Странник - Тимур Толибаев

* * *

Сотвори себе кумира. Но только, чтобы он был лично твой.

* * *

«Плюрализм на то и зовётся плюрализмом, чтобы на него плюнуть», — сказал диктатор.

* * *

Стоматологи — как священники. У каждого своя зубная паства.

* * *

— Как сказать коротко «вор-разгильдяй»?

— Разговор.

* * *

Сказал правду — тишина.

Соврал — аплодисменты.

И это печально.

* * *

Он погиб ещё в богомолодости.

* * *

Этот жанр берёт своё начало и присоединяет к своему концу.

* * *

Пиф-пафос.

* * *

— Привет! Как жизнь? Как жена?

— Меня мучает и кота.

— Что?

— Я говорю, меня мучает икота! Ик! Давай потом поговорим? Ик!

* * *

Влом барду идти обменивать драгоценности на деньги.

* * *

Щас как стрессну по башке!

* * *

Он чинил всем зло в своей мастерской.

* * *

«Извини, но ты уже начинаешь перегибать палку!» — кричал он ей в постели.

* * *

Полит корректный человек говном.

* * *

— Она знает Ганнибала Лектера.

— Постой, ЧТО она делала с лектором?!

* * *

— Я перестал смотреть телевизор начиная с 2014 года.

— Ого! Респект.

— Именно в том году у меня его украли бандеровцы-фашисты.

* * *

Если жадина это тот, кто любит жадничать, тогда кто такой ссадина?

* * *

Он потратил всю свою жизнь, чтобы построить себе колокольню и наконец начать глядеть на мир с неё.

* * *

Мама мне сказала: «На улице холодно! Надень шапку!».

Ха-ха! А я взял и вышел гулять без шапки! Назло ей отморозил уши!

Но где-то в глубине души я благодарен своей маме, что она не сказала мне: «На улице холодно! Надень хоть что-нибудь!».

* * *

Врачи рекомендуют вставать со стола с чувством лёгкого надоедания.

* * *

Обещаю сделать так, чтобы вы меня полюбили. Сильнее, чем самих себя.

* * *

Ах ты хохотливая внучка!

* * *

Он полностью разделся — и тут же стал нудным.

* * *

Есть люди моногамные, есть люди полигамные.

А есть вообще безгамотные.

* * *

Если тебе кажется, что всё вокруг дерьмо, просто помни: в мире живут сотни картавых людей по имени Ратмир.

* * *

Сальто — это аэропонт.

* * *

Саша Грей приняла на грудь.

* * *

Постарайтесь мне присниться. Только не надо говорить: «Я не смогу!». Просто попробуйте.

* * *

«Ты видел, как я искусал вон того мальчика? — сказал мне комар. — Это искусство».

* * *

Не торопись со свадьбой. А вдруг это love-ýшка?

* * *

I am the poop of the Earth.

* * *

— А зачем ты поставил галочку вот здесь?

— Да так, чисто для галочки.

* * *

Не улетай в тёплые края!

Волчок, который кусал тебя в детстве, теперь поджидает тебя там!

* * *

Если ты не понимаешь, о чём я говорю, значит, мы оба в этом виноваты.

* * *

— А можно и я вставлю свои пять копеек?

— Можно, и даже нужно, — ответил аппарат с газировками.

* * *

В аду шевлённый.

* * *

Юмор — младший брат правды.

* * *

Я обращаюсь к Вашей вечной душе:

Что за неприличное тело Вы на себя напялили?!

* * *

Эй! Я вообще-то просил перенять у меня опыт, а не отнять!

* * *

Противно, когда глупец использует красивые крылатые фразы на службе у дурной мысли.

* * *

Ты можешь либо сказать правду, либо сорвать куш.

* * *

Ему удалось выйти бухим из воды.

* * *

— Приведи пример сочинительного союза.

— «Или».

— А теперь приведи пример подчинительного союза.

— СССР.

* * *

«Ты такой непредсказуемый! Никогда не знаешь, что ты выкинешь в следующую секунду», — сказало мусорное ведро.

* * *

Уведомление от Фейсбука:

«Иванка Иванова согласилась дружить с вами, не более».

* * *

Каждый из нас несёт чушь.

Успешными писателями становятся те, кто смог эту чушь как-то систематизировать.

* * *

Кабинка лифта на пару минут стала сектором газа.

* * *

Прилежный семянин получил по яйцам.

* * *

Попав в детский дом, ребёнок должен сразу адоптироваться.

* * *

Желудочные боли — гастроли.

* * *

Рабочая классавица.

* * *

Снись, хождение.

* * *

Вавилонская башня — неборосль.

* * *

Бес — огр ада.

* * *

Мы все работаем в сфере обслуживания, потому что любая деятельность — это служение обществу.

* * *

На самом деле ты живёшь среди людей. Но они весьма искусно притворяются киборгами.

* * *

В его организме кровь работала на износ.

* * *

В стране есть два типа людей: которые снимают остросоциальные фильмы и которые снимают остросоциальные фильмы с проката.

* * *

— Я властелин мира! Вы все мои подданные!

— Ты что там куришь?

— Наполеоновский план.

* * *

Баба спрыгнула с возу — и скачущая кобыла остановилась.

* * *

Вдохновение напало — я успешно отбился.

* * *

Вы правильно меня не поняли.

* * *

Не сотвори себе комара ночью.

* * *

— Почему все люди такие чёрствые и угрюмые?

— Человек изначально вышел сухим из воды.

* * *

Глагол и язвительного наклонения бывает…

* * *

Счастье любит тишину.

Следовательно, чем громче она кричит в постели, тем меньше она счастлива.

* * *

Вся моя жизнь — это один большой перформанс под названием «Оболтус».

Приходите посмотреть.

*