Код жизни. Как превратить счастье из недостижимой цели в привычную реальность - Альберт Сафин

Как правило, взросление человека идёт рука об руку с постепенным пониманием того, что родители – такие же люди, как и он, – не ангелы и не злодеи, у них свои недостатки и достоинства, свои заблуждения и убеждения. Ничто человеческое им не чуждо, но он может любить их именно такими несовершенными.

Если у человека с детства правильно сформировалась модель взаимоотношений с другими людьми, то затем она реализуется в течение всей жизни, помогая ему сохранять индивидуальность и независимость. И наоборот: если с малых лет ребёнок привык, что с точки зрения взрослых, он всегда виноват (или полный дурачок, или косорукий, или обуза), то такая модель будет вынуждать его и во всех других отношениях испытывать такое же чувство вины (неполноценности, неумелости или ненужности).

Сепарация всегда сопровождается эмоциональными переживаниями. Взросление всегда тревожно и для того, кто впервые учится полагаться на себя, и для родителей, у которых остаётся всё меньше контроля над жизнью ребёнка. Наилучший вариант, когда сепарация протекает с взаимопониманием и взаимной поддержкой, и на каждом этапе этого процесса дети и родители обоюдно чувствуют и признают необходимость дать друг другу немного больше свободы, сохраняя при этом уважение и любовь внутри семьи.

Сепарация подразумевает чёткое определение личных границ. Любой человек имеет иммунную систему. Если в ваш организм проникает какая-то инфекция, то иммунитет берётся за работу и начинает с ней бороться.

Крепкий иммунитет – это умение обозначать личные границы и отстаивать свою позицию, не боясь говорить «нет».

Человек должен уметь доносить свои чувства и деликатно просить, при этом прислушиваясь к другим людям.

Как правило, человек по умолчанию обслуживает ту картину мира, продуктом которой является. То, что говорили вам ваши родители, не обязательно так и есть на самом деле и не обязательно это должно быть хорошо для вас. Наши родители не волшебники, феи или драконы, они такие же люди как мы. У них была своя картина мира, но её можно и нужно подвергать сомнению. Это тоже часть сепарации.

Можно взять такой критерий:

Когда я что-то говорю и делаю, становлюсь ли я от этого счастливее или, наоборот, приумножаю свои проблемы?

Почему возникают проблемы с сепарацией, и она не происходит вовремя?

Нередко родители препятствуют сепарации подрастающего чада. Иногда они делают это неосознанно, а порой ими руководят вполне осознаваемые желания: крепко держать родительскую власть, чувствовать свою силу и значимость, активность и знание жизни. Они стремятся реализовать свои несбывшиеся мечты через ребёнка или просто боятся одиночества (особенно в неполных семьях). Они хотят играть роль хороших родителей, пекущихся о благе отпрыска или стремятся сохранить привычный сценарий жизни (я родитель, и у меня есть ребёнок, которого я воспитываю). Все эти желания понятны и нормальны, но, к сожалению, не приводят к хорошему результату.

Как понять, завершилась ли моя сепарация от родителей?

У всех, кто находится в состоянии незавершённой сепарации (это может быть в любом возрасте: и в 18, и в 30, и в 55), есть одна или несколько из перечисленных ниже проблем:

♦ постоянная необходимость в одобрении родителями;

♦ финансовая зависимость от родителей;

♦ проживание совместно с родителями в зрелом возрасте;

♦ неспособность и нежелание взять на себя ответственность за свои действия и решения;

♦ «детская» модель поведения (взгляд снизу вверх, а не на равных);

♦ незнание своих границ и нарушение чужих;

♦ страх перед негативной реакцией других людей на своё поведение или решения;

♦ желание «исправить», перевоспитать родителей или других людей;

♦ неспособность видеть себя отдельным от других людей;

♦ ощущение себя маленьким и никчёмным в огромном сложном мире;

♦ ожидание, что другие люди решат ваши проблемы.

Подчеркну, что речь идёт о совершеннолетних, дееспособных людях. Если подросток или человек с серьёзными нарушениями здоровья зависит от своих родителей, то это естественно, но не такие ситуации будут темой нашего обсуждения.

Допустим, вы обнаружили, что у вас есть проблемы с сепарацией. Что же делать? Я предлагаю вам программу взросления, чтобы завершить этот путь, который когда-то оборвался и до сих пор заставляет вас плутать по детским тропинкам. Так вы наконец сможете жить той взрослой жизнью, о которой мечтали.

Программа взросления

Вам предстоит ответить на 57 вопросов, чтобы составить индивидуальную программу взросления. Каждая история жизни уникальна, и вам не подойдёт рецепт, который подошёл бы мне, поэтому никто не даст на эти вопросы правильных ответов, кроме вас самих. «Правильный» здесь не означает кем-то одобренный или эталонный. Это значит соответствующий вашей ситуации и вашему мировоззрению.

Попробуйте проговаривать свои ответы вслух. Человек лучше всего слышит то, что произносит сам, и вы обязательно почувствуете разницу между проскользнувшими в голове молчаливыми ответами и фразами, произнесёнными вашим голосом.

Обдумав каждый пункт, запишите свои ответы и размышления. Когда закончите писать, перед вами будет полная программа, адаптированная под вашу личную ситуацию и включающая то, что годится именно для вас и больше ни для кого.

Дайте себе столько времени, сколько нужно, чтобы вдумчиво ответить на каждый вопрос: пусть на это уйдёт целый день, неделя или месяц. Возможно, когда вы дойдёте до конца списка, вам захочется иначе ответить на некоторые из предыдущих вопросов. И это хорошо: значит вы всерьёз углубились в исследование себя, и в голове уже ведётся аналитическая работа, перестраиваются привычные убеждения и отношение к себе и к миру.

Итак, начинаем. Вы говорите о себе, поэтому отвечайте на все вопросы от первого лица.

Вопросы для программы взросления:

1. Достаточно ли внимательно я изучил(а) перечень проблем, связанных с сепарацией? Есть ли среди них те, которые относятся ко мне? Признаю ли я, что они существуют? Разрешаю ли я себе над ними работать?

2. Готов(а) ли я признать, что человек может входить в слияние не только с другим человеком, но и с работой, алкоголем, котом, кумиром, определёнными ситуациями и так далее, ставя себя в зависимость от них?

3. От чего мне важно сепарироваться? (Здесь объект вторичен, ведь их может быть несколько или они могут меняться. Ключевое – внутреннее состояние слияния с объектом. Поэтому вопрос сформулирован «от чего», а не «от кого».)

4. Что значит для меня становление моей личности? Каким(ой) я выбираю быть? Почему для меня