Старшая по подъезду - Александр Бессонов

– Денежек нет. Пенсия у бабушки маленькая. Ты съешь пирожок, а то злой такой.

– Спасибо. А зачем вы тогда плазму купили, если пенсия маленькая?

– Продавец прыщавый подошел в магазине. Говорит, хотите?! А я отвечаю – хочу! Живем-то один раз!

У бабушки зазвонил телефон. Она ответила:

– Люда, не могу говорить. Я на собеседовании. У главного! Перезвоню!

Директор изумился:

– На собеседовании?

– Ой, перепутала. На важном разговоре.

– Наталья Николаевна, мы вынуждены будем передать ваш долг коллекторам, а они…

– Что они?! У меня пенсия тринадцать тыщ, меньше прожиточного минимуму – нельзя. Да квартира, ее тоже нельзя.

– Мнда, кто вам вообще кредит одобрил?!

– Сбой в системе! Ну кофе выпей хотя бы.

Директор отпил капучино. Подумав, откусил от булочки с вишней. Кисло-сладкий вкус вишни обволок нёбо. Булочка действовала на директора как успокоительное.

Бабушка радостно отметила:

– Ну вот, подобрел.

– Наталья Николаевна, и что же нам с вами делать… – задал он риторический вопрос, доедая булочку.

– Возьмите меня на работу!

– В смысле?!

– Зарплату будете брать на погашение кредита. Лучше же, чем ничего.

– Хм… А кем?!

– Замом своим!

– Эмм…

– Шутка! Испугался?! Пол буду мыть!

Директор допил кофе. Настроение окончательно улучшилось. Он откинулся на спинку кресла. Бабушка смотрела на него с улыбкой.

– Договорились! Берем вас! Оформляйтесь в отделе кадров.

– Ну вот! Сразу видно, человек дела. А то Мишаня твой заладил: нельзя да нельзя. Два умных человека всегда договорятся.

Выходя из банка, бабушка кому-то набрала:

– Алло, Люда, ну взяли меня! Пошла к этому пучеглазому из отдела кадров устраиваться. Помнишь, он два месяца назад говорил: «Я не знаю, что должно произойти, чтобы я вас взял на работу!»

Ремарка автора «Амебный»

Воскресенье. Сижу за кухонным столом у родителей. У них ремонт. Доминик бегает по квартире и нюхает новый пол и обои. Папа сидит рядом со мной, пьет чай. Мама обращается к собаке.

– Что, Доминик, в другую квартиру тебя привели?! Не узнаешь? Саша, вот еще суп. Или оливье хочешь? Манты есть еще. Вот. Всего два. Чтобы место для блинов осталось.

Папа и Доминик завистливо наблюдали за переменой тарелок на столе передо мной.

– А мы чуть в аварию не попали сегодня. Из двора выезжали… А там этот, на всей скорости… Суп уже наливать? – таким же спокойным тоном спросила мама.

– Мам, как в аварию?! – Я чуть салатом не подавился.

– Семь сантиметров, и задела бы нас бээмвушка, – уточнил папа, – в машине много стройматериала было. Обзор плохой. Я его не заметил. Выезжаю, и тут он. Хорошо, на встречке никого. Он объехал.

– Получается, ты не прав был.

– Да, – согласился папа.

– Ты почему не ешь?! Вот супчик, – сказала мама, – не прав был амебный этот!!!

– Какой, мам?

– Амебный!

– Что?

– Ты что, не смотрел передачу по телевизору про амеб?! Медицинский факт! Сейчас я тебе расскажу.

Папа вышел из кухни.

– Короче, все зло в земле. Есть такая амеба, размером с пятирублевую монетку, когда вырастет. Опасная! Ей важно круговорот сделать. Начинает с мышки. Вот мышь бежит по земле и случайно цепляет эту амебу. Амеба потихоньку пробирается мышке в мозг и начинает ею управлять.

– Мам?! Ты мне фильм «Чужой» пересказываешь!

– Не перебивай. Мышка становится бесстрашной, отмороженной! Она разбегается и на всей скорости врезается в кошку. Ну, нет страха! И кошка съедает мышку.

Я еле сдерживался от смеха.

– Этого амебе и надо было. Потом она забирается в мозг кошки и начинает ей управлять. Цель – человек!

– Кошка с разбегу врежется в человека и человек ее съест?! – предположил я. Аппетит пропал. Есть блины не хотелось.

– Нет! Амеба не такая глупая. Кошка начинает тереться, приставать к человеку. Бесстрашно лизать ему руки. И все… Человек в ловушке. Он начинает целовать кошку! Через поцелуй в мозг человека попадает АМЕБА!!!

Из другой комнаты я услышал папин смех. Мама продолжала.

– Ты замечал, сколько на улице неадекватных людей?! Это все амебы в них. Мужчины начинают играть в казино или ставки на спорт делают, все проигрывают, жен бросают, а некоторые уроды пенсионеров подрезают на своем БМВ! Ну видит же, что ремонт делаем! Ну сбавь скорость!

Смех в другой комнате становился все громче.

– Это все амеба в нем. Страха нет. Надо ее гнать… Чтобы в итоге на земле оказалась. А там мышка новая бежит. И что?

– Что?

– Все! Цикл! Круговорот. То, что нужно амебе.

– Мама, извини, но мне нужно в другую комнату, – сказал я, еле сдерживаясь. Вышел в гостиную. Там смеялся папа. Я присоединился. В комнату вошла мама.

– Смейтесь, смейтесь.

– Мама, прости, но это очень смешно.

– Ты считаешь, что по федеральному каналу будут ерунду всякую передавать?!

Письмо номер пять

Привет, Мама!

Почему-то все интересное случалось летом, когда каникулы. Очередные приключения нашей дворовой банды. Гуляли мы где-то, скорее всего там, где родители не разрешали.

Но вы же на работе, значит можно. Увязался за нами такой маленький, такой хорошенький щеночек. Весь день мы с ним играли, кормили, спать укладывали. Очень здорово было. Но наступил вечер, и что же делать?! Девочка Оля твердо решила взять себе щенка, ведь рыбок в аквариуме нельзя погладить и с ними поиграть, а тут живой щенок! Решено!

Вы в этот вечер пришли поздно. Щенок сидел в коридоре, Оля спала. Ты разбудила меня:

– Оля, это кто?!

– Мам, это Джек и он будет жить с нами, – ответила я.

Ты ушла в кухню со словами: «Однажды она мужика приведет и скажет – это Вадим, и он будет жить с нами». Так и получилось.

Джек жил у нас еще очень долго. Помнишь? Ответь, пожалуйста!

Глава «Старшая по подъезду»

– Наталья Николаевна, здравствуйте, это собственник восьмой квартиры. Вы просили заехать к вам для «нетелефонного» разговора… – проговорил молодой мужчина, ежась от порывов пронизывающего февральского ветра.

Домофон хрюкнул что-то нечленораздельное, раздалось пиканье открываемого электронного замка.

На лестничной клетке мужчину встретила жизнерадостная пожилая женщина в розовом халате. Она улыбалась как-то неестественно, так что мужчине сразу же стало неудобно. Он так же неестественно улыбнулся в ответ.

– Здравствуйте, дорогой вы наш, Николай Сергеевич. Проходите. Я вас чаем напою. Как хорошо, что вы наконец-то приехали.

– Так вы по телефону угрожали, что, если я не приеду, меня полиция притащит к вашим ногам.

– Это же я шутила. А-ха-ха! Бабушка шутит.

– Странный у вас юмор, Наталья