Тайные войны спецслужб - Игорь Атаманенко

— Как же им это удается сделать прямо в бассейне?

— Еще проще, чем на суше. Ты же в бассейне гол, как червь… Девочка незаметно подплывает к тебе снизу, заглатывает ртом твою крайнюю плоть и не выпускает ее до тех пор, пока не почувствует, что твой аппарат в боевом состоянии. Из-за разницы температуры воды в бассейне и ее ротовой полости эрекция у попавшегося ей клиента наступает моментально. Затем она нанизывает себя на член неосмотрительного купальщика, десяток интенсивных фрикций, и он, в буквальном смысле слова, потек… А на выходе из бассейна его ждет счет на 50 марок..

Да, вот еще что я хотел тебе сказать, пока черно-бело-пепельные не уселись за наш стол… Кроме тайских проституток, хозяин «Оазиса» пригласил сюда и транссексуалов из знаменитого на весь мир ансамбля «Альказар-шоу».

Это — фантастически красивые девушки, которые в недавнем прошлом были мужчинами.

Превращение состоит из нескольких этапов. Первый год транссексуал, выбравший играть по жизни «женскую партию», просто глотает таблетки. От этого у него в «женском» направлении чуть-чуть корректируются голос, фигура, усиливается рост волос. Далее, уже с помощью скальпеля, ему вживляют грудь. Потом удаляют «второе мужское сердце» — предстательную железу, еще что-то, уж не помню, что именно… И только в самом конце видоизменяют половые органы…

— Да ты что?!

— Заурядная операция… Член сначала обезглавливают, отсекают головку, и из него удаляют пещеристые тела, те, что, наполняясь кровью при возбуждении, делают его твердым. Затем член выворачивают наизнанку и заталкивают его внутрь, в промежность. Все — псевдовлагалище готово… к употреблению!

Вообще-то, если внимательно приглядеться, можно уловить некое несоответствие внешности транссексуала привычному женскому облику. Ну, к примеру, у них слишком узкие, как у мальчишек, бедра, несколько угловатые движения, низкие голоса, выступающие кадыки… Хотя, возможно, именно этот коктейль мужского и женского начал создает шарм такой чудовищной, поистине гипнотической притягательности…

Мой коллега из «Тайм» взял одну такую игривую бесовку к себе в номер, и что бы ты думал? В постели нарвался на… мужской член! Да такой крепости, будто сделан он был из бамбука, представляешь!

— Как же так? Ты же сам сказал, что они подвергают себя специальным операциям, откуда же у той псевдодевочки взялся член?!

— Проблема в том, что многие транссексуалы, даже накопив сумму, достаточную для пластической операции лица и груди, не в состоянии сразу оплатить операцию по изменению пола, она стоит около пятнадцати тысяч марок Вот и получается, что сверху перед тобой девчушка с очаровательной мордашкой и рвущейся из бюстгальтера упругой грудью, а внизу она — конь с яйцами и железным от напряжения членом…

Вечером в баре у тебя будет возможность поближе познакомиться с приехавшими сюда на заработки трансвеститами.

Посмотреть на эту экзотику съезжаются бюргеры с окрестных; ферм и хуторов. Здоровенные немцы с бычьими затылками жрут жареную свинину «по-рейнски» с картофельными клецками, запивая все это ведрами пива, и беспрестанно щиплют кукольных гермафродитов за задницы… Впечатляющее зрелище, доложу я тебе!

Но и это еще не все… Ты, конечно, из исторических романов знаешь, что у одной из жен английского короля Генриха Восьмого было три груди. Хотя это — не единственный факт ее жизни, позволивший ей войти в мировую историю… Но речь сейчас не о ней — о таких же уродцах, которых один предприимчивый израильтянин, Эмиль Барановский, собрал по всему свету и гастролирует с ними по самым фешенебельным курортам и заведениям Европы. Пока Европы… Сначала он намерен получить громогласную рекламу, а потом махнет со своим аттракционом за океан, в Штаты. Через две недели Барановский убывает в Англию, а пока…

— Он здесь, что ли?

— Ну конечно же! С чего бы я завел разговор о жене Генриха Восьмого? Они — его передвижная кунсткамера — находятся в «Оазисе»!

— Он что? Демонстрирует заспиртованных человеческих аномалов, что ли? Эка невидаль!

— Да нет же, Геннадий, его экспонаты — не в колбах и пробирках, а во плоти и крови, за деньги выставляющие себя напоказ всем желающим… Впрочем, и нежелающим — тоже!

Значит, так; когда публика в ресторане основательно захмелеет, герр Зигмунд Лейзенбог, хозяин «Оазиса», предоставляет сцену уродцам из труппы Барановского…

Он начинает с демонстрации самой простой патологии: выводит в зал семь членов какого-то арабского то ли клана, то ли племени, у которых на обеих руках и ногах по шесть пальцев.

Поясняет, что члены этого племени, чтобы сохранить свое отличие от других представителей рода человеческого, женятся только между собой…

Самое интересное, что, если в этом шестипалом семействе появляется новорожденный с пятью пальцами на руках и ногах — все! Муж требует развода…

— С чего бы это?

— Он считает, что жена изменила ему с ненормальным!.. Но это — только начало. Вслед за арабами Барановский, что называется, «достает из рукава козырного туза» — выталкивает на сцену короля уродцев… Думаю, этот Барановский, до того как перебраться в Израиль, жил у вас в Союзе, в Одессе… Во всяком случае, он отменный психолог: стартует на малых оборотах, потом «включает полный газ», а затем шоу уже катится само по себе… Но денег эти монстры собирают с присутствующих в зале тьму-тьмущую!

— Что, прямо-таки с шапкой по столам ходят?..

— Да, представь себе!.. Посуди сам, ну кто ж откажет существу, у которого единственным человеческим признаком является лишь его взгляд, преисполненный мольбы… Некоторые слабонервные клиенты не выдерживают зрелища и, разрыдавшись, уходят… Но после того как заплатят… А платят всегда! Деньги, которые они дают, что-то вроде отступного… Н-да…

Да, так вот я начал о короле уродцев… Он — индус, зовут его Коко. Он — гибрид, то есть его мать должна была родить двойню, но в итоге получился один Коко…

— Не понял?

— Сейчас поясню… Голова у него одна, а вот некоторых органов явно в избытке, природа вынудила его позаимствовать их у своего брата-близнеца. У этого Коко, например, четыре ноги, четыре руки, два комплекта половых органов. На спине он таскает тельце своего безголового братца-близнеца, с которым его связывает только шея…

— Какой ужас! Неужели он в зале появляется обнаженным?

— А для чего бы тогда нужно было затевать весь этот балаган?! Разумеется, на сцену он выходит в чем и с чем мама родила… Иначе он ничего не заработает, разве ты не понимаешь?.. Да и не только он — весь зверинец Барановского появляется на публике только нагишом!

— А женщины в этом зверинце есть?

— А как же! Есть одна. Француженка по прозвищу «Женщина во фраке». К ее собственному тазу природа припаяла еще один, рудиментарный с дополнительными ногами. При ходьбе эта пара недоразвитых ножек болтается, как фалды фрака, отсюда и прозвище… Да вот еще что! У нее в паху растут две рудиментарные груди, которые она дает потрогать всем желающим…