Морские байки - Александр Курышин

В это время в машинном отделении двое мотористов чистили ресивер главного двигателя. Работа очень тяжелая и грязная. В тесном пространстве ресивера, больше всего похожего на трубу полутора метров в диаметре, в сорокаградусной жарище приходилось вручную отскребать со стенок смесь переработанного масла, несгоревшего мазута и сажи – жуткую вонючую гадость с консистенцией пластилина. В то же время по крутому трапу в машину спускался старший механик. Он нес ведро с пятнадцатью литрами ярко-алой краски, которую взял у боцмана для покраски пожарных рожков. И тут погас свет! В машинном отделении кромешная тьма – горело только несколько тусклых лампочек аварийного освещения.

Старший механик промахнулся мимо ступеньки и с грохотом покатился по крутому трапу вниз. Сильно ударился лицом о палубу, а сверху на него упало ведро с краской. Матерясь, он вскочил на ноги и, оставляя подтеки краски, побежал в центральный пост управления, чтобы выяснить, что случилось.

Мотористы в ресивере тоже ломанулись на выход. Естественно, пока они оттуда вылезли, перемазались с ног до головы. Они тоже побежали в ЦПУ. Путь их пролегал через трап, залитый краской, на которой они поскользнулись и тоже упали в алую лужу. Быстро выяснив в ЦПУ, что случилось, все они пошли на мостик выяснять, кто нажал кнопку.

На полпути между мостиком и машиной произошла незабываемая встреча. Спускавшийся по трапу помощник увидел, как навстречу ему поднимались персонажи из фильмов ужасов. Впереди шел Сатана – ярко-алый стармех с огромным синяком на пол-лица. За ним двое чертей – мотористы, перемазанные с головы до ног черным, с запахом серы, с подтеками алой краски. Все с угрюмыми, но очень решительными лицами. Голливудские зомби, увидев такое, в ужасе разбежались бы, а вурдалаки с мутантами просто отложили бы со страху пару кирпичей и зарылись под землю. Второй помощник тоже немного опешил.

Его почти вежливо спросили:

– Какого хера ты здесь делаешь, сейчас твоя вахта, кто на мостике?!

Он ответил:

– Я там на кнопку нажал, и свет погас. Иду узнать, в чем дело…

И осекся. Потому что те небольшие участки лица стармеха, которые еще сохраняли естественный цвет, побагровели, и теперь всё его лицо было однородно алое.

– Ах, ты же… экскремент больной чайки! – сиплым от гнева голосом прохрипел алый стармех.

– Я же тебе сейчас твои шаловливые ручонки нахер повыдергиваю!

Мотористы тем временем молча начали заходить с флангов. Тут незадачливый помощник понял, что таки-да, повыдергивают, причем незамедлительно. Проявив недюжинную прыть, он побежал и заперся в своей каюте. Полчаса под его дверью бушевала буря. Моторист был послан, чтобы принести лом – ломать дверь. Но вмешался капитан и всех разогнал.

Стармеху пришлось побриться наголо и (о боже!) сбрить свою «боцманскую» бородку – неисчерпаемый источник его либидо, – так как краска намертво впиталась в волосы, и они стали радикально алого цвета. (По этому поводу к нему даже приклеилась новая кликуха – Красная борода.) Излишне будет говорить, что с тех пор старший механик кроме как «эта сука» второго помощника не называл. А тот благоразумно старался с ним не встречаться.

После погрузки судно пошло через Атлантический океан на США. Через пару дней погода немного испортилась, и наш «лайнер» стало покачивать. Тут выяснилось, что наш герой совершенно не переносит болтанки. Каждые полчаса, на вахте он бежал на корму и «звал Ихтиандра». В остальное время лежал пластом в каюте. Впрочем, через несколько дней погода улучшилась, и ему полегчало.

С палубной командой отношения тоже как-то не сложились. Выяснилось, что его стиль командования – «Квадратное катить, а круглое нести! Потому что я так сказал!», не встретил должного понимания у матросов с двадцатилетним стажем работы на флоте. И, в отличие от восемнадцатилетних моряков-призывников на военном флоте, сорокалетние матросы на торговом флоте не стеснялись посылать зарвавшегося начальника туда, где не светит солнце и пахнет отнюдь не розами.

Был у нас на судне один матрос Вася по кличке Пивасик, прозванный так за неестественную тягу к этому пенному напитку. Теперь таких типов называют в Интернете гоблинами. Он был большим любителем подколоть ближнего своего. Если день прошел без приколов, он считал, что этот день прожит зря. Он служил на судне неисчерпаемым источником веселья, впрочем, и проблем тоже.

Так вот, как-то раз, темной ночью, после пары выпитых с коллегами бутылок пива, он решил разыграть второго помощника, стоявшего в этот момент на мостике на вахте. Выключив в своей каюте свет и открыв иллюминатор (иллюминатор его каюты находился в лобовой части надстройки), он включил красную лазерную указку и навел луч на носовую мачту. Помощник не сразу, но заметил прямо по курсу красный огонек. Пеленг на огонек не менялся: это означало, что наше судно идет прямиком в борт другого судна. Второй помощник метнулся к радару – на нем все чисто. Запаниковав, не зная, что делать дальше, он разбудил капитана.

Сонный капитан поднялся на мостик, при этом громко хлопнув дверью каюты. Вася, услышав в ночной тишине звук хлопнувшей двери, выключил свой лазер. Мастер, не найдя на мостике ничего подозрительного, и слегка раздолбав вахтенного штурмана, снова лег спать. Выждав полчаса, Пивасик снова включил свой огонек – всё повторилось, только на этот раз мастер был в два раза злее.

На третий раз Вася не услышал, как хлопнула дверь, и мастер увидел огонек. Опытный навигатор, он быстро вычислил, что к чему, и неожиданно нагрянул в каюту матроса. Гнев его был ужасен – матроса на неделю сослали в машину с указанием задействовать его на самую тяжелую и грязную работу. Впрочем, старший механик, узнав, за что того наказали, принял его как героя и втихаря вовсе освободил от работы. Гораздо больше досталось второму помощнику, так как выяснилось, что тот имеет весьма отдаленное представление о том, как надо управлять судном, и расходиться с другими судами. То есть выяснилась его полная профессиональная несостоятельность.

Кроме того, на фоне предыдущих неудач, у бедолаги развилась нешуточная паранойя: он стал запираться в каюте, выходил оттуда только поесть и на вахту. Как-то раз, проснувшись утром и обнаружив, что замок его каюты не открывается (просто сломался замок), он решил, что это очередные козни его недоброжелателей. И вместо того чтобы просто позвонить по телефону и попросить помощи, не придумал ничего лучше, как связать из простыней веревку и спуститься вниз из иллюминатора на палубу с четырехэтажной высоты. Всё бы ничего, только в это время капитан совершал свой утренний моцион по палубе и, увидев «побег узника из темницы», не оценил его должным образом, подумал нехорошее. Впрочем, его прошение о замене второго помощника встретило неожиданное противодействие со стороны крюинга – это родственница постаралась.

Тем временем, наше судно, наконец, добралось до Майами. Второй помощник с боцманом пошли встречать лоцмана. Так случилось, что лоцман, уже весьма преклонного возраста мужчина, поднимаясь по лоцманскому трапу, сорвался и упал в воду. На нем – спасательный жилет, вода теплая, да и лоцманский катер всего в двадцати метрах – в общем, ничего опасного. Но второй помощник не мог бездействовать, и кинул с пятнадцатиметровой высоты борта спасательный круг. Его порыв понятен, вот только кидать надо было лучше – спасательный круг попал лоцману прямо по голове. От удара тот потерял сознание и нахлебался воды. Лоцманский катер выловил из воды безжизненное тело лоцмана и помчался в сторону берега.