Воспитание без воспитания. Как вырастить ребенка счастливым человеком - Леонид Сурженко

Пусть решает сам.

Как-то слишком уж наивно, так? Безответственно. В самом деле: он же еще ребенок. Какое там «решает»!

Конечно, автор шутит? Само собой, здесь должна быть оговорка: под нашим бдительным и неусыпным контролем.

Или, по крайней мере, в определенной ситуации. Там, где это самостоятельное решение ни на что существенно не повлияет. Ну, можно еще согласиться с поправкой на возраст.

Л если без всяких поправок и оговорок?

Но, наверное, так не бывает? Чтобы ребенок решал сам за себя? Ладно, если это подросток или старшеклассник. Почему бы и нет. Да и то с оговорками. Опыта-то у них, этих молодых, еще мало. Но уж точно не пятилетний! И даже не семи! Да и в десять лет какая ответственность?.. Это же беды не оберешься. Очень даже может быть. И все-таки я настаиваю: пусть решает сам. Причем приучать к самостоятельным решениям нужно с самых малых лет. Даже до того, как ваш малыш научится разговаривать. Но совсем маленьким детям я посвящу отдельную главу, пока же давайте рассмотрим возраст постарше – годиков от четырехпяти, когда ребенок уже хорошо разговаривает и, в принципе, легко переходит на вербальное общение.

Наверняка в разных воспитательных методичках вы встречали что-то вроде кругов свободы. То есть распределения «можно» и «нельзя» в соответствии с возрастом и уровнем самостоятельности и ответственности ребенка.

Обычно «зону свободы» делят на три неравные доли:

• «можно»;

• «можно, но…»;

• «нельзя».

Пересказывать эту модель не буду. Кто желает с ней ознакомиться, почитайте другую мою работу – «Как вырастить личность: воспитание без крика и истерик».

В данной же книге я предлагаю иную модель. В корне отличную от первой.

Чтобы расставить точки над «i»: «новая» модель ничем не лучше. Просто предназначена она для других целей. Спиннинг ведь тоже не лучше удочки. Только на него ловят щуку, а на удочку – леща.

В книге «Как вырастить личность» я предлагал читателю наиболее сбалансированную, по моему мнению, модель воспитания. Сбалансированную в смысле «ни вашим, ни нашим». В результате и ребенок, и взрослый получают примерно равную долю «одеяла». И не перетягивают его на себя.

Это хорошая модель. Но не моя. Да и не чья-либо. Она синтетическая. То есть собрана из самых разных источников, включает разные фрагменты знаний, опыта – как моего, так и других педагогов, психологов и воспитателей.

В свободном воспитании парадигма немного другая. Здесь гипотетическое «одеяло» будет на стороне ребенка. Большая его часть.

Хотя окружающим, скорее всего, будет казаться, что все наоборот. В свободном воспитании ребенок получает больше свободы, а следовательно, меньше ее остается у нас, его родителей. По крайней мере, в первое время – пока наше дитя обучается свободе. Учится быть свободным. Независимым. Самостоятельным. Потом мы уравняемся «в правах». А впоследствии каждый получит больше, чем рассчитывал.

Но для того чтобы прийти к такому результату, придется «по-ужаться». Приложить усилия. В чем-то ограничить себя.

Перевели дух? Готовы идти дальше? Поехали…

Итак, как же действует правило «решай сам?»

Да очень просто. В каждой ситуации, когда есть выбор – пойти туда либо сюда, сказать то либо это, сделать так либо иначе, – мы оставляем его за ребенком.

Это сложное дело. Ибо когда мы отдаем ему выбор, ответственность за его решение все равно ложится на нас. Все-таки живем мы в одной семье.