Будни старого психиатра. Байки о пациентах и не только - Доктор Иваныч

Кстати сказать, всё-таки разъяснил я ей и супругу, что в таком случае и вал***ол, и кор***ол абсолютно бесполезны.

В конечном итоге увезли мы пациентку в стационар, где её без лишних вопросов приняли.

Как и положено, вместо обеда получили вызов: психоз у мужчины двадцати шести лет. Ну что ж, вызов наш, профильный, спорить не станешь.

Открыла нам пожилая женщина в очках и плаксивым голосом рассказала:

– Я к внуку вас вызвала. Он с семнадцати лет болеет, на учёте стоит.

– А по какому поводу нас вызвали?

– Дык он чего наделал-то? Дочь на работе, а я в поликлинику ходила, а потом на базар поехала шапку себе купить…

– Нет уж, покороче, пожалуйста! – прервал я её.

– В общем, он дома один остался и много чего на помойку унёс. Швейную машинку, стол раскладной, три стула, гладильную доску. Всё почти новое, хорошее. Дочь, его мать, швеёй работает, она без машинки как без рук. Я хотела сходить на помойку-то, а он меня не пустил, начал грозиться.

– Чем он сейчас занимается?

– Вон сидит в маленькой комнате.

Больной, коротко стриженый, в чёрных футболке и штанах, просто сидел на диване, уперев руки в колени. Возможно, он о чём-то размышлял, однако никаких эмоций не выражал совершенно.

– Здравствуй, Ян! О чём задумался?

– Так, просто сижу и слушаю.

– А что именно?

– Мне демоны говорят, что я плохо молюсь и они из-за этого бога в другой мир отправили. Мне нужно будет вены вскрыть, чтоб к богу уйти.

– Голоса демонов откуда слышатся?

– Так-то они в голове, но слышатся из живота.

– А зачем же ты вещи повыбрасывал?

– На них колдовство, их нельзя было в доме держать, иначе я к богу не попаду. Меня ещё ангелы замучили…

– Ты же говорил про демонов.

– Ну да, есть и демоны, и ангелы. Ангелы в людей вселяются и мне сигналы передают. Но мне же надо к богу, а не к ангелам.

– Ян, ты работаешь?

– Не, сейчас нет.

– А раньше работал?

– Да, объявления расклеивал, потом курьером.

– Почему же ты не работаешь?

– Не знаю, чего-то страшно, я весь на нервяке.

– Ну тогда поехали в больницу. Ты там уже бывал, от нервяка полечишься и от демонов.

– А может после Нового Года?

– Нет, так нельзя. Давай, Ян, собирайся. Соберите ему, пожалуйста, всё для больницы, – попросил я бабушку.

Шизофрения у Яна никаких сомнений не вызывала и была видна невооружённым взглядом. Однако такой диагноз, даже официально подтверждённый, мы не вправе ставить основным, на первое место. Поясню, что «мы» – это «скорая помощь», и если всё же так сделаем, то страховая компания вызов попросту не оплатит. Вот поэтому и выставил я основным диагнозом острый галлюцинаторно-бредовый синдром.

А дальше нам обед разрешили. Из-за забытой дома еды я ничуть не расстроился. И даже обрадовался. Ведь это был законный повод наестся всяких вкусных вредностей типа «бич-пакета» и сухого пюре с сухариками. Всё это я благополучно купил по пути на Центр.

Обед получился поистине великолепным и принёс чувство полного удовлетворения. А после нам вновь позволили принять горизонтальное положение. Однако через часик планшет запиликал: травма головы с кровотечением, рвота у мужчины тридцати семи лет.

Открыла нам злющая-презлющая молодая женщина:

– Проходите, свинья вас ждёт! – сказала она звенящим голосом. – На корпоративе ужрался и башку разбил! Пришёл с пустыми карманами, без телефона, без денег, без карточек. Да ещё и облевал всю квартиру!

Болезный в брюках, джемпере и уличной обуви сидел на диване, слегка опустив голову со слипшимися от крови волосами. Светлый палас был залит кровью и обильным, весёленько-разноцветным содержимым желудка. Видать, чадо салатиков накушалось.

– Здравствуй, уважаемый! Рассказывай, что случилось!

– Эээ… Ничё, всё <зашибись, распутная женщина>! – ответил он заплетающимся языком.

– А голову-то где разбил?

– Чё? Ничё я не разбивал, ты гонишь, что ли?

В этот момент в комнату вошла его супруга со шваброй в руках и уже замахнулась, нацелившись в многострадальную голову. Однако фельдшер Герман быстро перехватил орудие возмездия, не позволив совершиться расправе.

– Ты где был, <…>?! – приступила она к допросу. – Чего было, помнишь или совсем мозги пропил?

– Да ладно, чё ты, всё нормально же! – ответил он.

– Чего нормально? Тебя ограбили, что ли?

– Не, не, всё путём!

– Всё, никакого тебе Нового Года! Я завтра лягу спать в десять, а ты вали куда хочешь!

Этот скандал мог затянуться надолго, а потому мои парни мягко вывели её из комнаты.

В теменной части была ушибленная рана неправильной формы. А кровотечение, к счастью, уже остановилось. После обработки медбрат Виталий наложил аккуратную повязку в виде шапочки.

Пострадавший, несмотря на наши активные уговоры, наотрез отказался ехать в травмпункт. Ну а нам осталось только откланяться.

Вот он, наглядный пример того, как можно испоганить праздник и себе, и супруге. Понятно, что в некоторых организациях отказ от участия в корпоративе недопустим. Однако вряд ли кто-то станет принуждать сотрудника упиваться до свинского состояния и потери человеческого облика.

Следующим вызовом было дежурство на пожаре в многоквартирном доме.

Подъехали к девятиэтажке и сразу увидели полыхающую квартиру на седьмом этаже. В двух окнах бушевало пламя и вместе с густым дымом рвалось вверх, угрожая вот-вот поджечь балкон этажом выше. Пожарные выполняли боевое развёртывание и эвакуировали людей. Народу на улице скопилось много. Некоторых женщин била отчётливая дрожь, но не столько от холода, сколько от сильного стресса.

– Не знаете, люди там есть? – спросил я у молодой женщины с ребёнком в коляске.

– Не знаю. Там семейная пара живёт, любят музыку врубать по ночам. Достали уже.

В конечном итоге пожар оказался побеждён, и старшой нас отпустил. Оказалось, что в квартире никого не было, поэтому всё обошлось без жертв и пострадавших. А это – самое главное.

Следующий вызов дали к женщине сорока лет под вопросом, которая находилась без сознания в маршрутке. Н-да, нехороший повод. Неизвестно, на что там нарвёмся.

Маршрутка с включённой аварийкой сиротливо стояла чуть дальше от остановки. Водитель, суровый крепкий мужчина, рассказал:

– Она походу бухая в уматину. Один круг проехала, я думал, очухается, а ни фига. Давайте забирайте её, я и так весь график поломал.

Дамочка в белой куртке сидела, прислонившись к окну. К счастью, была она живой и крепко спала, наполняя воздух салона алкогольными парами. Очень нам не хотелось корячиться, вытаскивать её из маршрутки, перекладывать на носилки и потом загружать в нашу машину. Поэтому для приведения в чувства залили ей в нос волшебный кор***мин и «надышали» нашатыркой.

Не сразу, конечно, но болезная всё-таки пришла в себя,