АДвокат - Вика Кисимяка

Восемнадцатое дело АДвоката Шалькова А. О., о совершении действий сексуального характера в отношении АДвоката Шалькова А. О.

(Три часа ночи. Спальню АДвоката Шалькова наполняет звук душераздирающего женского плача.)

АДвокат Шальков (продирая глаза): Хватит рыдать! Ребенок не мой, я вас не знаю!

Клиентка (заливаясь слезами): Мне нужна ваша помощь! Вы же АДвокат?

АДвокат Шальков (так же испытывая острое желание расплакаться): Ну допустим… Чем могу помочь?

Клиентка (шмыгая носом): Прикройтесь.

АДвокат Шальков (опуская глаза вниз, в район своего пояса): Боже мой! (Резко натягивает одеяло повыше.)

Клиента (вздыхая): Ну да, только Бог мог так вас наказать, сочувствую.

АДвокат Шальков (возмущенно): Чем могу быть вам полезен?

Клиентка (опять впадая в истерику): Меня никто не любит!!!

АДвокат Шальков (все еще обижаясь на отказ в признании его наготы божественной): Это не удивительно. Предлагаю наплевать на всех и пойти спать. Как вам идея?

Клиентка (качая головой): Да нет же! Меня реально не любят, из-за этого я не могу нормально работать.

АДвокат Шальков (вздыхая): А вы кем работаете?

Клиентка (мрачно): Я суккуб. Древнейшая демоническая профессия.

АДвокат Шальков (неуверенно): Это женщина-демон, которая…

Клиентка (с поучающей интонацией): Не многие знают, но суккубы помогали писать Библию. «Скорблю о тебе, брат мой Ионафан; ты был очень дорог для меня; любовь твоя была для меня превыше любви женской»^[10].

АДвокат Шальков (непонимающе хмурясь): И зачем суккубы вот это написали? Это же про мужскую… крепкую дружбу.

Клиентка (раздраженно): Да чтобы работы было меньше! Вы не представляете, как мы уставали до того, как появился гомосексуализм! До сих пор на пикеты в поддержку сексуальных меньшинств ходим, за права их боремся. А все почему? Один «голубой» — один суккубу выходной.

АДвокат Шальков (напрягаясь): Как я вам могу помочь с гомосексуализмом?

Клиентка (фыркает): Вы — точно никак. После того, что я видела…

АДвокат Шальков (сжимая кулаки): Так, минуточку. Все части, размеры, формы и прочие характеристики юридического представителя подпадают под адвокатскую тайну! Разглашению они не подлежат, ясно?? Вас вообще как зовут?

Клиентка (кокетливо): А как вам хочется?

АДвокат Шальков (мечтательно): Мне хочется спать…

Клиентка (хихикая): Ну, угадайте!

АДвокат Шальков (безнадежно): Евлампий?

Клиентка (обиженно): Перейдем к делу. Мой профессионализм поставлен под сомнение демонами разврата и похоти. Сам демон Зепар усомнился в моих способностях. А ведь я умею многое! У меня и видео есть, домашнее.

АДвокат Шальков (поспешно поднимая руки, но тут же вновь хватаясь за одеяло, чтобы не сползало): Стоп, секс-машина! Только показывать не надо; я вам верю! (Задумавшись на некоторое время.) С учетом того, что Зепар — это демон, который доводит женщин до безумия, думаю, мы сможем в суде доказать предвзятость его высказываний, а также потребовать возмещения морального ущерба. Приходите ко мне утром, обсудим детали.

Клиентка (капризно): Да не нужно мне в суд! Я хочу, чтобы вы, как АДвокат, а всем известно, что они пользуются в Подземном мире авторитетом, подтвердили мою квалификацию! (Начинает расстегивать кофту, которая и так лопается в районе груди четвертого размера.) Соберите доказательства, АДвокаты же имеют право это делать.

АДвокат Шальков (в панике): ЭТО АДвокаты делать не могут! ЭТО вообще запрещено!

Клиентка (в два шага оказываясь возле кровати и пытаясь залезть на АДвоката): Вы не можете мне отказать! Иначе я опять заведу «песню» про то, что меня никто не любит, и разговор затянется еще часов на пять.

АДвокат Шальков (вжимаясь в угол кровати и забыв про одеяло): Девушка, я не сплю со своими доверителями!

Клиентка (подозрительно): Тебе три минуты жалко, что ли?

АДвокат Шальков (возмущенно): Да вы достали уже меня сегодня оскорблять!

Клиентка (радостно): Накажите меня!

АДвокат Шальков (готовясь отбиваться от суккуба подушкой и Кодексом Ада): Уважаемая, давайте рассуждать логически… я — ваш защитник, мои показания ничего не дадут, они необъективны!!!!

Клиентка (уже выкинув кофточку на люстру, задумчиво): Вот ведь Бог, вы правы…

АДвокат Шальков (почуяв путь к спасению): Нам требуется независимый эксперт! И у меня такой есть!!!!!!!

Клиентка (недоверчиво): Правда?

АДвокат Шальков (передвигаясь по стеночке, стараясь держаться от суккуба на безопасном расстоянии): Да! Живет в Медведково, очень известный специалист. До моей смерти мы с ним были друзьями. Ну, как друзьями, он уводил моих девушек, потому что был диджеем, а они «такие няши»… Сейчас дам телефончик…

Клиентка (с замиранием сердца): Вы сделаете это для меня? О, вы — настоящий защитник!

АДвокат Шальков (быстро переписывая номер и адрес на бумажку): Вот, берите! Срочно на экспертизу!

Клиентка (с благодарностью): Спасибо, вы супер! Только надо же все зафиксировать…

АДвокат Шальков (замахав руками): О, этот все зафиксирует. На видео запишет, друзей пригласит… Удачи!!

(Суккуб исчезает в клубах розоватого дыма, сжимая листок с адресом с руке. Воцаряется тишина, часы отсчитывают четвертый час ночи.)

АДвокат Шальков (с облегчением): Фух… (вздыхая) Вот, и спать расхотелось!

* * *

Я припарковал «Эгоиста» на Большой Бронной улице, недалеко от метро «Пушкинская». У противоположной стороны маячило здание ресторана «Макдональдс», через кухню которого мне предстояло попасть в Ад. В моем рукаве покоилась записка от Астарота, в которой демон приказывал мне немедленно «катиться в Преисподнюю». В моем случае это означало, что герцог Зла желал меня видеть.

Чувство беспокойства от необходимости оставлять эксклюзивную спортивную машину возле заведения общественного питания, чья администрация поклоняется клоуну, не покидало меня. Позднее я понял, что волновался всегда зря: машину, принадлежащую служителю Ада, было не так легко украсть, а если у кого это и вышло бы, то смельчак тут же, не выходя из салона, вместе с автомобилем оказывался под седьмым уровнем седьмого рва Седьмого круга Подземного мира. Три семерки: практически на удачу.