Школа для дурака - Ак-патр Алибабаевич Чугашвили

В прошлом году варианты с ответами продавались, у нас выпускники скидывались всем классом и покупали ответы ко всем предметам, или Дальний Восток выкладывал – у них уже вечер, а у нас утро, они уже написали, и выложили в сеть варианты. Все это знают, и при этом ЕГЭ не отменят, знаешь почему? Люди причастные к экзамену, крепко присосались к бюджетной титьке, чмокают, стонут от удовольствия – не оторвёшь, там такие деньжищи крутятся – о– го –го! Поэтому пишут, и будут писать дальше в форме ЕГЭ, а то, что дети всё слабее и слабее – это никого не волнует. А министерство сочиняет всё новые и новые бредни, раньше существовало такое понятие – ЗУН, знания, умения, навыки, теперь же придумали «компетенции», что это такое, никто объяснить не может, но мы обязаны их развивать на своих уроках, плюс к этому – рабочую программу по каждому классу пиши, пояснительную записку пиши, проектной деятельностью занимайся (ещё один бесполезный геморрой, всё с интернета скачивают, приносят прямо с фамилией автора, ума нет свою подставить), отчёты по всем тренировочным, диагностикам в тот же день пиши, элективы проводи, индивидуально – групповые занятия проводи, с надомниками занимайся, курсы повышения квалификации посещай, теперь ещё экзамены по предмету будем сдавать, в научных конференциях участвуй, открытые уроки проводи, в олимпиадах участвуй, а их теперь куча – всероссийская, московская, Ломоносовская, музейная, я не говорю про уроки, а это – время на подготовку – и всё это за одну зарплату, а эта тварь последние десять баксов отнимает! Из – за таких вещей и происходят революции!

– Вот это да! Да ты – оратор, такой пафос, всю систему в пух и прах, и всё это из – за десяти долларов!

– Извини, накипело просто, чего – то я увлёкся, вы в пятницу долго сидели после моего ухода?

– А во сколько ты ушёл, ты так незаметно испарился…

– Да мне за рыбой надо было сходить…

– Да –а, понятно, нет, не долго, скоро разошлись.

– А то мне охранник рассказывает, что он ночью проснулся от какого – то воя, сначала думал ветер задувает, потом слышит слова какие – то, а откуда они идут, понять не может, ходил – ходил, и понял, что звук раздаётся из учительского туалета. Охранник открывает дверь запасным ключом (ты же знаешь, она запирается на ключ, и кто – то этот ключ тиснул ), а на толчке сидит «борода в говне», и тихонечко воет – «помогите, лююю– ди!», оказалось, он зашёл похезать, и кто – то запер его снаружи, и выключил свет, дедок просидел на параше до пяти часов утра, я вот и подумал – это твоих шаловливых ручонок дело?

– Нет, да мне такое и в голову не пришло бы, да и зачем, я его совсем не знаю?

– Да так просто, посмеяться, а?

– Нет, я не причём (и тихонько прикрываю тетрадью, лежащий на моём столе ключ от учительского туалета).

– Ну, ясно, лады, пойду сдавать валюту в директорский обменник.

– Давай, увидимся.

14.

– К вам можно?

В дверях кабинета стояла раскрасневшаяся цапля.

– Вам всегда можно, дорогая Лия Анатольевна.

– Ну, я им сейчас задала, пускай знают сволочи, что мы за ними следим, держим руку на пульсе!

– Вы как будто на ринге отстояли пару раундов, что случилось?

– Получила я сегодня квиток, а мне опять неправильно насчитали зарплату, я сразу поднимаюсь в бухгалтерию к этой овце толстомордой (главному бухгалтеру), и с большевистской прямотой спрашиваю её – почему вы обманываете нас с зарплатой, который месяц расчёт произведён неправильно, она глаза выпучила и молчит, пока она не начала блеять, я продолжила – возможны два варианта. Первый. Вы – некомпетентны, ошибки объясняются тем, что вы занимаете не своё место. Второй. Вы делаете это намеренно, а значит, совершаете правонарушение. И в том, и в другом случае, вам здесь не место!

– А она…

– У неё была истерика, она бегала по бухгалтерии, кричала…

– Очень любопытная реакция…

– Это ещё не всё, я потребовала, чтобы она показала свой зарплатный квиток, потому что я – учитель, руководитель методического объединения, классный руководитель, получаю копейки, а у неё зарплата выше моей…

– Показала?

– Нет, она схватила квиток одной из бухгалтеров, и стала мне показывать её зарплату, свой так и не показала, а когда я стала настаивать, она перекрыла мне выход из бухгалтерии, и кричала, что не выпустит меня до тех пор, пока я не скажу – кто меня надоумил поинтересоваться её зарплатой, остальные бухгалтера её успокаивали, она вытряхнула на пол содержимое своей сумочки – непонятно зачем…

– Чтобы показать отсутствие нетрудовых доходов, да. Вы устроили настоящее шоу, первая же попытка потрогать мадам бухгалтершу за тучное, мясистое вымя, и такая болезненная реакция, это очень хорошо, браво!

– Что мы будем делать дальше?

– В ближайшее время я ожидаю важных новостей, скоро мы получим рычаг, необходимый для того, чтобы разворошить эту навозную кучу. А пока продолжим тактику булавочного укола. Вы помните, как нас обязали получать справки из псих диспансера?

– Конечно, с нас взяли за эту услугу по 700 рублей, хотя это всегда было бесплатно…

– Правильно, так вот, в соответствии с трудовым кодексом, все медосмотры проводятся за счёт работодателя, а это значит, что школа обязана нам эти деньги вернуть. Лия Анатольевна, голубушка, не в службу, а в дружбу, поднимитесь завтра в бухгалтерию, и нейтральным тоном (без эмоций), поинтересуйтесь – почему бухгалтерия нарушает трудовое законодательство, и не возвращает нам наши деньги? Если внятного объяснения не будет, вздохните жалобно, и поставьте их в известность, что в случае невозврата денежных средств, вы будете вынуждены обратиться в вышестоящие инстанции.

– Хорошая идея, завтра же займусь.

– Вместе победим!

Цапля вышла, а я набрал по внутреннему телефону номер Навсикаи – Навсикая Алкиноевна, радость вы моя, как ваши дела?

– Хорошо, а как у вас?

– Блестяще, вы сейчас заняты?

– Не особенно, а что вы хотели?

– Есть у меня к вам деликатный разговор, я зайду?

– Заходите.

Захожу в кабинет географии, и останавливаюсь (будто бы поражённый в самое сердце) – какой тонкий, чувственный аромат, только вы с вашим утончённым вкусом могли выбрать такие духи, не говорите название, попробую догадаться… ммм, я чувствую шалфей, немного гвоздики…немного бергамота,… что же это может быть… ах я даун, это же мисс Диор – я прав?

– Откуда вы знаете, вы просто чародей, сколько в вас талантов…

– Не заставляйте меня краснеть от смущения, просто мне пришлось поработать консультантом в отделе