Старшая по подъезду - Александр Бессонов

Как мы ходили на второго «Аватара»

Младшая дочка учится в школе с углубленным изучением английского. Когда я предложил в Таиланде сходить на второго «Аватара», только она меня поддержала. Через двадцать минут после начала сеанса дочка спросила шепотом:

– Пап, а синие человечки – это кто?

– А ты первую часть не смотрела?

– Нет.

– Ох… ну, это… Короче… Блин, с чего бы…

– Тсс… Не надо. Я загуглила.

Фильм понравился. Едем в такси с Патонга в свой отель на Карон. Я в телефоне. Дочка спрашивает:

– Папа, а ты все понял?

– Почти все. Немного в диалогах не понимал.

– Хм… странно. Удивлена.

Мне стало немного обидно. Тут таксист говорит на английском:

– У нас 99 процентов населения не любит полицию!

Кладу телефон в карман. Думаю: удивлена она… Ща покажу ей мастер-класс! И отвечаю таксисту на чистейшем английском с новокузнецким акцентом:

– Почему?

– Вся полиция – мафия! И водители тук-туков тоже мафия!

– Почему?

– Вы цены их видели?!

– Да!

Дочка начала что-то записывать в телефоне.

– В два раза выше, чем в такси! Мы едем с вами через приложение за 203 бата. Они бы взяли 400!!! Чувствуете разницу?!

– Да.

– Деньги развращают! Я работаю таксистом для души. Вы любите помогать людям?

– Хм…

– Вот! И я! Это моя вторая работа. На основной работе я продаю бриллианты! У вашей жены много бриллиантов?!

– Ну-у-у…

– Вижу, что много. Вы хороший человек! Сегодня продал бриллиант 20 карат китайцу. Вы знали, что китайцы самые богатые в мире?!

– Нет.

– Они больше всех у меня покупают бриллиантов! Ну что, приехали. Это ваш отель?

– Да.

– А знаете что?! Хорошие люди должны помогать друг другу. Заплатите мне 200 бат. 3 бата[1] – это мой подарок вам! Убедительная просьба, поставьте пять звезд в приложении.

– Окей, спасибо!

В холле гостиницы я с гордостью спросил дочку:

– Ну, как тебе мой диалог?

– Супер! Я даже записала твои слова: «почему», «почему», «да», «да», «хм», «ну-у», «нет», «да», «окей», «спасибо».

– Но я ведь диалог поддерживал! – в оправдание сказал я.

– Пап, не расстраивайся, зато ты человек хороший, – улыбнулась она, и мы пошли к лифту.

И да, таксист – это нечто большее, чем профессия. Это состояние души.

День рождения

– Слушай, мне нужно срочно бежать. Подруга позвонила, у нее…

– Понятно. Я тебе не понравился. Или это из-за того, что ты за ужин заплатила в ресторане?

– Нет, ты классный… Веселый…

– Я тебе клянусь, банковскую карту в других штанах забыл! В красивом районе ты живешь. Снимаешь?

Пара шла по оживленной улице вечернего города. Девушка уже давно все решила. Но он увязался за ней. Сколько раз она зарекалась ходить на свидания с мужчинами из Тиндера[2].

– Нет. Моя.

– А. Ипотека. Ненавижу. Она превращает людей в рабов!

– Нет. Купила сразу. Олег, ну вот мы и пришли. Мне пора.

– Иди, конечно… – Он присел на скамейку у подъезда и демонстративно задрал голову вверх. Она хотела уже зайти в подъезд, но увидела его мокрые глаза.

– Олег, что случилось?!

– Сегодня мой день рождения!

– Ох, а почему ты не сказал?! Поздравляю…

– Смысл?! Еще один год одиночества. Скажи честно, я урод?!

– Нет! Ну что ты?!

– Ты думаешь я нищеброд, потому что не смог заплатить?!

– Нет, я верю тебе!

– НУ ЧТО НЕ ТАК?! Ладно, пойду бродить по ночному городу. Если повезет, куплю небольшой торт, приду в свою пустую квартиру и обниму кота. Еще один день, потом год, вот и вся жизнь. Пока!

Мужчина поднялся с лавочки и повернулся, чтобы уйти. Девушка вдруг решилась и предложила:

– Олег, у меня дома есть эклеры. Пойдем, отметим твой ДР!

– Правда?!

– Да! Не торт, конечно…

– Спасибо тебе большое. Сегодня я не одинок в этом мире. Но только на десять минут. Мне кота надо еще кормить.

– Хоть на пятнадцать, Олег!

Пара зашла в подъезд. Мужчина тихо сказал:

– Можешь не называть меня Олег?

– Хорошо. А как тогда?

– Все называют меня Фролов.

* * *

Фролов был настолько аморальным типом, что в любой малознакомой компании говорил, что у него именно сегодня день рождения. И никакого кота у него, конечно же, и в помине не было. В году у него было примерно триста дней рождения. Особенно он любил пользоваться ими в длинных очередях.

Вот типичный для Фролова разговор в поликлинике:

– Кто последний к терапевту?

– Я, – говорит мужчина в черном пуховике.

– Ого! Все к терапевту?!

– Ага. Ожидания часа на три – минимум.

– Понятно. Отметил, блин, день рождения в очереди…

– У вас сегодня ДР?

– Ага. Справка нужна просто срочно…

– Понимаю.

– Гости, наверное, уже в ресторане собрались. Ну ничего… Подождут.

Через несколько минут мужчина в черном пуховике оживленно обращается ко всем:

– Товарищи, у него сегодня день рождения! Давайте без очереди пропустим его. Ну что мы, не люди, что ли?!

Фролова пропускают без очереди. Тут нарисовывается бабушка. Она робко спрашивает:

– Можно мне у терапевта просто узнать?..

Мужчина в черном пуховике резко отвечает:

– Бабуля, тут всем только просто узнать! Вставайте в конец очереди. Жуликов развелось! На чужом горбу хотят в рай въехать.

* * *

Фролову хотелось есть. Он сидел за барной стойкой и ждал. Замысел был прост – подсесть за стол к большой незнакомой копании. Обычно этот лайфхак отлично работал на свадьбах и похоронах, но есть хотелось так, что выбирать шибко не приходилось.

За длинным столом сидела оживленная компания кавказцев. Некоторые выглядели настоящими головорезами: бороды и явно не пустые черные кобуры под пиджаками. Но был среди этой компании милый седовласый дедушка. Его добрые глаза как будто говорили: «Фролов, иди к нам, мы покормим тебя!» Пара бородатых мужчин пошли покурить. Идея пришла Фролову сразу.

Он вышел с ними на улицу и сказал:

– Мужики, я тут один отдыхаю. Можно я вам анекдот расскажу, а вы мне скажете – смешной или нет?!

– Давай!

Фролов рассказал анекдот:

Горы. Журналист берет интервью у чабана, который пасет большую отару овец.

– Скажите, а много ваши овцы дают шерсти?

– Черные или бэлые?

– Ну, черные.

– Много!

– А белые?

– Тоже много.

– Хм… Интересно. А много травы потребляют овцы?

– Черные или бэлые?

– Черные!

– Много!

– А белые???

– Тоже много!

– ДА ЧТО ВЫ МНЕ ГОЛОВУ МОРОЧИТЕ!!! Черные, белые…

– Потому что черные овцы мои!

– А белые?

– Тоже мои!

Мужчины стояли в недоумении. Один даже потянулся к кобуре, как показалось Фролову. Но через несколько минут они уже хохотали. Один из них сказал:

– Угар! Пойдем к нашему столу, расскажешь всем.