Чувство любви - Сью Джонсон

– Но ты же встретила меня только в двадцать два. – Рэй шокирован.

– Ну да, это был завершающий штрих, – отвечает Дебра.

Когда суматоха утихает, пара переживает менее выраженную, но куда более важную эмоциональную перемену. Всего полвека назад семейный уклад был четким и однозначным: муж – добытчик, жена – хозяйка. Много лет назад бабушка сказала мне, что, когда я вырасту, мне нужно будет восхищаться мужем, содержать дом в чистоте и уметь печь пироги.

– Но я хочу приключений, – возразила я. – Я не хочу убирать дом и не люблю пироги.

Я так и не научилась печь пироги, но зато научилась восхищаться мужем и все-таки вышла замуж – возможно, потому что правила изменились!

Мы легко забываем, что раньше все было совсем не так, как сейчас. Совсем недавно брак был союзом, предназначенным отражать внешние угрозы, обеспечивать благосостояние и финансовую стабильность. Сегодня же брак – в первую очередь эмоциональный союз, создающий связь совершенно особого вида. Как показал анализ, проведенный Исследовательским центром Пью в Вашингтоне, сегодня главной причиной для заключения брака стало не создание «ячейки общества», а потребность в эмоциональной поддержке и близости.

Соответственно, особое внимание нужно обратить на вещи, которые разрушают эмоциональную связь в отношениях. Центр брака и семьи в Крейтонском университете в 2000 году провел исследование, результаты которого показали, что главной проблемой современных молодоженов стал поиск баланса между работой и семьей; второй по важности проблемой была названа частота интимной близости. Однако исследования свидетельствуют, что, даже несмотря на снижение удовлетворенности отношениями в первые годы брака, со временем чувство защищенности возрастает. Партнеры меньше беспокоятся о том, что супруг или супруга может уйти, и с большей уверенностью рассчитывать друг на друга.

– Брак не похож на конфетно-букетный период, – признает двадцатидевятилетний Сэмюел, женатый уже три года. – Мы чаще ссоримся, чем когда жили не вместе, и иногда наши представления о том, что должны делать муж и жена, не совпадают. Но лично я знаю, что хочу быть именно с ней, и уверен, что вместе мы сможем справиться с любыми проблемами. Она моя жена. Мы можем опереться друг на друга. Просто сейчас у нас сложный период.

Согласно результатам исследования психолога Скотта Холла из Государственного университета Болл в Индиане, молодожены хорошо приспосабливаются друг к другу. Они стремятся избегать проблем и тревог, стараются находить извинение для грубых слов и неприятных поступков: «Он на самом деле так не думал» или «Я слишком чувствительная». Партнеры обращают больше внимания на положительные стороны своей новой жизни.

Исследования постоянно подтверждают, что чем более ненадежный тип привязанности у человека, тем меньше длятся его или ее значимые отношения и тем выше риск развода. Например, профессор Тед Хастон из Техасского университета провел знаковое исследование пар, проживших в браке пять лет. Он обнаружил, что наиболее важным фактором, позволяющим предсказать разрушение брака, является не число конфликтов, а отсутствие эмоциональной отзывчивости – классический симптом ненадежной привязанности.

РОДИТЕЛЬСТВО

Сильная эмоциональная встряска ожидает супругов, ставших родителями. Многочисленные исследования, проводимые с 80-х годов ХХ века, подтверждают, что с появлением первого ребенка качество отношений начинает стремительно ухудшаться. В 2007 году психолог Джон Готтман из Вашингтонского университета в Сиэтле провел исследование с участием 130 молодых семей. Он обнаружил, что в течение трех лет после рождения ребенка удовлетворение браком у двух третей пар значительно снизилось.

В чем причина? В семье становится меньше денег, оба партнера начинают недосыпать, у них появляется больше обязанностей и поводов для споров: молодые родители ссорятся в восемь раз чаще, чем бездетные супруги. Родители внезапно понимают, что их роли изменяются. Мужчины чувствуют огромную ответственность за финансовое благополучие увеличившейся семьи и в результате с головой окунаются в работу. Женщины посвящают себя уходу за ребенком: согласно данным Центра изучения вопросов гендерного и социального неравенства в Балтиморе, бытовая нагрузка на женщину после рождения ребенка увеличивается в три раза. «Я должен получить повышение», – говорят новоиспеченные отцы и проводят больше времени в офисе, в то время как их жены просят: «Приди домой пораньше и разгрузи меня. Я схожу с ума, сидя в четырех стенах с младенцем». При этом нет никакой внешней поддержки. Раньше супруги жили рядом с родителями, сейчас они могут уехать на другой конец страны. Бабушка с дедушкой готовы приходить в гости, но не становиться няньками.

Вскоре молодые родители могут почувствовать, что между ними словно выросла стена. Сильнее всего удовлетворенность отношениями падает примерно через год после рождения первого ребенка. У партнеров меньше сил на интимность и секс. Они рассинхронизируются. Молодым матерям достаточно секса раз в три недели, молодым отцам нужно три раза в неделю. В какой-то степени это можно объяснить гормональным скачком у женщин: во время кормления грудью вырабатывается окситоцин, помогая образовать связь между матерью и ребенком, в то время как уровень тестостерона и других гормонов, стимулирующих желание, падает.

Тридцатипятилетний управляющий рестораном Тед, который страстно хотел стать отцом, обращается к своей жене Чан:

– Мне нелегко это говорить, и я чувствую себя тряпкой, но ты как будто любишь ребенка больше меня. Я тоже его люблю, но ты постоянно кормишь его грудью и часами возишься с ним. Близость между нами исчезла, для тебя секс стал словно еще одной работой по дому. Я чувствую себя брошенным. Это, наверное, нелепо, но я был свидетелем того, как брак моего брата распался после рождения ребенка. Я злюсь и боюсь, что так может случиться и с нами. Я так не хочу. А еще я стараюсь больше работать, ведь теперь я основной добытчик в семье. Я не хочу давить на тебя. Ты прекрасная мать.

Тяготы родительства так хорошо известны, что сегодня всего 40 % американцев считают детей обязательным условием успешного брака, как докладывает Исследовательский центр Пью. Пары с детьми чаще разводятся в первые семь лет брака, чем бездетные.

Сегодня уровень удовлетворенности браком после рождения ребенка примерно в два раза ниже по сравнению с 60-ми и 70-ми годами ХХ века. Это закономерное следствие современной тенденции видеть в эмоциональной связи главный компонент счастливых отношений. Нехватка времени и близости стала восприниматься острее, потому что близость стала цениться выше. Партнеры больше не хотят быть надежными напарниками – им нужна родная любящая душа.

– Ты думаешь, что быть родителем – это поменять подгузник раз в месяц, – обвиняюще говорит Синди Дэну. – Ты все скинул на меня. Я вымотана. А тебе нужен секс.

– Ты права, – отвечает Дэн. – Я, наверное, не такой уж и хороший отец. Но меня пугает то, как сильно мы изменились. Осталось ли вообще это «мы»?

Роль привязанности

Чаще всего проблемы после рождения ребенка появляются у тех молодых родителей, которым раньше не удавалось создать прочную, надежную привязанность. Джек и Наоми ссорились с самого начала. У Наоми тревожно-амбивалентный тип привязанности. Первый муж дурно обращался с ней, и после развода ей было трудно начать доверять партнерам. Она настаивала на том, чтобы Джек доказал свою любовь переездом в ее страну. После долгих споров он согласился, но, переехав, с головой погрузился в работу, пытаясь добиться на новом месте положения, от которого ему пришлось отказаться.