Колыбель Прибабахуса 3 - Роман Гриб

class="p1">- Ну а дальше, признаться на всю свою откровенность – рассказывать решительно нехуй. Скукота и обучение. – выдавив эти слова заплетающимся языком, Денис Веселитель поставил стакан на стол. – Пять лет трезвости! Ладно еще, я в симуляторе мог псевдо-опьянение заработать. Думал – всё! Жить там останусь! Прикиньте, чистый спирт пьешь – а оно, как легкое пиво штырит! И ладно бы еще полноценно – можно и пивом до комы нажраться. Но нет, сильнее ведь эта ебучая пассивка не даст отравиться! А со временем даже Никоалматиразнатэиловские вина штырить перестали…

- Ну ты давай, еще заплач. – поморщился сидящий рядом Андрей, так и не назвавший никому своей фамилии и закинул черным щупальцем соленый грибочек в рот. – Лучше расскажи, что тебе на свадьбу творец подарил. Читателям же интересно!

По лицу Дениса пробежала целая толпа нескрываемых эмоций, от стыда до желания самому заржать в голосину. После чего он махнул рукой и произнес:

- Этот старый муд… Мудрец знаете что мне подарил? Его эльфийское Грибейшество, да укурятся его дреды во веки вечные, мне установку для запуска вселенной подарил! Можно в режиме симуляции разные физические параметры задать и прогнать несколько миллиардов лет за пару дней, посмотреть, какая ёбань из этого родиться может, и может ли в принципе что-то на таких параметрах существовать! Ну, это на случай, если хочешь, чтобы что-то новое в твоей вселенной было, а не тупо копирка нынешней.

- И всё бы было хорошо, не дерни тебя тогда не пойми кто за язык. – хихикнув, на соседнем от Дениса стуле вышла из невидимости Юффт, довольно поглаживая обручальное колечко. – Но нет же, сам сказал, куда ее монтировать!

- Юль, ну это уже лишнее… - попытался замолчать свою новоиспеченную супругу Веселитель, но кто ж ее заткнет, когда рот от уха до уха открывается?

- И самое смешное, знаешь, как капсулу со вселенной в эту установку монтировать? – игнорируя супруга, продолжила Юффт. – Да, конечно, через очко.

- Как хорошо, что у нас есть Кара! – тут же перебил ее Денис. – Вообще, вся эта установка, она тоже как бы не в жопе, а в пространственном кармане. Без него она места занимает примерно с Юпитер. И вот Кара, используя многомерность, через какую-то там дельта-ось все поставила, как надо!

- К сожалению. – добавила Юффт. – Может, немножко мудрости добавилось бы…

- Я, конечно, не эксперт, но подозреваю, что мудрость все же не таким путем приходит. – задумчиво почесал затылок Андрей.

- Ладно, не будем о мудром. – махнул рукой Веселитель. – К тому же, мы достоверно не знаем, в каком месте у нашего Творца вселенная находится, хотя, по ряду признаков, тоже где-то так же, а если судить по его характеру, то иначе и быть не может… Короче. Вот, писака, как я и обещал.

С этими словами на столе появились три пузатых бутылки, по литру каждая.

- Первая, перламутровая. За Засланца, исполняющее желания зелье Горнбрада. Вторая, прозрачная. За АлкХимика, то самое бухло, на драконовых слезах. Но помни! Простым смертным разбавлять надо. Одна капля – на ведро воды. Иначе сразу увидимся, в астрале. Ну а третья, радужная, это из нового. Это за Прибабахуса. Я тут к Нику с Сисей заглядывал, в их грибное королевство, вот, самогон из его тамошних грибных вин. Тут на твой страх и риск пробуй, даже я еще не рискнул. Слишком уж подозрительные желтые туманы по тому миру гуляют…

- А как вы это… Отсюда… Туда… - не отрывая лица от салата, еле ворочающимся языком, поинтересовался упитый в хлам писатель.

- Это переводится как «Каким образом, уважаемые, вы планируете покинуть эту вселенную, если она сама у вас внутри?». - хихикнув, перевела двуликая богиня.

- О, это прикольная тема, которую из всех нас только Кара и понимает. – усмехнулся Денис. – Даже Мардукор Сефоттинович, и то рукой махнул, слишком многомерно даже для него.

- Короче, нужен нам чувак, или чувиха, или и вовсе даже существо, идентифицирующее себя по гендеру, как старый советский холодильник. – с усмешкой продолжил Андрей. – Главное – это пассивка, которая нити судьбы разрывает. Вот этот холодильник нам нужно буде прокачать до весьма неебических высот, чтобы он еще и пространство разрывать научился.

- И вот тогда он сможет нас выпихнуть из этой вселенной в какое-то там межвселенское субпространство, и тогда наше вселенское яичко сможет там полноценно развернуться. – продолжил за Андреем мысль Веселитель. – А то пока не больше одной средненькой галактики пока помещается, из-за этого ограничения. Еле-еле в спиральку закручивается! Но это уже тебе не особо нужно. Короче, буревестник наш местный слабенький еще, мы всем своим голосящим кивином,.. Ну, советом голосов. Короче, все семеро вместе с самим Глазиком пока только измерение нашли, в которое его занесло. Я за ним гуся отправил, на поиски. Но, чует мой пространственный карман, самим идти на поиски придется. Но это уже совсем другая история, и до нее еще ой как далеко…

От автора:

Всем спасибо! Всем – в запой!

Да, это пока конец истории об этой божественной шайке. Нет, не знаю, когда история о моем дуревестнике. Даже не знаю, будет ли, и нужна ли она в принципе. Этот мир даже одну такую историю от одного казаха с трудом тянет :D

Дальнейшие планы: сначала отдохнуть. Недельку, две, три – как пойдет. А потом начать другую историю. Их ведь много, историй этих, всех даже и не расскажешь. Нет, пока сам не решил, какую и о чем. Там как творец благословит. Может, я вообще решу, что этому миру нужен свой бэтмен, сошью себе плащ из мусорных пакетов и пойду гопников гонять, вместо писательства. Шутка. Хотя бэтмен и вправду не помешает…

А все те, кто так и не понял, причем тут такие жирные намеки на Укура – надо АлкХимика прочитать, и все встанет на свои места:

https://author.today/reader/115368/993042

Там же, кстати, и продолжение этой истории, с развязкой разборок с Ауросом.

Еще раз всем спасибо, и благослови вас Веселитель!