Самозапуск: Возьми жизнь в свои руки - Станислав Воробьев

Лидер может вкладывать в себя, свое развитие и усиление много сил, энергии и ресурсов, а потом проводить время с людьми, с которыми все ценное, накопленное за день, растрачивается за два часа. Неплохо так же цинично, как мы оцениваем малознакомых людей и не касающиеся нас лично события, оценивать и близких. Понятно, что вариант всех разогнать не сработает: «Всё, дорогие мои, прочь, демоны, вы негативны!» Нет, вам придется с ними жить и дальше, но честность перед самим собой и осознание того, что ваше окружение – не идеально, сильно помогает. Вам станет легче уже от того, что вы это поняли.

Это самый болезненный этап, который придется преодолеть в ходе становления, – принять, что родные и близкие люди несовершенны, позволить им быть такими, какие они есть, и не испытывать сильных эмоций по поводу их несоответствия идеалу. Начать любить безусловно – без условий, без навязывания того, какими они должны и могут быть. Самое главное – не позволять им влиять на вас. Позиция такая: «Я не предъявляю вам требований, но и вы мне не предъявляйте. Я вас уважаю и ценю, вы имеете право жить так, как хотите. У меня точно такое же право, как и у вас, – жить, как хочется. Это совсем не значит, что мы должны смешивать наши стили жизни в поисках среднего варианта. Если вам по душе мои принципы – всегда пожалуйста. Если мне понравятся ваши – я тоже не постесняюсь. Никто не лучше и не хуже. Мы просто разные люди». Нужно учиться жить именно с этой установкой. Это непросто, я знаю, но совершенно необходимо.

На один из тренингов пришел парень, который мог бы добиться результатов и стать успешным, если бы решил проблемы с родственниками. Трудностей было много, а суть одна – признать право близких быть такими, какими они хотят. Желание научить всех тому, как правильно, сжигает многих, а формируется оно еще в детстве. Один из вариантов – жил парень счастливо, и тут родился младший братик, который перетянул на себя все внимание родителей. Дальше у старшего есть варианты, как ему это внимание вернуть. Можно стать хулиганом, раздолбаем, чтобы маму вызывали в школу, а по вечерам она сидела рядом и помогала делать уроки. А если не получится, то притвориться хорошим, а на фоне младшего «хорошесть» старшего ребенка особенно заметна. Стать отличником, во всем помогать родителям, а если они и в этом случае не обратят внимания, хотя бы начать рассказывать всем, как правильно сделать те или иные вещи. В общем, продемонстрировать, как ясно ты мыслишь. Потом этот парень взрослеет, покупает себе машину, едет из точки А в точку Б и очень спешит. Внезапно его останавливает ДПС и хочет оштрафовать за непристегнутый ремень или тонировку – без видеофиксации или специального прибора для измерения уровня затемнения стекла, – и он начинает кипятиться: мол, как же так, негодяи, вы поступаете неправильно. Прав ли он? Да. Если цель – «быть правым», – он ее достиг. Но в этом случае цель доехать из точки А в точку Б уходит на второй план. Человек не попал в точку Б вовремя. Кто виноват? По его мнению, сотрудники ДПС, конечно, – они же его «неправильно» остановили, все из-за них. Если копнуть глубже – это произошло из-за того, что когда-то давно парень решил всегда и во всем быть правым. Он хороший человек и упивается этим. Что можно ему предложить? Два совета. Первый – попробовать (для начала хотя бы просто попробовать) не переживать по поводу того, что правильно, а что нет. Перенести фокус на то, что результативно, а что бесполезно. И второй – отстать от родственников.

– Не могу отстать, брат во многом не прав.

– Да, он не прав, но ему уже тридцать пять лет, он давно решил быть таким – неправым. Это его выбор. Оставьте его.

– Не могу, он не прав.

Человек не способен спокойно разговаривать с родственником, который, по его субъективному мнению, губит свою жизнь, но и разорвать отношения и перестать тратить на него свои силы, ресурсы и время тоже не может, потому что на него давит убеждение, что братья должны общаться. Причем ни один, ни второй даже не пытаются сделать взаимодействие конструктивным, потому что цель – придерживаться приличий, а о качестве общения никто и не задумывается. Человек не позволяет другим людям отличаться, быть неправильными, автономными. Можно относиться ко всему чуть проще, допускать, что некоторые вещи такие, какие есть, и признавать святое право людей поступать как им вздумается. А для этого необходимо снять маску правильности и забыть про все стереотипы вроде: «родственники обязаны общаться», «братьям полагается дружить» и так далее. Да, за это не похвалят, но нужно уметь не зависеть от чужого мнения.

Любой человек, который имеет собственную позицию, будет сталкиваться с критикой. Но лидер умеет цинично пренебречь чужим мнением, общественными устоями и социальными нормами. И в то же время способен сохранить дипломатичность, не капать людям на мозги и не будить в них зверя. Это позволяет сделать внутренняя свобода человека. Именно внутренняя. Стоит однажды искренне забить на то, что про вас думают. И это станет первым шагом. А чтобы окончательно решить проблему, нужно ее признать, принять, впустить, позволить ей существовать, посмеяться над ней и потом только что-то с ней делать. Пока вы будете переживать и беспокоиться, проблема никуда не уйдет. Представим двух человек, каждый из которых без ноги. Один убивается, что он безногий, и никакие варианты жизни, возможные для инвалидов, ему не подходят. А другой принял, что с ним произошла беда, и развлекается – стал паралимпийцем или милостыню просит – чего только не придумывает.

С родственниками то же самое, стоит просто признаться: «Я вот такой, у меня есть свои недостатки, и я намерен с ними постепенно разбираться. А пока извините, дорогие, что есть, то есть. Вы уж не обижайтесь. Я ничего плохого не хочу. Просто примите меня таким». Возможно, вам придется провести не один и не два, а десять разговоров на эту тему, и ничего внешне не наладится, но у вас хотя бы появится благодатная взрыхленная почва для налаживания отношений. Иначе договориться не получится. Если давить сверху – люди сопротивляются. Если просить и заискивать – тем, кто сверху, будет неудобно: опять сплошной дискомфорт. Идеальный вариант – изложить свою позицию и быть готовым услышать любой ответ.

Самое главное – самому принять себя таким, какой вы есть, и не забывать вносить ясность. Если вы чувствуете, что человек обиделся на вас, чем-то недоволен, у вас плохие отношения, нужно его поймать и спросить, что случилось. Сделать это через двадцать лет, конечно, тоже допустимо, но все же чем раньше, тем лучше. По крайней мере я знаю историю, которая могла бы закончиться по-другому, если бы люди откровенно поговорили, прежде чем разводиться. Эта пара развелась много лет назад, они давно не общались и недавно случайно встретились в Екатеринбурге. Она так и не вышла замуж, он не женился. У них состоялся разговор, без эмоций, без требований. Выяснилось следующее. Женщина курила, и в то время в Екатеринбурге еще не было сигарного клуба, поэтому она выходила курить в подъезд с офицерами или на балкон. А мужчину это бесило. И вот через двадцать лет он говорит: «Слушай, я много лет думал и понял, что развелся из-за этого». – «А почему ты мне об этом не сообщил?» – «А что, так непонятно было?» – «Непонятно. Я вообще могла бы с ними не курить, если бы ты сказал, что тебе это не нравится». Она даже не задумывалась, что курение может раздражать мужа. А ему в голову не приходило, что она не догадывается об этом. В итоге два человека развелись, а их сын рос без отца. Проблема счастья жизни нескольких людей решалась одной фразой: «Жена, я не хочу, чтобы ты курила с другими мужиками. Не требую, чтобы ты не курила, не прошу бросить. Просто извещаю, что мне это не нравится». Если бы она отказалась это обсуждать – пускай, им же все равно разводиться. Но почему бы не предположить, что жена бросит курить или согласится сменить компанию для перекура?