Первое руководство для родителей. Счастье вашего ребенка - Андрей Курпатов

Примечание: Обратимся к авторитету…

Сейчас я боюсь, что некоторые мои читатели — родителивзрослых детей — подумают, что я, будучи чересчур мягким и слишком добродушным,их шалопаев выгораживаю. Но это не так. Никого я не выгораживаю, поэтому тухлыепомидоры прибережем, пожалуйста, для другого раза. Я просто хочу объяснить, чтотут происходит и с чем мы имеем дело.

Впрочем, если моего авторитета недостаточно, я обращусь запомощью к именитому психологу, настоящему философу и великолепномуисследователю — к Дмитрию Николаевичу Узнадзе. Его работы по «педологии» —науке о психологии ребенка, которую основал Л.С. Выготский, известны оченьплохо.

Дети начинают с любви к родителям. Взрослея, они начинают ихсудить. Иногда они их прощают.

Оскар Уайльд

В тридцатых годах прошлого века ее, вместе с генетикой ирядом других перспективных научных направлений, объявили ересью и свернули долучших времен. Но эти работы сохранились, и в них Д.Н. Узнадзе выступает нетолько как автор «теории установки», о чем всем психологам хорошо известно, ноеще и, по сути, как автор теории «родительского авторитета». Дмитрий Николаевичсчитал, что в воспитании детей авторитет родителей — это самое важное и тут спускудавать нельзя. В общем, выступал очень жестко и даже, можно сказать,категорично. Чему способствовала, вероятно, не только теоретическая установка,но еще и личная психология ученого, его кавказская кровь с ее безусловнымуважением к старшим. И тем весомее, на мой взгляд, звучат такие его слова:«Активация половых желез накладывает свою печать на весь организм. Теперь онуже представляет собой завершенную индивидуальность, у которой уже достаточносозрели возможности вести самостоятельную жизнь, а потому у подросткапоявляется сильное стремление к самостоятельности. Наряду с этим созревший впроцессе обучения интеллект помогает ему критическим взором пересмотреть иоценить все то, что ему до сих пор преподносил авторитет. В результате этогоподросток еще раз коренным образом меняет свое поведение — теперь он негативноотносится ко всему тому, во что до сих пор так верил и чему довольно охотноподчинялся, вновь становясь своевольным, упрямым, негативистически настроеннымсуществом, который считает, что вправе сам распоряжаться собою. Таким образом,в период полового созревания вновь проявляется негативизм и упрямство.Подросток чувствует неуклонную тенденцию суверенной самостоятельности ибеспощадного отрицания ранее признаваемого положения вещей». Мы часто сравниваемсвоих детей с собой в соответствующем возрасте, с собой, какими мы себя помним…И нам кажется, что нынешнее поколение — куда хуже нашего. Быть может, тот факт,что об этом «своевольном, упрямом, негативистически настроенном существе» Д.Н.Узнадзе написал в 1940 году, как-то охладит этот праведный гнев в отношениинынешних подростков.

Каждому поколению свойственно считать себя призваннымпеределать мир.

Альбер Камю

Данный период крушения кумиров, попрания авторитетов и такдалее и тому подобное — проходил каждый из нас, и по полной программе. Простомы из своей памяти это вытеснили. Стоит ли, в таком случае, винить своегоребенка за подобное поведение или, например, обижаться на него за все эти«революции», когда «верхи не могут, а низы не хотят»? Думаю, это вряд лиоправдано, тем более, что скоро многое изменится.

«Эта вторая пора упрямства, — продолжает Д.Н.Узнадзе, — быстро завершается, уступая место новой, теперь уже высшейступени развития человеческого поведения. Фантазия и интеллект подрастающегочеловека уже достаточно развиты для того, чтобы он мог взять на себя регуляциюсобственного поведения. Его окрепшее самосознание, постоянное подчеркиваниесобственного Я и своих идеалов достаточно подготавливают его для того, чтобыотныне именно это Я и стало субъектом его поведения. Итак, подрастающий человекуже окончательно достигает ступени волевой активности».

Иными словами, Дмитрий Николаевич говорит, что хоть эта фазав развитии сознания подростка и непростая, и конфликтная, и напряженная, ноабсолютно необходимая. Мы не должны с ним воевать. Нам может быть неприятно, новинить за это ребенка — самое настоящее кощунство. Если подросток не пройдетэтот путь, он не сможет стать человеком, который способен сам организовыватьсвою жизнь и принимать ответственные решения. То, что подросток разрушает мир,устроенный в его голове родителями, есть необходимое условие его будущейсамостоятельности. И мы должны с миром принять это весьма условное, но все жеочень неприятное попрание нашего авторитета, чтобы дать ребенку возможностьпсихологически встать на ноги, точнее говоря — на собственные ноги.

Дети, которых не любят, становятся взрослыми, которые немогут любить.

Перл Бак

В этом сложном периоде так называемого «переходноговозраста» есть большой эволюционный смысл, который, впрочем, нам не так-толегко осознать. В чем этот «большой смысл»? Дело в том, что в природе все такпредусмотрено, чтобы, по возможности, исключить близкородственное скрещивание.Поэтому, когда дети становятся половозрелыми, их, в природе, изгоняют изродительской семьи, из группы. Птицы, например, выбрасывают своих птенцов изгнезда и отказываются принимать обратно (вплоть до физических «разборок»).Животные, которые живут по принципу гарема (например, гориллы) — один вожаки гарем самок, — изгоняют молодняк, молодые самцы отныне плетутся где-то вхвосте группы, не смея приближаться к самкам.

С биологической точки зрения все это оправданно. Но когда мы— люди-человеки — следуем подобной тактике, назвать такое наше поведение«правильным» язык не поворачивается. А на деле происходит как раз что-то в этомдухе… Подросток взрослеет, начинает проявлять норов (не по вредности своей илиглупости, а просто потому что не может иначе), родители инстинктивно даютстойку — мол, кто ты такой, чтобы себе подобное позволять, — и гонятребенка на все четыре стороны. По крайней мере — психологически гонят.Возникает конфликт, противостояние и война — то ли холодная, то ли горячая —кому как повезет. Но, может быть, мы все-таки возьмемся за голову, друзья? Апотом и за руки, чтобы не пропасть поодиночке? Да, инстинкты бурлят. Да,конфликт поколений. Да, мальчики с папами на ножах, а девочки с мамами наподколках, но, может, мы все-таки будем умнее инстинкта? Тут никто не виноват,и все трудно. Но кто умнее? Правильно, не тот, кто драку начал, а тот, ктозакончил. Так что, проявим благородство.

Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили,они не медлили ни минуты и сразу же сдали внаем мою комнату.

Вуди Аллен

Счастье — это когда тебя понимают

Настал момент, когда я могу объяснить, зачем, собственно,затеял весь этот длинный и, быть может, несколько скучноватый разговор обэтапах развития детского сознания. Мораль, на самом деле, очень проста: хорошегочеловека словами не воспитаешь. Нам все время кажется, что мы можем воспитатьребенка словом, именно поэтому мы сутками напролет читаем ему лекции и нотации,превосходя, порою, самих себя в ораторском мастерстве. «Ну, как ты непонимаешь, что нельзя… Ну, как ты не понимаешь, что мы волнуемся… Ну, как ты непонимаешь, что ты должен…» — прекрасные словеса, сказанные небесам. Ребенокможет находиться рядом и внимательно нас слушать, но слова эти не достигаютцели.