Вечный Злодей - Станислав Кемпф

— ОТВЕДАЙ МОЕГО МОЛОТА!!! — взревел бог грома, взмывая вверх и занося над головой заискрившийся Мьелнир.

Удар был подобен столкновению метеора, выбивая огромный кратер из земли.

— Спасибо, я не голодный! — ответил Фриц, возникая из вспышки телепорта сзади и нанося удар кромкой щита по затылку.

Бум! Тор, ошарашенно пошатнулся, едва стоя на ногах, а суперсолдат начал порхать вокруг как бабочка и жалить как пчела!

Тор взревел и начал размахивать своим молотом, периодически испуская гром и молнии, вот только… ни разу не попав во Фрица.

Даже у меня отпала челюсть, когда я наблюдал за этом. Куда делся мой выпендрежник? Сжатые зубы, твердый спокойный взгляд и ни одного лишнего движения. Лишь трезвый расчет и скупое расходование сил, максимально эффективное и разрушительное.

Тор «поплыл». Он не мог сделать ничего своему сопернику, а вот Фриц раз за разом давил его силовой щит, кромсал броню и плоть и при этом, даже, не шутил!

— Невозможно… — пораженно прошептал Тор, когда Фриц перехватил рукоятку молота и смачным ударом выбил из громовержца весь дух и несколько зубов.

— Нет ничего невозможного для человека с интеллектом!! — возразил суперсолдат, слегка озадаченно смотря на молот, подбросил его в руке, примериваясь, и улыбнулся. — Знаешь, странно, что он вообще выносил такое убожество, как ты… но не волнуйся, теперь у него есть я.

— Ты всего лишь человек…

— Пф! Я правая рука Императора! Или левая? — задумался он не над тем, чем следовало.

Фриц: Волк! Ты какой рукой дрочишь?

Волк: фейспалм

Волк: Неважно!

Фриц: Очень даже важно! Я не хочу быть ТОЙ рукой!

Волк: Добей уже!

— Ну, не важно. А знаешь что?

— Что?..

— СЪЕШЬ!!! СВОЙ, В СМЫСЛЕ УЖЕ МОЙ!!! МОЛОТ!!!

БУМ!!!

В гигантском кратере озакончил свое пребывание на Арене бравый бог Тор. Кажется и Система тоже охренела, не дав Фрицу впитать душу своего любимчика, а отправив его куда подальше. Превозмогать наверное?

Фриц, под рев толпы, довольно ухмыляясь, подошел к нам, весело подкидывая в руке свой трофей.

— А чем он тебе так не понравился? — полюбопытствовал я у друга.

— Унтерменш какой-то, — скривился суперсолдат. — Вещал о превосходстве своей расы. Ненавижу наци!

Я задумчиво почесал затылок — почему суперсолдат фрицев ненавидит фашистов? Хотя, скорее всего там это перенос с его нацистской супруги на всех нациков в целом. Но, это не точно.

— Зато теперь у меня новая цацка! — он любя погладил молот, висевший на поясе.

— Я тоже хочу цацку! — заявил Кучерявый.

— Мы тебе жену добыли, тебе мало?

— Это кто кого еще добыл, — фыркнула Гадя.

— Для Бульдога и этого хватит, — решил я.

— Но это не точно, — хихикнул Фриц.

— Война покажет!

Все вежливо посмеялись моей несмешной шутке, а я огляделся.

— Кстати! А где наши разноцветные гуманоиды?

— Ясен пень, бухают! — пожал плечами Куча и икнул. — Ой! Простите. Я бы тоже… запил чем-нибудь!

— Я те запью! — нахмурилась Гадя.

— Слышишь, уважаемая! — вступился я за друга. — Кончайте уже. Он вам не ребенок!

— Согласна. Он мне — муж! — недобро ухмыльнулась демонесса.

— И вообще, победителям нужно отпраздновать! — сделал я еще одну попытку.

— Ну, так он как раз проиграл! — покачала головой демонесса, продолжая ухмыляться.

— Гхм… — я развел руками. — Прости дружище, я сделал всё, что мог!

Куча кивнул и запихал в рот еще один пирожок. Тут внезапно рассмеялась Гадя.

— Да ладно, чего напряглись! Я ж не демон какой-то! Ммм… Ну, в смысле, демон конечно! Но, свой демон! Пойдемте выпьем и поговорим, что дальше делать.

Ну, и мы пошли.

В кабаке мы разняли драку, в которой красный Орк уже начал немного светиться и испускать радиацию, ну и пошли искать гоблина.

Заглянув в кладовку, мы нашли Бобби. Он сидел в компании еще более стремных личностей и они сидели пили чай, курили что-то запрещенное (Фриц принюхался и завистливо определил, что это были настоящие кубинские сигары!), а прислуживали им мертвяки!

— … — едва слышно что-то прошептал висящий в воздухе череп гоблина с демоническими рогами и над ним в воспитавшем облачке дыма появился текст. — (Специальный перевод: Коллеги, как вам последнее издание Кодекса Некроманта за авторством Гарри Беленького?

— Гы-гы… — прокомментировал Бобби. (Специальный перевод: Не читал, но осуждаю!

— Ш-ш-ш! — поддержал коллегу скелет с клоунским колпаком на черепе. (Специальный перевод: Аффтар мудак, выпей йаду!

Его тут же шмякнул по хребту, причем собственной берцовой костью, использовавшемся в качестве посоха, скелет гориллы.

— У-у! — напомнила модератор. (Специальный перевод: Тишина должна быть в библиотеке. Мут на час.)

— Действительно, коллеги, помните о приличиях, — наставительно произнес невысокий лысоватый мужичок с бородкой и потрепанном костюме. — Лучше читайте классику!

— Ы? — предположил Бобби. (Специальный перевод: Хроники Некроманта)

Слушатели дружно поморщились, кто мог, остальные изобразили соответствующий смайлик в облаке.

— Безотносительно личности автора, не могу не отметить, что его творения так и не научились играть в шахматы. Лучше читать Фэсса.

— Господа-господа! — решил я встрять в высокоинтеллектуальный разговор. — Начинайте с классики! Молот ведьм!

— … — оценил демилич. (Специальный перевод: Знаю-знаю. Познай своего врага и познаешь себя! Неплохой выбор, но я бы рекомендовал начинать с Некрономикона.)

— Ш? (Специальный перевод: Чьих-то будете?)

— Ой, хозяина! — узнал нас Бобби. (Специальный перевод: Господа, это мой!)

— Бешельме-тешельме! (Специальный перевод: Благодарю за столь приятную беседу. Обязательно повторим!)

— Нет, мне почти все понятно… — задумчиво проговорил Кучерявый, когда мы пинками погнали Бобби от стола. — Но тот мужик с бородкой разве из наших?

— Владимира Иль-ЛИЧА, большой босс. Многа спит!

— Понятно, как Ктухлу! И лучше не будить.

Дальше мы сели пропустить по кружечке, так как от происходящего вокруг сюра у меня начала несколько кружиться голова.

Инфа от Гади не особо помогла. В истории Арены «групповых побегов» не было, каждая душа улетала в одиночку и непредсказуемо. Ну, и ясен пень, неизвестно куда. Мне так было не нужно. Мне нужно было свалить всей командой и, желательно, в нужную сторону.

— Так… — кое-что я вспомнил, после второй кружки пива, когда мимо прошла официантка с большими сиськами. — А где наш главный хакер?

Волк: