Токсичные слова - Ким Оксим

убеждениях и ценностях. Например, дети растут, пожирая время своих родителей, и все родители стараются изо всех сил, когда дети рождаются и растут, поэтому у меня есть убеждение, что усилия родителей не следует сравнивать. Оно основано на моем субъективном опыте, который формировался долгое время. Таким образом, если кто-то заявит: «Мне тяжелее», мы не сможем разрешить наше разногласие. Если по какой-то теме нельзя прийти к компромиссу из-за разницы в убеждениях и ценностях, разговор следует прекратить. Не продолжайте разговор, пытаясь доказать, что другой человек не прав. Мысли людей так просто не изменить. Иногда в разговорах с людьми, с которыми вы не можете найти общий язык, нужно проявить смекалку, чтобы избежать спорных тем.

Глава 28. Из неприятного диалога всегда можно выйти

Если заглянуть в словарь, мы увидим, что выражение «легкая беседа» (small talk) означает пустую болтовню, но его также используют, когда имеют в виду разговор о неважных вещах между людьми, которые плохо знают друг друга. В широком смысле она включает разговор для создания мягкой атмосферы при первой встрече и разговор, необходимый, чтобы приблизиться к человеку, с которым мы чувствуем дистанцию, и начать с ним общение. Чтобы такая беседа была безопасной, есть подходящие темы, например погода, хобби, телепередачи, спорт и т. д., а также лучше избегать деликатных тем, в которых могут существовать разногласия в зависимости от личных предпочтений, вкусов и ценностей.

 Вы прогрессивный или консервативный человек?

 Почему ты так потолстел?

 Детей должно быть двое.

 — это тема, затрагивающая личные ценности и убеждения, например о религии, политике и т. д. Тема   не подходит для непринужденного разговора, так как она связана с телесностью. Вне зависимости от того, говорим мы что-то хорошее или плохое, тем, связанных с телом, безопаснее избегать. Тема тоже очень личная, поэтому для некоторых людей может быть деликатной и неудобной.

Даже если вы заговорили об этом с благим намерением разрядить обстановку, будьте внимательны. Если слушатель почувствует дискомфорт, возникнет семантический шум. Характерным примером является «ворчание в праздники»[19], когда внимание или совет, данный говорящим, могут ранить слушателя. К ним относятся, например, такие слова: «Когда ты устроишься на работу?», «Тебе нужно немного похудеть», «Тебе нужно немного поправиться», «Когда ты собираешься замуж?», «Что планируешь насчет детей?»

Озабоченность членов семьи понятна. Прошло много времени с последней встречи, и вам, возможно, было интересно, как я поживала все это время. Однако все это чрезвычайно личные и щекотливые темы. Это не тот легкий разговор, который подходит для праздника, где каждому должно быть весело.

Неприятно слушать советы и оценки, с которыми под предлогом заботы вмешиваются в жизнь слушателя, не спросив его мнения. Никто не имеет права оценивать внешность или усилия другого, а поскольку брак и планирование детей являются отражением убеждений и ценностей человека, правильного для всех ответа не существует. Каждый человек может жить по-своему.

Почетный профессор Ким Хенсок из Университета Ёнсе в своей книге «

» («Прожив 100 лет») пишет: «Кто-то хочет одного, кто-то другого. Это касается чего угодно, только не счастья. Счастья хотят все. Это слова философа Аристотеля. Но что такое счастье? Если вы спросите, не получите одинаковых ответов. Представление о нем субъективно. Одно и то же явление может приносить как счастье, так и несчастье в зависимости от времени и места».

Так, я, как мама, согласна со словами, что двое лучше, чем один, трое лучше, чем двое, — и вообще чем больше детей, тем лучше. Однако я не готова бросить профессию, которой посвятила двадцать лет, и реализоваться исключительно в материнстве. Я завидую, глядя на семьи с двумя детьми, но не жалею о своем выборе. Критерии счастья и точки, в которых мы его ощущаем, различны для каждого человека, поэтому я испытываю удовлетворение и благодарность касательно своей нынешней жизни. Точно так же образ жизни каждого человека и обстоятельства разнообразны.

Не позволяйте тому, кто не может прожить вашу жизнь, судить о ней. Если в разговоре возникает семантический шум, нужно избегать его, а не терпеть. В модели управления конфликтами Томаса — Килмана утверждается, что стратегическое избегание разумно в следующих обстоятельствах.

• Когда ситуация находится вне вашего контроля.

• Когда вы хотите успокоиться и привести в порядок мысли для разрешения конфликта.

• Когда потери в ходе конфликта превышают эффект от его разрешения.

Среди родственников, которых мы видим по праздникам, коллег, с которыми мы работаем вместе каждый день, и знакомых, с которыми здороваемся мимоходом, некоторые могут оказаться слишком многословны и не понимать границ между тем, что можно и нельзя говорить. Хотя они и не очень близки, но связаны с нами, будучи людьми из нашего окружения, поэтому отношения с ними продолжаются. Можно встретиться с ними уже завтра, а можно во время праздников в следующем году, но встреча лицом к лицу неизбежна, а полный разрыв отношений невозможен. Если они начнут говорить бесполезную ерунду, используйте эти стратегии уклонения, чтобы прекратить неприятный разговор.

1. Уйти в буквальном смысле слова

Как только возникает щекотливая тема, сразу извиняйтесь и уходите. Вы можете использовать следующие слова: «Простите, мне нужно срочно кое-куда позвонить», «Подождите, мне нужно в уборную», «Похоже, меня зовет ребенок».

2. Сменить направление беседы

Переведите беседу с деликатной темы на какую-нибудь другую. Вы можете использовать, например, такие слова: «Мне неудобно говорить об этом, так что давайте обсудим что-нибудь другое». Иногда, когда я предлагаю сменить тему, бывают и те, кто переспрашивает: «Но почему? Что здесь неудобного?» Все, что нужно ответить такому собеседнику, — это: «Даже если мы продолжим говорить об этом, мы не сможем преодолеть разницу во мнениях, поэтому лучше поговорить о чем-то другом».

Вам не нужно в ответ на каждый вопрос объяснять свою ситуацию или просить понимания. Особенно вы не должны отвечать на вопросы, имеющие целью принудить или побудить вас к чему-то. Если разговор продолжается, несмотря на ваше предложение сменить тему, примите решительный вид и твердо, без эмоций скажите: «Мне неприятно. Я лучше уйду». Затем спокойно удалитесь, тем самым защитив себя от ненужных негативных эмоций.

Глава 29. Держитесь на безопасном расстоянии

В переполненном метро, где тяжело уже оттого, что мы толкаем и тесним друг друга, поведение, вредящее другим людям, заставляет нахмуриться. Вот некоторые темы