Как помочь своему ребенку пережить первую любовь - Андрей Маркович Максимов

Даже если мы «продвинутые» родители и понимаем, что по достижении определенного возраста у подавляющего большинства детей нет более интересных тем для разговоров, чем любовь, – все равно не очень понятно: разговор про любовь – это беседа про что?

Поэтому одна из задач этой книги – поразмышлять о любви, чтобы родители, возможно, какими-то размышлениями поделились со своими отпрысками.

Любовь… Любовь… Любовь…

Неплохо бы понять: а что, собственно говоря, мы имеем в виду, произнося это привычное слово?

«Мой влюбился. Моя влюбилась. Мой совсем голову потерял от любви. Моя говорит, что думает о своем парне и день и ночь, потому что у них любовь».

Что имеют в виду молодые люди, когда говорят подобные слова?

Договоримся о терминах.

Вот тут-то мы и попадаем в тупик. Договориться о том, что есть любовь, люди не могут веками.

Веками люди произносят слово, в которое каждый вкладывает свой личный смысл.

История человечества, как известно, началась с любовной истории Адама и Евы. Все – в том числе и православные – трактуют ее по-разному.

С тех пор так и повелось: люди бесконечно по-своему истолковывают разные любовные ситуации.

Много лет назад на радио «Эхо Москвы» я делал программу «Диалоги о любви»: разговаривал со знаменитыми людьми только и сугубо про любовь. Каждого участника программы я просил дать определение любви.

Не было ни одного одинакового определения.

Скажем, мой учитель в телевизионной профессии Лев Новоженов считает: «Любовь – это дружба с сексом». Замечательный актер Михаил Ефремов очень здорово, по-моему, сказал: «Любовь – это и то и сё. А нелюбовь – это либо то, либо сё». Известный телеведущий Дмитрий Дибров: «Любовь – это кричащее отсутствие».

И так далее. И так далее. До бесконечности.

Все великие что-нибудь да говорили про любовь.

Пушкинское «я вас любил так искренно, так нежно, как дай вам Бог любимой быть другим» тоже ведь определение.

Бернард Шоу заметил, что любовь – это огромное преувеличение различий между одним человеком и всеми остальными.

И так далее. И так далее. До бесконечности.

Помните знаменитую в свое время песню «Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь»?

Именно так и бывает. В любом возрасте. Нечаянно и вдруг.

Не человек находит любовь, а любовь находит человека.

Можно сколько угодно мечтать влюбиться, но любовь либо придет к тебе, либо нет. Мы это прекрасно знаем по себе, но нам часто почему-то кажется, что у детей все происходит иначе.

Нет. У них все так же.

Поэтому мой вам совет: начинать говорить о любви не тогда, когда она нагрянет, а когда ребенок ею заинтересуется. (О том, в каком возрасте начинать эти «лирические беседы», поговорим чуть дальше и отдельно.)

Вы вместе посмотрели фильм или спектакль. Или друзья ваши разводятся или женятся. Или ребенок интересуется, как вы с мамой (папой) познакомились…

Да мало ли в жизни ситуаций, которые дают повод поговорить о любви.

Чтобы, когда она «нечаянно нагрянет» и ребенок растеряется и захочет про все это поговорить, у него не было страха начинать беседу.

Но что нагрянет? Можно ли помочь распознать любовь? И как это сделать?

Тут такая история, я вам скажу. Человечество вообще очень любит все романтизировать и тем самым усложнять.

Безусловно, это касается и любви.

А если говорить попросту: что случается с человеком (в том числе, и с вашим ребенком), когда он влюбляется?

Человек постоянно мечтает видеть другого человека. Еще вчера малознакомый (или малознакомая) занимает в жизни огромное место, заполняет мысли.

Как говорил еще один мой знакомый: «Любовь – это когда женщина отошла от ресторанного столика в туалет и ты начинаешь скучать».

Любовь – это пустота жизни без другого человека.

Невозможность жить без другого человека – вот критерий. Постоянная необходимость видеть, звонить, писать…

Слышу возмущенные крики: «А если это просто увлечение? Если это завтра пройдет?»

Послушайте. В ситуации, когда человека нашла любовь, он меньше всего нуждается в разного рода теоретизированиях: мол, это увлечение, а это только влюбленность, а влюбленность – это не любовь.

Для простоты понимания (а заодно и для простоты дальнейшего разговора) давайте договоримся: если ваш ребенок не может жить без другого человека – значит, он влюбился. Значит, это любовь.

Другими словами: это очень серьезное событие в жизни человека.

То, что оно может продлиться всего лишь месяцы, недели, а то и дни, вовсе не означает, что вы должны относиться к нему, как к чему-то несерьезному.

Ребенок радуется, страдает, удивляется именно сейчас.

Сейчас ему радостно, трагично и удивительно.

Сейчас он растерян.

Говорить ему: «Это пройдет. Такое случалось со всеми. Не обращай внимания» – не просто глупо, но и оскорбительно.

Вы не забыли еще, что ребенок – это человек? Человек, который влюбился. Причем впервые.

Представляете, как ему радостно и тяжело одновременно?

Он нуждается в том, чтобы самые близкие на земле люди – родители – понимали и эту тяжесть, и эту радость.

И разделяли ее.

А если влюбленный замкнулся? Разве так не бывает?

Бывает.

Что значит «замкнулся»?

Это означает, что он не привык делиться с родителями своим сокровенным.

Это не его проблема, а ваша.

Вы делились со своим чадом сокровенным? Нет? Не хотели взваливать на него собственные проблемы? Неловко было вспоминать про свою первую любовь? Казалось неправильным говорить, что с папой (мамой) существуют какие-то сложности, и обсуждать их?

Ну, что ж… Не устану повторять: дети – это зеркало.

Вы не научили ребенка своим примером делиться проблемами. Что же вы от него хотите? Да он просто не знает, как это делается. У него и инструментария нет для «лирических бесед». Откуда ему взяться, инструментарию, если родители не дали?

Замечу – и это очень важно: никогда не поздно делиться сокровенным со своим ребенком. И никогда не рано.

Ребенку очень важно понимать: родитель не просто абсолютно с ним откровенен, но умному, взрослому родителю нужен его, детский, совет, и его, детское, сочувствие.

Ваши дети готовы и давать советы (причем подчас очень разумные), и сочувствовать. Но они не очень уверены, что вы в этом нуждаетесь.

Поэтому вам необходимо сделать первый шаг. Если угодно – показать пример. Повторю: это делать никогда не рано и никогда не поздно.

Ребенок расскажет вам про свою жизнь не потому, что вы бесконечно задаете вопросы, – это как раз раздражает. А потому, что видит, как это делаете вы.

Мы, увы, редко говорим о том, как здорово