокинге…

– Дэн, у нас в общине есть толстые зомби?

– Почему ты у меня спрашиваешь?! – нервно удивился я. – Можно подумать, мне там ежедневно рады… Ну, в целом по городу ходит, конечно, штук шесть-семь, без смокингов. Но я их в талии не измерял и не взвешивал.

– А ещё конверту положено быть чёрным, печати – красной с оттиском зубов, и само приглашение просто обязано самовоспламениться сразу после прочтения. Причём непременно с едким, удушливым дымом!

– О нет… Пожарные метались бы по городу, как зайчики с батарейками «Энерджайзер».

– Это священная традиция!

– Хм, ну хорошо, хоть съедать его не надо, – задумчиво поблагодарила Сабрина. – Знаете, а в этих толстых зомби что-то есть… Может, поговорить с руководством, пусть наймут кого-нибудь из Драмтеатра, для особо торжественных случаев.

– Господи, о чём мы вообще говорим?! Ева, будь проще, пожалуйста. Не надо такой высокопарности, у нас президента встречали скромнее… Дайте я посмотрю, что там написано.

– Я тебе вслух почитаю. – Пока рыженькая пребывала в состоянии воблы с разинутым ртом и выпрыгивающими глазами, моя подруга хорошо поставленным голосом зачитала следующее: – «Уважаемые господа! Денис Титовский, Сабрина фон Страстенберг и Ева Лопаткова, оргкомитет имеет честь пригласить вас на Ассамблею Вампиров».

С каждым словом розовое полотенце всё более и более сползало с её великолепной груди. Я поймал себя на том, что совершенно не слушаю текст.

– «Просим быть сегодня в ноль-ноль часов ноль-ноль минут по адресу: Долина Кентавра, нижний этаж, вход со стороны дороги. Танцы, фуршет, дружеские дискуссии. Работает бар. Всё прочее – на ваше усмотрение. Домашних животных не приводить. Постскриптум. Будем безмерно счастливы, если госпожа фон Страстенберг соизволит взять свою бесценную виолончель». Что тебя так явно напрягает, милый? Причём до тако-о-й степени…