Он не бросит жену. Как перестать тратить время на недоступных, женатых, не готовых к обязательствам мужчин и обрести счастливые отношения - Марни Фейерман

Если вы постоянно оказываетесь втянутыми в отношения с недоступными мужчинами (обычно избегающий тип), есть большая вероятность того, что у вас четко выражен тревожный или дезорганизованный тип привязанности. Ваши поступки и реакции на других людей будут отражать шаблоны, установленные в детстве. Вас будет постоянно преследовать озабоченность вашими отношениями и беспокойство о том, любимы ли вы. Вариант сочетания тревожного и избегающего типа привязанности является наиболее распространенным в рамках семейной терапии. Во взрослых отношениях это перерастает в паттерн преследования (требования) — избегания, когда тревожный партнер начинает настойчиво добиваться связи с избегающим партнером. В этой борьбе за близость и сохранение дистанции возникает порочный круг, когда в своем стремлении почувствовать себя в безопасности «преследователь» начинает усиливать попытки к установлению контакта, побуждая тем самым избегающего партнера отстраняться еще больше.

Взросление в семье с токсичными моделями общения, плохими взаимоотношениями и травматическим опытом может создать путаницу и массу проблем в ваших взрослых отношениях. Вы будете замечать за собой проявление неоправданной осторожности и даже подозрительности при взаимодействии с противоположным полом. Вам будет трудно открыться, довериться, выразить себя или принять решение. У вас могут возникнуть сложности с передачей и получением от других эмоциональных сигналов. Подобные модели общения в первую очередь будут порождать неуверенность в себе, что имеет огромный смысл, когда речь заходит об отношениях с недоступными мужчинами. В конечном счете, если вы привыкли к получению нечетких сигналов, для вас это является «нормой» жизни.

Размышляя о жизненном опыте, приобретенном в семье вашего происхождения, вполне естественно чувствовать себя неуютно. У вас может возникнуть желание защитить родителей и подвести рациональную основу под то, что вы прочитали здесь. Например, вы можете подумать: «Они сделали все, что могли» или «Бывают родители и похуже». Даже если подобные утверждения верны, крайне важно, чтобы вы сосредоточились на собственном восприятии произошедшего и на влиянии этого опыта на вашу настоящую жизнь. Вы можете посмотреть на все непредвзято, приняв и проявив сочувствие к тому, что пережили. Как только это будет сделано, вы, вероятно, сможете лучше понять каждого из членов вашей семьи. И сможете их простить, если сочтете это необходимым и полезным для самой себя.