Садись, пять! Практическое руководство по развитию здоровой самооценки - Ярослава Станиславовна Рындина

История закончилась тем, что я со всеми озвученными тезисами покорно согласилась и меня постригли наискосок. Мне не понравилось, но что поделать? Человек же сказал, что ситуация сложная! И в этой точке самое время поговорить о самооценке.

В умах большинства людей вопрос самооценки похож на мифы и легенды Древней Греции. (Дальше читать голосом старца-рассказчика.) Самооценка – нечто, живущее отдельно от человека, ведущее самостоятельную, чаще всего злоумышленную и коварную деятельность по ухудшению жизни своего обладателя. Говорят, что где-то есть те, кому повезло – им досталась высокая самооценка, но тут уж как с родителями: выбрать не получится, придется понять и принять.

Отчасти эта легенда описывает реальность, но лишь отчасти. Самооценка по большому счету достается человеку в подарок на выпускной из детства и выглядит она как набор представлений о себе в сочетании с убеждениями о плохом и хорошем в людях и мире в целом. Именно этот набор представлений и убеждений впоследствии определяет общее психологическое самочувствие человека в процессе контакта с окружающей средой. Как можно описать этот процесс?

Все мы находимся в определенных отношениях с миром, ежеминутно что-то выбираем и действуем, решаем, что надеть, куда пойти, кому сказать «да», а кому «нет», кем быть и к чему стремиться, во что вкладывать свое время, какого качества личные и профессиональные отношения для нас приемлемы, а какие категорически неуместны.

Все, что человек делает с собой и своей жизнью, – ряд осознанно или бессознательно принятых им решений и совершенных действий, последствия которых, в свою очередь, продолжают влиять на его самооценку.

И когда я шла в парикмахерскую у дома к первому попавшемуся мастеру и соглашалась стричь челку наискосок, я бессознательно принимала решения, последствия которых усугубляли мои проблемы с самооценкой. Однако фишка в том, что и продиктованы были эти решения набором представлений о себе и мире, которые и лежали на тот момент в основе моей самооценки: я и так не красавица, чтобы париться над тем, какая у меня челка; если люди что-то говорят, надо слушать, ибо у меня-то вкуса нет; отказывать мастеру неприлично, человек все-таки старается; я что, ВИП-персона, чтобы свои условия диктовать?

Брр… Читаю и не верится, что когда-то я обладала всем этим «богатством» и принимала на его основании жизненно важные решения. Откуда же у меня были такие представления о себе? В результате чего каждый из нас однажды получает в свое распоряжение эту «золотую коллекцию» убеждений? Давайте скажем хором:

ИЗ ДЕТСТВА!

Было бы смешно, если бы не было так грустно.

Ребенок рождается без представлений о чем‑либо, он умеет лишь ощущать и чувствовать.

Навык делать выводы и устанавливать причинно-следственные связи появляется у ребенка гораздо позже, чем начинает формироваться его самооценка, а у некоторых этот навык, кстати, вообще не появляется до старости. Неоценимый вклад в формирование самооценки каждого из нас, разумеется, вносят родители, воспитатели, учителя, другие значимые взрослые да и сверстники со временем подключаются и подбрасывают свои дровишки в костер сгорающей врожденной детской уверенности в себе.

Природа самооценки и процесс ее формирования

На формирование устойчивых убеждений о себе влияет целый ряд факторов:

1. Невербальная среда, или, иными словами, «его величество случай».

Когда мне было десять лет, я вынуждена была встать на тропу кулинарии, ибо мама моя ходила в море, и, пока ее не было, мы с папой влачили холостяцкое существование со всеми вытекающими. Когда я начинала чистить картошку, папа мужественно молчал, однако я навсегда запомнила его полный боли и сострадания к картошке взгляд. Этот взгляд кричал: «За что ты так с ней? Что она тебе сделала?» И хоть я и не слышала ни слова критики в свой адрес, я видела, что папа пытался «откачать» моих жертв и перечищал за мной каждую картофелину. С тех пор я была уверена, что кулинария – это не мое, да и вообще ничего руками я делать не могу, лучше и не пробовать.

Эта история призвана продемонстрировать, что даже тогда, когда ребенок еще не способен делать выводы из слов или когда слов толком и не звучало, он может фиксировать ощущения и на их основании выстраивать дальнейшее поведение. Часто клиенты говорят мне: «Я не помню, чтобы кто-то из близких говорил мне, что у меня ничего не выйдет! Почему я теперь так думаю?» Как раз потому, что этот фокус родные проделали с вами невербально! Вам могли не говорить: «У тебя ничего не выйдет», но одновременно с этим родители не давали ничего делать самостоятельно, реализуя план-перехват каждый раз, когда вы предпринимали попытки сделать что-то своими руками. Эти действия становились невербальным посланием: ты ни с чем без нас не справишься!

2. Позитивные и негативные оценки.

Вот тут интересная ситуация! Современные книжицы научили многих тому, что критиковать плохо. И в едином порыве все, кто раньше критиковал и уповал на воспитательное чудо критики, бросились всех вокруг, и детей в том числе, ХВАЛИТЬ! А это, друзья мои, приводит к абсолютно идентичным с критикой результатам. Происходит вот что: и тот, кого критикуют, и тот, кого хвалят, становятся заложниками оценки и не могут делать выводов о себе на основании фактов: они, как зомби, всегда находятся в тревожном поиске оценок.

Пример: ребенок, которому все время говорят о том, какой он молодец, что учится на пятерки, запросто может стать заложником этой оценки и испытывать страх не получить «отлично» каждый раз, когда чем-то занимается. Затем, вступая во взрослый мир с убеждением, что надо все выполнять «либо на пять, либо никак», такой человек очень быстро погружается в невротическую вечность, где любая работа и любые отношения приносят кучу стресса в связи с невозможностью 24/7 быть в них отличником. Самооценка в таком случае крайне нестабильна, и человек качается на качелях от совершенства до ничтожества.

Оценочная зависимость, сформированная под влиянием профицита критики или похвалы, и становится основой для приобретения неадекватных убеждений и выводов о себе типа «я всегда все должен делать на пять», «я изначально бракованный, не надо даже надеяться на успех» и тому подобных ужасов.

3. Риторические вопросы и пассивная агрессия.

Ну, тут в любой семье настоящий разгуляй! Кто хоть раз не слышал в свой адрес: «И что дальше? И кто за тебя должен мыть посуду? Я что, нанималась быть уборщицей? Я