Как дать ребенку всё без денег и связей - Дмитрий Карпачёв

На самом деле вопрос не в шампуне и не в том, ставит ли кто-то после себя тарелку на место. Вопрос в том, что нас это трогает только в том случае, если является последней каплей. Если в целом наша жизнь нас не устраивает, а тут еще кто-то и тарелку после себя не убрал, тогда мы взрываемся. Такой синдром незакрытого шампуня встречается достаточно часто. Мало кто из родителей живет полноценной жизнью в свое удовольствие и чувствует себя отдохнувшим и полным сил. Обычно, придя с работы после тяжелого трудового дня с вымотанными истощенными нервами, родитель видит ребенка, сидящего за компьютером и не сделавшего уроки. Тут же возникает достаточно резкая реакция. Но причина этой реакции не в том, что ребенок что-то сделал или не сделал. А в том, что вы устали от жизни настолько, что вас раздражает любая мелочь. И здесь в первую очередь нужно себя спросить:

Почему я так себя веду по отношению к ребенку?

Стоит ли его проступок того скандала, который сейчас произойдет?

Или все-таки причина этому – ваша усталость, эмоциональная истощенность, невыраженная злость по отношению к начальнику либо к правительству страны, в которой вы живете.

ДАВАЙТЕ ПОДРОБНЕЕ РАЗБЕРЕМ, КАКИМ ОБРАЗОМ ВОЗНИКАЮТ ЭМОЦИИ В КОНКРЕТНОЙ СИТУАЦИИ.

ПРОИСХОДИТ СОБЫТИЕ. Например, ребенок убирал со стола после ужина и разбил несколько тарелок.

МЫ ДАЕМ ЕМУ СВОЮ ОЦЕНКУ. Это событие можно оценить по одной из трех категорий:

• отрицательная,

• нейтральная,

• положительная.

НАШ ОРГАНИЗМ РЕАГИРУЕТ, СОЗДАВАЯ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ОТКЛИК. В зависимости от оценки происходит та или иная эмоциональная реакция:

• можно разозлиться,

• можно не уделять этому особого внимания,

• можно порадоваться.

Какой вариант вам больше по душе?

Дальше мы делаем выбор.

Негативные эмоции – это отходы жизнедеятельности человека. И, как любые отходы, они нуждаются в утилизации. Их можно использовать для удобрения, а можно ими и кого-то облить. Некоторые родители говорят:

Я все понимаю, но ничего с собой не могу поделать.

Давайте рассмотрим три причины, по которым это может происходить:

• Физическая усталость. Все наши эмоции – это реакции физического организма. А ведь ваш ребенок не виноват в том, что вы не в состоянии организовать свою жизнь так, чтобы не выматываться физически.

• Эмоциональная истощенность. А ведь ваш ребенок не виноват в том, что вы не в состоянии организовать свою жизнь так, чтобы не изматывать себя и не превращаться в выжатый лимон.

• Подавленные ранее эмоции. А ведь ваш ребенок не виноват в том, что вы работаете на идиота, рядом с которым чувствуете себя униженным и оскорбленным, а ответить ничем не можете.

Вы используете ребенка как помойное ведро для ваших эмоциональных отходов! Вы готовы продолжать это делать?

Как правильно выражать свое недовольство?

Критик должен быть готов и способен в любой момент и по первому требованию занять место критикуемого им и выполнять его дело продуктивно и компетентно; в противном случае критика превращается в наглую самодовлеющую силу и становится тормозом на пути культурного прогресса.

Михаил Веллер

ПРИЧИНЫ ДЛЯ КРИТИКИ[4]

Предлагаю вам рассмотреть пять причин для критики, из которых только одна является допустимой и конструктивной:

1. Демонстрация своего Я.

2. Обесценивание критикуемого.

3. Слив эмоциональных отходов.

4. Отсутствие синхронизации.

5. Желание улучшить ситуацию.

За конструктивной критикой всегда стоит позитивное намерение улучшить ситуацию. Критик сообщает нам о наших слабых местах, и если мы им внимаем, то ситуация становится объективно лучше. Усложняется ситуация тем, что критическая информация сообщается в неприемлемой форме – когда личности ребенка или его способностям дается негативная оценка. И вместо того чтобы сосредоточиться на сути замечания, ребенок начинает защищаться. И это понятно, ведь мало кто хочет чувствовать себя неудачником.

Если вы хотите подвергнуть поведение ребенка критике, сделайте это в приемлемой для него форме – так, чтобы ребенок вас услышал.

МОДЕЛЬ КРИТИЧЕСКОГО ЗАМЕЧАНИЯ

В идеальной форме она состоит из трех шагов. В реальной жизни не всегда возможно применить данную модель в полном объеме. Мы особое внимание уделим тому, что является обязательным элементом критического замечания в адрес ребенка.

ТРИ ШАГА КРИТИЧЕСКОГО ЗАМЕЧАНИЯ:

Шаг 1. Что я увидел?

Шаг 2. Что мне понравилось?

Шаг 3. Что стоит улучшить?

ДАВАЙТЕ РАЗБЕРЕМ КАЖДЫЙ ИЗ ШАГОВ ОТДЕЛЬНО НА КОНКРЕТНОМ ПРИМЕРЕ

Вы договаривались с ребенком, что перед тем как сесть за компьютер, он должен сделать уроки. Но когда ребенок пришел из школы, он без подготовки домашнего задания сел за компьютерные игры. Вы подошли к ребенку и напомнили ему о ваших договоренностях. Он согласился и сказал, что ему надо несколько минут, чтобы пройти очередной уровень, после чего он сразу сядет за уроки. Зайдя в комнату ребенка через двадцать минут, вы видите, что он до сих пор сидит за компьютером. Что вы ему скажете в такой ситуации?

Очевидно, подобное поведение заслуживает критической оценки. Родители особо не задумываются в этой ситуации о принципах конструктивной критики.

Скорее всего, ребенок услышит следующие фразы:

• «Сколько раз тебе нужно повторять, я тебе что попугай?! Ну-ка сейчас же выключи компьютер».

• «До тебя что, с первого раза не доходит, я тебе сказала, выключи компьютер и садись делать уроки».

• «Да что это такое, сейчас выброшу твой компьютер».

• «Я не поняла, что тут происходит? Почему ты до сих пор за компьютером?»

ШАГ 1. ЧТО Я УВИДЕЛ?

Основная задача данного шага – присоединиться к реальности ребенка, сказать то, что он вряд ли сможет отрицать. Это формирует фундамент, на котором будет строиться дальнейший разговор. Несмотря на простоту данного шага, многие допускают принципиальную ошибку и вместо констатации факта начинают его оценивать:

• «Я вижу, что тебе вообще наплевать на наши договоренности?»

• «Смотрю, ты вообще ни во что меня не ставишь?»

• «Вижу, ты меня за дурочку держишь?»

Очень важно видеть принципиальное различие между фактом и его оценкой. Вот несколько простых примеров на эту тему.

Как видите, разница довольно большая. Кроме того, с фактом ребенку спорить трудно, а вот с вашей оценкой спорить можно. Вы, например, скажете:

Вижу, что ты уже несколько часов сидишь за