Бегом за монстрами! - Сергей Харченко

— Так, и нужны какие-то условия? — спросил батя.

— Об этом я и хотел сказать, — отозвался ветеринар, протягивая бумажку с написанным на ней названием эликсира и дозами приёма. — Нужен инкубатор. Они продаются в специальных зоомагазинах. Обязательно с песком внутри, и регулированием влажности воздуха. К тому же где есть режим для магических питомцев — он обеспечивает питание дополнительной маной созревающие яйца.

Ветеринар выдохся, точнее, всё нам рассказал. Затем напоил черепашку дозой этого же эликсира.

А потом мы отправились домой. Я бережно держал Регину под низ панциря, в котором она на время спряталась. Судя по тихому сопению, она уснула.

По пути заехали в специализированную аптеку для питомцев, прикупив нужное лекарство.

Маман некоторое время лазила в телефоне. А потом что-то нашла, судя по реакции.

— Во, по этому адресу есть в продаже именно такой инкубатор… о котором говорил ветеринар, — показала она бате телефон.

— Да, это недалеко, — кивнул он. — Сейчас мы срежем немного через во-он тот проулок.

Он повернул, и мы проехали узкую улочку, выезжая на параллельную главной.

Через минут пять припарковались у двухэтажного здания с вывеской, где были изображены несколько животных.

«ЗОО-УГОЛОК» — так назывался этот магазин.

— А где у вас инкубаторы для черепах? — спросил продавца батя.

— Они в дальнем углу, сейчас я вызову консультанта, — Продавец махнул рукой парню в бежевом костюме с табличкой на груди.

Когда он подошёл, я прочитал на ней: «Василий Терехов. Продавец-консультант высшей категории». Даже высшей, ну ничего себе. Да и щёки так важно дует, наверное, чтобы соответствовать статусу.

— Вас что-то интересует? — чуть свысока осмотрел он нас.

— Инкубаторы для черепах, — откликнулась маман. — Вот.

Она показала на Регину, которая всё ещё дремала, спрятавшись в панцире.

— Пойдёмте, я покажу, — повёл он нас по рядам. И мы упёрлись в стеллаж, где на уровне глаз стояли большие стеклянные ящики с песком внутри и пультом управления на металлической пластине, пришпандоренной сбоку.

— Значит, сейчас я буду рассказывать о моделях… — начал консультант.

— Нам нужна определённая модель, — тут же ответила маман и перечислила то, что сказал ветеринар.

— А, таких у нас три модели, — он довольно ухмыльнулся, показывая нам светящиеся ящики. — И я должен рассказать подробно о каждой.

Ты свободные уши нашёл, что ли? Нет у нас времени. Да и Регина сама лучше выберет, что ей комфортней.

— Как вас… Василий… Моя черепашка сама выберет, — ответил я. — Можно ведь, чтоб она прогулялась внутри каждого устройства?

В глазах консультанта проскочила обида. Он ещё сильней надул щёки, затем махнул:

— Конечно, инкубаторы все включены. Дерзайте.

Я запустил Регину в первый. Затем она посетила второй, третий. И перешла во второй инкубатор.

— Уи-и-и-и! — радостно запищала она, давая знать, что именно его мы и покупаем.

Просторный, и кнопки подсвечены. Даже дисплей есть с показаниями температуры, давления и влажности.

— Берём этот, — батя тоже понял сигнал черепашки. — Доставка сегодня?

— Да, прямо сейчас и повезём, — кивнул продавец.

Ну а спустя час мы уже были в поместье, показывая грузчикам, где в Обители ставить инкубатор.

Настроили, запустили, и Регина залезла туда, начиная рыть яму под кладку. Уже заранее готовиться начала, или просто тренируется…

— Так, Рэмбо, Кузьма, ко мне, — позвал я остальных питомцев, устраиваясь на раскладном стульчике. Всё-таки их надо предупредить, чтобы не безобразничали.

Кузя причапал и уселся рядом, с интересом посматривая на меня. Рэмбо подлетел, устраиваясь на крыше домика черепашки.

— Я вас хочу предупредить, — обвёл я строгим взглядом двух питомцев. — Регина — ждёт потомство. Кузьма, — посмотрел я на звуколова, — запрещаю тебе скакать по панцирю Регины. Рэмбо… — я посмотрел на попугая, и он съёжился, — … не передразнивать Регину. В общем, дорогие мои, не треплите ей нервы.

— ХОР-РОШО, СУДАР-РЬ! Р-РЭМБО ХОР-РОШИ-ИЙ, — заворковал пернатый подлиза.

— И эликсир её — это её эликсир, — добавил я, показывая пузырёк. — Это не самогон, Рэмбо. Я тебя на всякий случай предупреждаю.

— Р-РЮМОЧКУ БЫ, — напомнил этот алкаш.

— Получишь на ужин, — кивнул я.

— Дорогой… я… я беременна… а-ах! — Кузя женским голоском пропищал так, что я прыснул от смеха.

— Ты где это увидел? Кино какое-то? — обратился я к нему.

— Ох, Джулия, ведь я не могу иметь детей… К-как же это случилось⁈ Боже мой, какое счастье! — теперь уже мужским голосом продолжил Кузя.

Понятно. Это из того дебильного сериала, который периодически смотрит маман. «Джулия тоже плачет». Кузьма периодически посещает киносеансы родителей и смотрит вместе с ними всякую хренотень.

В общем, после ужина я понял, что питомцы услышали меня. Регина в это время уже вылезла из инкубатора, прячась в своём домике.

Рэмбо объяснил, что у него праздник, и выцыганил пол-литра дедовского самогона. Нажрался до такой степени, что только с третьего раза попал в окно Обители. Как ещё строение выдержало два серьёзных удара клювом — непонятно!

Кузьма же после очередного киносеанса принялся внимательно наблюдать за Региной, держась в стороне.

А я растянулся в кресле, связался со змейкой, которая в это время следила за Жирновым и его бандой.

Ну что ж, я узнал, где находится база этих отморозков. Недалеко от парка Сокольники на северо-востоке Москвы. В трёхэтажном здании.

Они готовились к чему-то. Чёрт! Я должен был контролировать ситуацию. Но повсюду защита. По периметру были расставлены артефакты. Жирнов не дурак и перестраховался от призрачных существ. Этот подонок прекрасно помнил о моём астральном питомце.

Хотя… Змея нашла лазейку. Два артефакта стояли чуть поодаль друг от друга, и между ними появилась брешь. Куда и залетела моя астральная питомица.

Теперь я мог видеть и слышать этих ублюдков.

— Ну что, раскурочим гнездо Смирновых⁈ Смотри, какая красотка, — погладил по здоровенному ружью Самсон.

— Интересно, баронесса — нормальная девка? Можно я её того, если выживет? — засмеялся низкорослый ублюдок.

— Вставай в очередь, я первый, — резко ответил амбал в татуировках.

Ага, ты будешь скоро отгребать звездюлей в первых рядах.

— А я возьму дробовик, — улыбнулся почти беззубый отморозок. Шнырь, его зовут, вроде. — Этот пацан ответит за то нападение. Ссука…

— Я ему первый выстрелю в