Шанс - Белый С.

Белый С

Шанс

ЭПИЗОД — 1

Девушка выходит из подъезда с кофе в руках и вдруг, поскальзываясь, падает. Затем она также идёт, но в непонимании, что только что произошло. Внезапно с двух сторон подходит Миша и Вова, бережливо берут её под руки и ведут дальше.

МИША: — Какая чудесная погодка. Не правда ли?

Девушка нервничает и пытается обернуться, но её прерывает Вова.

ВОВА: (фальшиво улыбаясь) — Поверьте, лучше не оборачиваться.

ДЕВУШКА: — А… а вы кто?

Тело этой девушки, распластавшись, лежит возле ступенек подъезда, в то время, когда она спокойно шагает вперёд под руки.

МИША: — Я Миша, а это мой друг, Владимир. Мы, можно сказать, ваши ангелы.

ВОВА: — Только не хранители, а скорее сопроводители.

ЭПИЗОД — 2

Михаил, опёршись о стену, ест яблоко. Вова стоял рядом, он посмотрел на часы. Оба наблюдали за парнем, который неустойчиво стоял на стремянке и пытался что-то закрутить.

МИША: — Хочешь анекдот?

ВОВА: (Хладнокровно) — Нет.

МИША: — Звонит ангел на первый круг ада. Никто не берет трубку. Звонит на второй. Та же история, звонит на третий. Минут через пятнадцать упорных звонков трубку поднимает запыхавшийся чертенок и говорит: — Да че надо, кто там? — Ребята, а вы там че? Куда все подевались? — Да у нас запара! К нам студент попал, Ад с DOOMом перепутал, уже три уровня прошел!!!

На последней фразе парень был еще более неустойчив и почти падал.

ВОВА: (Смотрит на часы) — Ха-ха.

Послышался грохот. Миша смеялся и вдруг поперхнулся.

ЭПИЗОД — 3

Они стояли возле дороги и наблюдали за парнем, который хочет перебежать дорогу. Вова смотрит на часы. Парень пару раз пытается ступить, но всё никак не решается.

МИША: (Пьёт лимонад) — А вот еще один. Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь — и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять. В конце концов у Бога лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела: — Что это, мол, за придурок тут дверями хлопает? Ангел: — А! Это он в больнице в реанимации сейчас — там студенты практику проходят!

ВОВА: — Всё у тебя про студентов.

МИША: — Ну так я уже почти им стал. Меня-то взяли, документы приняли и всё такое. Только вот этот мышиный паук блин! Как вспомню, аж сердце в пятки уходит. Съездил на отдых перед студенческой жизнью, называется.

Парень начинает перебегать дорогу. Звук — (сбили человека). Оба двинулись в сторону парня.

МИША: — О, вот еще анекдот вспомнил!

ЭПИЗОД — 4

Вечер. Напарники сидели на лавочке и наблюдали за проезжающими мимо машинами. Миша ел шаверму.

МИША: — А я ведь раньше толстенький был. Хорошо, что нам разрешено самим характеристики подбирать. Я сразу больше метаболизма выбрал и рад.

ВОВА: Лучше бы ты себе больше мозгов выбрал.

МИША: — Тогда бы я был не рад. Мало иметь хороший ум, главное — хорошо его применять. Мне папа всегда так говорил.

ВОВА: Декарт так говорил.

МИША: — Что такое Декарт?

ВОВА: (недовольно выдохнув, посмотрел на часы) — Ну, где он там?

Стал увеличиваться звук проезжающей машины.

МИША: — Ого!

ВОВА: — Глупец.

МИША: — Интересно, ты тогда тоже так быстро ехал?

Вова окинул своего напарника жутким взглядом, от чего тому стало немного стыдно.

МИША: (Стыдливо) — Извини.

Прогремел грохот — (авария).

Миша начал слегка вытирать ладони друг об друга, так и не доев шаверму.

МИША: (Поднимаясь) — Я так понимаю, ты туда не пойдешь. Я тогда его сюда приведу. Ты, кстати, будешь? (протягивает остатки шавермы) Тут еще чуть осталось.

ВОВА: — Не голоден.

МИША: — Блин, ну я по пути не могу есть. Да и не выкидывать же.

ВОВА: (недовольно взял шаверму) — Давай.

МИША: — Ну, всё, щас я приду.

Он только начал отходить и Вова к нему обратился.

ВОВА: — И я не так быстро ехал.

МИША: — Ага.

Он ушел.

ВОВА: (Сам с собой) — Хотя, чего нам уже. (выкинул остатки шавермы в урну)

ЭПИЗОД — 5

Напарники вернулись с уставшим видом домой. Разулись и парой плюхнулись на диван. Небольшая пауза. Миша медленно откусывает яблоко. Вова от этого нервничает.

ВОВА: — Миша! Хватит жрать!

МИША: (С набитым ртом) — Да всмысле? Конец рабочего дня, я устал. Можно мне хотя бы на диване расслабиться?

ВОВА: — Сколько раз я говорил? Ешь на кухне. Что тут сложного?

МИША: — Да это яблоко.

ВОВА: (Недовольно выдохнул и привстал с дивана) — Вставай, давай. Свинота!

МИША: — Ну, оно же не крошится!

Кухня. Возле Миши очень много еды. Вова пьёт одно кофе и смотрит в телефон. Миша снял браслет, и его напарник на это среагировал.

ВОВА: — Так, а ну надень обратно.

МИША: — Ну, нас же никто не видит. Зачем нам его постоянно носить?

ВОВА: — Затем. Снимаем только перед сном и на работе. Ясно тебе? Такие правила, их надо соблюдать.

МИША: — Постоянно одни правила, надоело уже.

ВОВА: — Миша! Ешь, давай. Ты меня уже достал.

МИША: (Изображая умный вид) — Вообще-то по правилам русского языка не «достал», а «извлёк».

Вова, строго нахмурившись, посмотрел на него. После чего Миша умолк и начал есть. Вова также продолжал сидеть в телефоне и в момент прервал молчание.

ВОВА: — Возрадуйся, завтра у нас один заказ. Едем на речку.

МИША: — Что? Ты серьёзно?

ВОВА: — Угу.

МИША: — Это же круто! Наконец! Я за всё лето еще ни разу не купался! Стоп, а с кем мы едем? С друзьями?

ВОВА: — Да, в два часа нам напишет Аня и уже в три мы должны быть на остановке.

МИША: — Понял. Надо за новыми плавками успеть сбегать. А кто хотя бы клиент?

ВОВА: (Выдержал паузу и вздохнул) — Дима.

МИША: (Посерьёзнел) — Димон? Он же… он плавать не умеет. (Вова на это пару раз мотнул головой)

ВОВА: — Попробует. И всё. Встречайте.

Следующий день. Вова смотрит на себя в зеркало и поправляет футболку, а Миша на фоне собирает вещи.

МИША: — Жалко Димона, хороший парень.

ВОВА: — Дурак он, самый настоящий. Нечего его жалеть.

МИША: — У него ведь никого нет, кроме Насти.

ВОВА: — Именно поэтому на него документы и приняли. (Он взял рядом рубашку