Странник - Тимур Толибаев

— Ну, знаете, трудно разговаривать, когда ты жуёшь пищу.

* * *

Я не злопамятный. И поэтому у меня не всегда получается соблюдать Кодекс мести.

* * *

— Какая у вас прелестная дочь! Как её зовут?

— Её зовут Идея. Я её девять месяцев вынашивала.

* * *

Чиновник — это тот, кто чинит трубы.

Сановник — он же и сантехник.

* * *

Степень — это пень посреди степи.

* * *

Как будет «ловелас» в женском роде?

Ловеласточка.

* * *

Масштаб — это штаб-квартира масонов.

* * *

Дедушка Михаил был очень ласков и нежен со своими внуками. Он стал для них большим плешивым мишкой.

* * *

Фарш-бросок.

* * *

Сам себя не поймёшь — никто не поймёт.

* * *

Когда его босс пошутил, он рассмеялся так громко, что стекло на окнах офиса разбилось. Уволен.

* * *

— Э! Чего это ты на меня так смотришь?

— Уважаемый! А можно, пожалуйста, безе?

— Да. Вот, держи. Сладкого захотелось?

— Да.

* * *

Балагурман — это тот, кто любит пошутить и изысканно поесть.

* * *

Она очень загадочная…

Так и хочет всё загадить.

* * *

Детские башмачки намного милее взрослой обуви, но грязь на её подошве, к сожалению, такая же.

* * *

Флагман — это лагман, приготовленный из флага, разрезанного на тонкие полоски.

* * *

Когда Броун учился в университете, он часто устраивал у себя дома сходки. Так родилось понятие «броуновская движуха».

* * *

Молодожёны-филологи:

«Эту прозу мы с ней ещё не пробовали».

* * *

Не плюй в колодец. Слюна тебе ещё пригодится для химической обработки пищи в ротовой полости.

* * *

Видоизмена — это когда ты изменяешь своей жене с представительницей другого биологического вида.

* * *

У меня много хороших воспоминаний в голове, да ни одно вспомнить не могу.

* * *

Государство подарит по четырёхкомнатной квартире каждому ветерану Отечественной войны 1812 года.

* * *

От твоего добра никому нет пользы.

* * *

У меня болит корректность.

* * *

Тошные науки.

* * *

Хор Ошо.

* * *

Должна же быть какая-то асфальтернатива бездорожью.

* * *

Повар защитил десертацию.

* * *

Тобой движет животный инстаграм.

* * *

В этой жизни у каждого человека своё бредназначение.

* * *

Его сон охраняло сто рож.

* * *

Вспылить — опрокинуть на кого-то ведро пыли.

* * *

Все мы в душе дети. А как выходим из него — снова становимся взрослыми.

* * *

Беги, мот.

* * *

Что-то Ноль в последнее время абсолютует.

* * *

Помню, в школе она была ходячей энциклопедией. А сейчас — ходячая камасутра.

* * *

— Что-то мне уже всё приелось, — грустно сказала соляная кислота.

* * *

Обожаю свою лупу. За лупу порву любого.

* * *

Фекалейдоскоп.

* * *

Перстень — тень перса.

* * *

Душка безопасности.

* * *

Она отказалась от всего жирного. Даже перестала ставить жирную точку в наших спорах.

* * *

Мне приснилось, что мне ничего не приснилось.

* * *

Ты философствуешь, мол, жизнь бессмысленна, но продолжаешь вести себя как животное.

* * *

— Иди домой!

— Мам, но я и так дома.

— Иди домой посуду!!!

* * *

Если ты полубог, зачем тебе ботокс?

* * *

— Боюсь, что между нами нет химии…

— Петров! В последний раз спрашиваю, какая валентность у алюминия!?

* * *

Моя вечность застряла в твоём миге.

* * *

Вдохновеник.

* * *

Этот аквалангист опустился в моих глазах.

* * *

Квазимодный приговор.

* * *

Заражение монеткой.

* * *

В лесу стояла хижина, в которой раздавали бесплатный обед. К ней вела широкая филантропинка.

* * *

Скачки — это соревнование, в котором интернет-пользователи пытаются как можно быстрее скачать определённые файлы из интернета.

* * *

Он загадал желание:

«Хочу, чтобы в 80 лет все мои зубы были свои».

Так и случилось. В 80 лет из всех частей тела только зубы были его.

* * *

У тебя редкий дармоед.

* * *

Поэты считаются миролюбивым народом. Но рифмы избивают люто.

* * *

Краеугольный камень преткновения.

* * *

Ты такая милая, когда сердишься. Ты милосердная.

* * *

Леоналдо Ди Каплио показал свой Оскал.

* * *

Джинн, ссы в джинсы.

* * *

Коллектив выехал на природу для интимбилдинга.

* * *

В греческой мифологии есть девушка по имени Эвридика. Вроде порядочная дама, но меня очень смущает её имя, похожее на «Every dick».

* * *

Лучше быть серой мышкой, чем серой клавиатурой.

* * *

Ма, ты ведь ма?

* * *

— Прежде чем давать мне советы, сначала достигни моего уровня игры, — сказал футболист своему тренеру-старику.

* * *

Облачно. Местами вождь.

* * *

— Мэрия приказала снести ваш театр.

— Только через мою труппу!

* * *

Она послала мне бездушный поцелуй.

* * *

В его всеми забытый дом вела еле заметная мизантропинка.

* * *

Чем серее мышка, тем страстнее она любит.

* * *

Вишнёвый садист.

* * *

Костя считает мануальную терапию очень эффективным методом лечения. Костяправ.

* * *

Путин подарил Феде рацию.

* * *