ОЯШ (Книга 3) - Леонид Антонов

- Пф, твои проблемы! Тем более, что…

В этот момент, пройдя мимо сексдроида-зазывательницы в костюме горничной, мы вошли в магазин, и мой взгляд тут скосился в сторону той витрины, где должна сидеть рыжая мазохистка, и увидев, что эта сексдроид уже покинула витрину и стоит перед каким-то жирдяем в черных очках, у которого был ирокез на башке, я психанул, и злобно зарычав, в один прыжок преодолел расстояние от входа до витрины.

- Слышь, говнюк, а ты не хочешь себе присмотреть другого андроида, а?! – прошипел я, схватив ублюдка за плечо и развернув его мордой к себе. Бедный продавец, который встречал нас у входа вчера, хотел что-то вякнуть, но Миямото остановил его, покачав головой, и начав хрустеть пальцами на руках. – Советую тебе уступить мне, ведь я на нее еще вчера глаз положил!

- Не понял?! Малой, ты ниче не попутал? – огрызнулся жирдяй, сняв очки, и убрав их в карман жилетки. Ага, он был в синей жилетке, одетой поверх майки. – Я уже почти купил ее, осталось только…

- Нихрена! Нихрена! – я поднес кулак к носу утырка, который лишь фыркнул. – Я её еще вчера присмотрел себе! А я не люблю, когда кто-то отнимает у меня из-под носа то, что хочу я!

- Да мне похер, что ты там любишь! Иди продолжай любить себя правой рукой, паршивый сопляк! – усмехнулся жиртрест. – Судя по твоему виду, кроме куртки, ты явно какой-то гопник-нищеброд, у которого даже сто тысяч не найдется, так что…

- Пойдем выйдем! – я отпустил говнюка. – Поговорим как мужик с мужиком? Посмотрим, кто достоин того, чтобы купить эту мазохистку! Или зассал?

- Драться с малолетним говнюком? А ты потом не побежишь жаловаться мамочке?

- Как бы ты не побежал, ушлепок… Эй, Тихиро, присмотри, чтобы никто больше не позарился на мою «куколку»!

- С фига она твоя?! – буркнул мужик, и повернулся к продавцу. – Приглядите за ней. Я уделаю этого засранца и вернусь за ней! Подожди еще немного, сладкая, и скоро я отвезу тебя домой!

Облизнувшись, глядя на сексдроида, которая лишь удивленно переводила взгляд то на меня, то на жирдяя, жирдяй кивнул в сторону выхода, и мы с ним медленно, держа друг друга за плечи, вышли из магазина. Места вокруг, конечно, было не так много, да и множество прохожих мешало, так что мы отошли за угол.

Без всяких лишних пафосных речей, мы начали мутузить друг друга кулаками. Я был быстрее, благодаря своему телосложению, и потому пока он заносил свою жирную ручищу, я вшатал ему в живот правым кулаком, а затем увернувшись от его удара, пригнулся, а затем резко выпрямившись, нанес ему апперкот… и как же хорошо, что я делал это протезом, а не правой рукой, а то думается, мне, пару пальчиков бы я точно поломал, так как оказалось, что у этого хера была искусственная челюсть, причем покрытая синтетической кожей.

- Что, бо-бо? – злобно усмехнулся жирный и ударил меня в солнечное сплетение. И я даже не успел увернуться, так как его удар был быстрым в этот раз. – Чертов говнюк!

- Не, сладкий, бо-бо будет тебе! – фыркнул я, и высвободил лезвия, отчего мужик даже икнул. – Мне слишком скучно драться с тобой, да и у меня уже чешется все, что только можно, ведь я жажду купить «куколку» и потому предлагаю тебе такой вариант: уебывай отсюда, и никогда не связывайся больше со мной, или…

Я ткнул лезвиями жирному в пузо, не сильно, чисто попугать, а он тут же начал испуганно вертеть глазами, ища помощи у прохожих, но люди - это такие существа, что редко когда подойдут к тому, кому угрожают или избивают. Потому проходившие мимо мужчины и женщины, просто спешили пройти мимо, бросая в нашу сторону испуганные взгляды.

- Т-ты не посмеешь…

- Проверим? – я выдавил свою самую «нежную» улыбочку, и чуть сильнее надавил лезвия на живот, немного вонзив их. Мужик простонал от боли. – Сколько я зарезал, сколько перерезал… одним больше, одним меньше, подумаешь! И знаешь что? Уже через пять минут, я и лица твоего не вспомню, ки-ки-ки!

- Л-ладно… Ладно! Покупай ты! – обливаясь потом, мужик облизнул губы, и испуганно скосился куда-то в сторону. Да уж, представляю, какой безумный взгляд у меня сейчас был… хм, а что если соединить взгляд безумца и Дьявольскую улыбочку? Наверно будет просто дикая смесь, от которой сердечный приступ и у людей может случиться, а не только у кошек... проверим!

Бедный жирдяй… когда он увидел эту дьявольскую смесь, он, кажется обосрался, и ему стало плохо, так как он схватился за сердце, а затем, прижавшись к стене, медленно пошел куда-то вдоль нее, а я, пожав плечами, вернулся в магазин, и подбежал к продавцу, на ходу доставая карточку. Сексдроида-мазохистку вновь посадили за стекло, и пока продавец оформлял покупку, мы с Миямото почти не отрываясь пялились на рыжую.

- Все готово! – с натянутой на морду улыбкой, продавец протянул мне мою карточку личности, и нажав на кнопку, открыл стекло. – Активируй движения и выходи.

Андроид плавно встала на ноги, и вышла из-за стекла, встав передо мной. Блин, какая же она офигенная… Моя! Моя! МОЯ! Бу-га-га!

- Как вы ее назовете? – спросил меня продавец.

- Эмм… ну, это самое… кхм… - я тянул время, призадумавшись на мгновение. – Ванилька! Пускай будет Ванилька! Ей ведь потом можно будет сменить имя?

- У нее есть функция форматирования памяти, так что можно, - ответил продавец. - Андроид 9288677 запиши свое имя!

- Выполнено! – приятным голосом произнесла Ванилька. – Андроид 9288677, под именем Ванилька, зарегистрирована на хозяина под фамилией Кимура, именем Хидео.

Ну, что могу сказать? Просто заебись! Сбылась мечта больного извращуги!

А тем временем, пока мы с Миямото пялились на Ванильку, продавец, который попросил подождать немного, принес откуда-то, судя по всему из подсобки, серо-голубой комбинезон, и протянул его Ванильке, которая неспешно надела его. На левой части груди комбинезона был вышит серийный номер Ванильки, а под ним, видимо, символ компании, которая их производит. Она, если что, называлась «Синтетикс Корпс»…

***

- Чисто! – произнес я, заглянув в свою комнату, когда мы с Миямото и Ванилькой