После измены. Сохрани наш брак - Кара Райр

Он будет бурчать, обязательно найдет, к чему прицепиться. Найдет всегда.

Потом я пойду читать сказку.

Тем же голосом, теми же словами, стараясь не выдать усталость. Потом закрою дверь, пройду в нашу с мужем спальню, лягу рядом с ним, обниму.

А он продолжит сидеть, уставившись в свои цифры, в свои отчеты, в этот бесконечный поток дел, в котором для меня давно не осталось места.

Я тяжело выдохну, отвернусь и усну. Потому что у меня просто не будет сил на что-то еще.

Я посмотрела на таймер.

Осталась одна минута.

Поднялась, подошла к окну. За стеклом было снежно и грустно.

Плевать.

Я собрала себя по частям. Как и каждый гребаный день.

Собрала.

Как собирают рассыпавшиеся бусины, зная, что потом снова придется их носить.

Взяла себя в руки и открыла дверь в квартиру.

Время закончилось.

Пора снова жить свою жизнь.

Глава 20

Андрей

Я вышел из дома и только на лестничной площадке понял, что слишком быстро хлопнул дверью.

Не специально, бляха муха, просто так получилось.

Куртку накинул на ходу, ключи сжал в кулаке, будто от них что-то зависело. Алла сама закроет.

В лифте ехал один, смотрел на свое отражение в зеркале и почему-то раздражался.

Лицо какое-то перекошенное. Уставшее. Не то чтобы виноватое, просто…

Ладно, срать.

В машине сразу стало легче. Пространство. Музыка.

Потом она тоже надоела, радио врубил.

Никто ничего не ждет, не смотрит, не задает вопросов.

Я поехал… просто вперед, лишь бы не возвращаться обратно в эту квартиру, где давит все.

Телефон лежал рядом. Экран загорался, сообщения, уведомления. Чертов сайт знакомств.

Я не смотрел.

Плевать.

Я ехал и думал, что все это давно шло к этому. Не вчера началось и не сегодня. Просто в какой-то момент стало ясно, что мы живем рядом, а не вместе.

Как соседи, которые знают расписание друг друга и больше ничего. Я не чувствовал себя плохим. И хорошим тоже не чувствовал.

Я чувствовал себя пустым и злым от того, что об этом нельзя было сказать вслух раньше.

Алла…

Я поймал себя на том, что думаю о ней без привычного тепла.

Не со злостью, а с гребанной… с отстранением.

Остановился на светофоре, постучал пальцами по рулю.

В голове крутилась одна и та же мысль…

Я больше не хочу жить в режиме ожидания. Ожидания вечера, ожидания упреков, ожидания молчаливого недовольства.

Я хотел ощущать себя мужиком просто.

Не обязанным мужем. Не виноватым заранее “Беркевичем”.

Наверное, это звучит эгоистично. Но в тот момент мне было плевать, как это звучит.

Я свернул к бару, даже не раздумывая. Машину припарковал, вышел, вдохнул холодный воздух.

Внутри было шумно, людно, пахло алкоголем и чем-то жареным. Здесь никто меня не знал. И это было хорошо.

Я заказал коньяк. Потом еще один. Не чтобы напиться, а чтобы отпустить.

Чтобы мысли перестали цепляться за одно и то же. За глаза Аллы. За ее молчание. За то, как она стояла на кухне и смотрела на меня, будто я уже не тот человек, за которого она выходила замуж.

Может, и правда не тот.

Теперь она скажет, что я чудовище.

Срать, заслужил.

Я сидел за стойкой и смотрел в отражение бутылок.

В этом отражении не было ни мужа, ни отца, ни начальника.

Просто мужчина, который устал играть одну и ту же роль.

И который впервые за долгое время позволил себе сделать шаг в сторону — пусть даже неправильный.

Телефон снова завибрировал. Очередной лайк, уже скучно.

Я перевернул его экраном вниз.

А потом выпил немного, оставил машину рядом, чтобы эвакуатор не забрал. И вызвал такси.

Лида тоже писала.

Я приехал к ней без внутреннего «да».

Просто приехал.

Она открыла дверь в коротком красном платье.

Поцеловала сразу.

Я ответил автоматически. Обнял.

А внутри ничего.

НИЧЕРТА.

Мы прошли на кухню. Она поставила чайник, начала говорить.

Трынделка та еще.

Про день. Про работу. Про то, как скучала.

Ого.

Я оперся спиной о стену и слушал. Не потому что было интересно, а потому что так было проще. Не думать. Не включаться.

И именно в этот момент меня накрыло.

Я ведь сам предложил Алле этот чертов открытый брак.

С таким видом, будто нашел взрослое решение.

Будто разобрался.

А теперь сижу тут и не понимаю, а мне это вообще надо?

Лида…

Смотрела так, как смотрят женщины, когда считают, что уже выиграли.

Она не скрывала интерес, не делала вид, что это «просто чай». Все было прозрачно. Как и ее белье, которое видно, когда наклоняется.

Я смотрел на нее… и не хотел.

Не потому что она не нравилась.

Просто ничего не хочу.

Она поставила чашку передо мной, коснулась плеча. Я отметил это, как фиксируют факт, что прикосновение есть. Реакции нет. Ни сопротивления, ни отклика.

И тут стало по-настоящему не по себе.

Я не чувствовал себя свободным после разговора с женой.

Я не чувствовал себя мужчиной, который «взял и решил».

Я чувствовал себя человеком, который убежал… и не понял, куда.

В голове крутилась одна мысль.

Если даже здесь мне пусто, рядом с этой типо красоткой, что я вообще открыл?

Алла стояла перед глазами. С пивом этим. С этим взглядом, в котором было все. И злость, боль, растерянность.

А я сейчас здесь. В чужой кухне. С женщиной, которая мне ничего не должна и от которой я ничего не хочу.

Я понял, я точно осознал, что я предложил открытый брак не потому, что хочу других женщин.

А потому, что не знал, что делать с собой.

Лида все что-то рассказывала, смеялась, снова дотронулась до моей руки. Я кивнул. Сказал что-то в ответ. Даже улыбнулся.

Пусть будет фон. Пусть будет шум.

Я не искал близости. Я искал тишины в голове.

А ее все не было.

Не помогает или второй раз в одну реку не входят?

Глава 21

Алла

Я прошла в клуб, хотя внутри все сопротивлялось.

Это все стыд, зачем-то…

Фэйс-контроль пройден. Короткий взгляд охранника, равнодушный кивок, и двери закрылись за спиной. Музыка ударила сразу по барабанным перепонкам. Мама, таки и оглохнуть не долго.

Я остановилась у входа на секунду дольше, чем нужно, будто проверяя себя на прочность.

Глазами искала знакомое лицо — коллегу.

Не могу