Пацанские цитаты Джейсона Стэтхема – 2. Обалдеваю от своих цитат! - Коллектив авторов

Не бойтесь совершать ошибки, ведь если бы не ошибка – вас бы не существовало.

У меня 2 кулака. Один для дрочки, второй для твоей почки.

Онанизм наш лучший друг, развивает мышцы рук!

Однажды я пошёл против системы. И переустановил её.

Пулемёт и задница достаточно похожи – если забыть поставить на предохранитель, то можно дать очередь.

Шашлыки должен делать мужик, потому что только мужик умеет насаживать и жарить.

За всю жизнь я только один раз отказался от предложения выпить – когда не расслышал вопрос.

Если у меня спросят: «Что лучше пиво или девушка?» Я отвечу – девушка, потому что пиво за девушкой сходить не может, а девушка за пивом – вполне способна.

Если говорят, мужик сказал – мужик сделал, запомните! Это два разных мужика.

Не допускай утечки газу, прижмись покрепче к унитазу.

Если бы у меня был ящик водки, его бы не было.

Не всегда те, кого мы считаем врагами, действительно ими являются.

– Дед, расскажи мне, почему Рейх проиграл войну?

– Они совершили две ошибки. Вторая – они объявили войну СССР.

– А первая, дед? Какая, первая?

– Они объявили войну МНЕ!

Чёто сделал – уже хорошо, ничё не сделал – в принципе тоже нормально… Дни бывают разные, фигли…

Про девушек и про то

«Ограбление на Бейкер-Стрит»

Действие «Ограбления на Бейкер-Стрит» разворачивается в декорациях Лондона 1970-х годов. Терри (Джейсон Стэтхем) продаёт подержанные тачки, но дела идут плохо. Поэтому когда Мартин (Саффрон Берроуз) предлагает ограбить банк и обещает золотые горы, он идёт у неё на поводу. Главный герой собирает команду мелких лондонских бандитов и разрабатывает план операции.

В основу фильма легло реальное ограбление банка на Бейкер-Стрит, которое всполошило общественность в 1971 году.

Каждая девушка должна знать, что если мужчина молчит, то лучше его не перебивать.

Женщины очень милосердны. Они могут простить мужчину, даже если он ни в чём не виноват.

Мужчины, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на женщин в леопардовых лосинах.

Меня вводят в бешенство крашеные стервы, общающиеся матом, потерявшие женственность, которых интересуют только красивые шмотки, дорогие машины и бесконечные тусовки, которые готовы раздвинуть ноги перед толстым кошельком.

Если женщина без одежды – это не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа, тогда – да.

Лучше жопа в тепле, чем тепло в жопе.

Если жена делает тебя счастливым, какая разница, чья она жена.

Бухгалтер и бюстгальтер похожи тем, что могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего нет на самом деле.

Чем большую женщину мы любим, тем меньше мы, чем тем.

Вчера смотрел фильм «Трансформеры» и заметил, что там нет трансформеров-женщин… Это, скорее всего, из-за того, что они долго собираются.

Почему-то летающий мужчина называется супермен, а летающая женщина – ведьма.

Если картошка фри платная, значит она вкусная.

Если мужчина просит у женщины руку, значит своя устала.

Лучше пять сантиметров спереди, чем двадцать сзади.

Лада Калина продаётся? Лада – да. Калина – нет.

На работе мне подарили полотенце с голой женщиной. Полотенце жене понравилось, а вот голую женщину, к сожалению, пришлось прогнать.

Женщина выносит ребёнка девять месяцев, а я с одного удара.

Никогда не целую девушку с пятнадцатым айфоном.

В восточном плове может быть до трёх лошадиных сил.

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребёнок с фломастерами.

Резиновая женщина может помочь не только от одиночества, но и при наводнении.

Если есть одежда на выход, значит должна быть и одежда на вход.

Не ругайтесь по пустякам. Берегите себя для большого скандала.

И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного – чтобы получить идеальное женское тело.

Мы не тем клялись в любви на веки… Любви достойны мама, пиво, чебуреки.

Если вы одного пола, то вы – однополчане.