Апокалипсис Welcome - Георгий Зотов

Дьявол не совсем понимал, зачем он это делает, но других вариантов развлечения на ум не пришло. Если уж полкило таблеток из серы не подействовали в качестве успокоительного, то надо уметь расслабиться традиционными методами. Сидя в бассейне-джакузи вместе с двумя обнаженными ведьмами-поклонницами: блондинкой и брюнеткой, он холодно поглощал шампанское, отслеживая новости на плазменном экране.

– Велика вероятность, что Страшный Суд не состоится в назначенное время, – сообщал заспанный телеведущий. – Поскольку с доставкой грешников в Москву наблюдаются некоторые трудности. В настоящий момент спецназ ангелов сражается с варварскими племенами Гензериха, захватившими ряд итальянских городов. Император инков Атауальпа закрылся в комнате с золотом, заявив, что ему уже известны христианские суды: в прошлый раз его задушили гарротой, и дожидаться повторения процесса он не намерен.

Персидский царь Ксеркс бросил против ангелов свои воскресшие легионы «бессмертных», но пресс-секретарь Рая пообещал, что к вечеру сопротивление будет сломлено мобильным отрядом из трехсот серафимов. Лазарь Каганович, Фидель Кастро и мыслитель Вольтер публично отказались подвергнуться Страшному Суду на том основании, что Бога нет, а все происходящее – результат масштабного возгорания посевов дикой конопли. А сейчас обратимся к мнению признанных экспертов в области богословия.

Камера отъехала в сторону, показав полностью раздетую Елену Беркову. Дьявол восторженно хлопнул в ладоши, слегка испугав щебечущих ведьм.

– Я, в общем, не особо такой эксперт, – помялась Беркова.

– Да, но других уже не осталось, – вздохнул ведущий. – Мы звонили в Патриархию, там повсеместная депрессия: Бог не представил им ожидаемых привилегий, а уравнял на Страшном Суде с остальными. Приглашали также «Газпром», но им некогда: они вне себя от счастья, с Лужковым советуются – Москву разрушило землетрясение, сколько появилось возможностей для точечной застройки новых небоскребов и офисов! А уж храм Христа Спасителя восстанавливать заново… они и мечтать о такой радости не могли. Ладно, пока вы можете сделать мне минет, а мы уходим на рекламу.

Последовал блок роликов: страховка от Апокалипсиса, зубная паста с добавкой серы, памперсы для новорожденных демонов со впитыванием жидкого огня, бесплатные вечеринки группового секса под броским слоганом: «Вход только для праведных девственников!». Экран отразил истерически счастливое лицо праведного девственника, к чьим бледным чреслам жадно припали по меньшей мере пять дамочек одновременно.

– Я тоже очень хочу сняться в рекламе, – капризно заскулила блондинка. – Вы ведь все можете, правда? С детства мечтала потрясать мужчин с экрана.

– Так и шла бы в порно, – усмехнулся Дьявол. – Чего мешало-то?

– Ну, что вам стоит, – ныла ведьмочка. – Разве вы не можете?

– Да, я все могу, – самодовольно подтвердил Дьявол. – Сейчас позвоню.

– Ave Satanas, – с радостью хлюпнула шампанским девушка. – А то наши уж нервничать стали по поводу вашего могущества. Слухи распространяют в курилках – просто ужасные. Поговаривают, скоро вас заключат в тюрьму, а всем нам придется идти на биржу труда, выслушивая насмешки ангелов.

– Какая фигня, – с юношеским оптимизмом заметил Дьявол, подавляя неприятную дрожь. – Да не родился еще тот, кто… впрочем, родился, ну да это уже неважно. Я его на британский флаг порву, будьте уверены.

Он хотел добавить острых выражений, но тут зазвонил «смертьфон». Одного взгляда на дисплей стало достаточно, чтобы выдержка изменила Сатане.

– Алло! – заорал он, схватив прибор. – Какого хрена тебе от меня надо?

– Спокойно, шеф, – прозвучал из динамика голос Агареса. – Это не Маша Малиновская. Признаться, я просто офигел, когда увидел, кому вы выдали «смертьфон». То есть, не случись Апокалипсис, крашеная блондинка с силиконовой грудью стала бы президентом России? Ну и вкусы у вас. Теперь я понял, зачем она получила членский билет ЛДПР и избралась в Белгородскую областную думу. Первый шаг в блестящей карьере политика.

– А чем плоха Малиновская? – удивился Дьявол. – Да, так и было запланировано. Депутат, сенатор, министр, премьер и – президент. Меня лично устраивает. Я вообще понял – во власть надо ставить блондинок с силиконом. Профессиональные политики потом раздуваются от важности и делают вид, что тебя не знают. Саддам меня до того достал – пришлось Буша на него наслать. Вот только звонит эта Маша без конца. Она «смертьфон» воспринимает как халявную мобилу, по которой можно болтать часами.

– Тогда понятно, почему «смертьфон» был замурован в стенку гримерки в Государственном кремлевском дворце, – донесся до Сатаны голос демона. – Малиновская часто ведет концерты. Шеф, я рад, что дозвонился. Моему старому «смертьфону» пришли кранты. Я нашел невесту в первый же день, но возникли непредвиденные обстоятельства. Дико непредвиденные.