Легенды и мифы Забытых Роялей - Владислав Янович

- Э-э...

- Что? - как всякий побывший в шкуре начальника более-менее продолжительное время, ДСП обрел некое n+1 чувство, позволяющее угадать в блеянии подчиненных зарождение идеи, способной спасти начальственную за... загривку, - Давай, давай, не мычи!

- Э-э, сценарии квестов - это же, своего рода, истории...

- Ну, и?

- ...или сказки...

- И?

- А у нас бог есть свободный. Покровитель сказок...

- Это ты про ту сволочь, Ананси, вспомнил? Ну, да. Сказки, байки, анекдоты...А ведь может пройти... Божественное проклятие за испорченную сказку!.. И возможностей ему прописать побольше, чтобы ни одна скотина и подумать не могла...

***Глобальное оповещение!***

Сын Бога Неба Ньяме и Богини Земли и Плодородия Асасе Йа - антропоарахноморфный Бог Ананси, покровитель сказок, баек, анекдотов, КВЕСТОВ и трикстеров предупреждает: "Короче, ежли какая-нибудь гни..."

- Почему только АКТИВИРОВАННЫЕ КВЕСТЫ? Почему не ВСЕ, я вас спрашиваю? В общем, если тот гном нам ОПЯТЬ РАЗРУШИТ НЕАКТИВИРОВАННЫЙ СЦЕНАРИЙ!..

***

Еще немного позднее (но, по-прежнему,"немного ранее") и опять не там

Рогворт или Абдулла999 на максимально возможной скорости удалялся от Ёбурга, бросив на растерзание внезапно объявившемуся богу своего подельника.

- Сволочи! Божественное проклятие за убийство гоблина? А вот вам! - Рогворт скрутил фигу небесам, - Сначала поймайте!

Рогворт рвался к ближайшему в Чорном Лесе блину респауна, чтобы там поменять арендованного орка на своего родного перса и периодически пытался стереть с лица налипшую паутину. Та упорно не желала стираться, а словно растворялась, проникая в самую глубь, в самый, так сказать, исходный код аватары.

***

И снова "там и тогда"

Вернулись несолоно хлебавшие преследователи, на площади опять забурлила и закипела толпа, а рейнджера все еще не было. Наконец, он прискакал, возбужденный до крайности.

- Пойдем, пойдем, там такое!

- Что?

- Квестолома поймали! Сейчас проклинать будут. Говорят, сам Ананси появится. Читал ведь оповещение?

- Ну, читал, - нехотя ответил Сергей. Пересекаться с Ананси он опасался: спалит боженька его "инкогниту".

- Да ты чего квелый такой? Пойдем. Там сейчас такое шоу будет! Первое божественное проклятие на принципах демократии и народного волеизъявления!

- Это как?

- Во, гляди! -Аистофил протянул Сергею листок с перечнем вариантов наказания, - "Сперва народ выбирает, потом бог проклинает", - процитировал рейнджер, - Пойдем, там перед голосованием еще медовый напиток на халяву дают. С бафами.

- Постой, - Сергей едва успел схватить Аистофила за рукав, - Медовый напиток, говоришь?

- Ну! Халява! Пойдем.

- Нет. И тебе не советую.

Аистофил, в очередной раз демонстрируя наличие интуиции, прекратил вырываться:

- Колись, гноме.

- Я думаю, там будет не мед. В напитке.

- А что? Ты что-то знаешь?

- Помнишь тот Янтарь, который я хаджииту за информацию дал?

- Ну.

- Вот, скорее всего, он и будет. И, кстати, если хаджиит тебе в следующий раз предложит чего-нибудь попить ПЕРЕД торговлей - отказывайся.

- Ну-ка, давай подробности...

У Западных ворот Ёбурга караванов до Дроубурга не было, и приятели отправились к Камню-на-Распутье, в надежде пристроиться в проходящий попутный обоз. Сергей шагал по обочине, привычно тюкая киркой по стенам ущелья.

- Гноме, задолбал! - не выдержал рейнджер, - Мало мне в реале соседа-маньяка с электродрелью, так еще ты тут! Прикинь, он десять лет что-то сверлит и сверлит! Я уже тыщу раз хотел в гости напроситься, посмотреть, что там можно столько сверлить? Или разориться и подарить ему перфоратор, а то дрель постоянно закусывает в бетоне и она так: взь-зь-ить!

Аистофил так натурально и громко изобразил звук "закусившейся" дрели, что, проезжавший мимо высокомерный эльф со следами хронической одухотворенности на лице (уровень 222/222, паладин богини нетрадиционной платонической любви Мимозины) сверзился с единорога и долго, изрыгая мяуканье, вертел головой, ища, кого бы вызвать на дуэль и умертвить с особой жестокостью. Хотя бы в вирте.

К счастью, ушедшего в стелс рейнджера и заховавшегося в камушках гнома, он не заметил.

Выяснив у дежурного волхва, продававшего билеты, что ближайшая оказия будет часа через два, записались на конную медитацию.

- Я вообще-то уже два постоянных бафа поимел, - объяснил Аистофил, - но и временные плюсики тоже не лишние.

Сергей, когда пришла его очередь, неожиданно спрыгнул с широкой спины снулого мерина и принялся обстукивать Камень-на-Распутье рукоятью кирки.

- Ты чего творишь, гноме? - зашипел Аистофил, оттаскивая приятеля прочь, - Опять сломать хочешь? Нас же на клочки порвут!

- Это не камень, - вдруг заявил Сергей, позволив оттащить себя прочь от недовольно заворчавшей толпы, - То есть, не просто камень. Это жеода. Очень большая агатовая жеода. Поэтому, наверное, и бафит.

- Чего? Ты по-русски можешь изъясняться?

Сергей припомнил русско-геологический разговорник и перевел:

- Это, типа, только снаружи валун. Внутре у нея агат. От греческого "агатес" - "счастливый". В реале они несколько сантиметров, иногда, очень-очень редко, до метра в холке.

- Сколько стоит? - тут же прагматично поинтересовался Аистофил.

- Без понятия... Вряд ли дорого. Бижа с агатами ведь недорогая, - ответил Сергей и неосторожно добавил, - Я их даже не собирал.