Это закончится на тебе - Кэрил Макбрайд

Легче всего сказать: «Они старались, как могли» — и просто отпустить их. Может, наши родители действительно старались, как могли, но из-за своих проблем могли они не слишком много, и это не отменяет той травмы, которую они нанесли своим детям. А во многих случаях родители даже не старались, как могли, и их поведение было откровенным насилием. Повзрослевшим детям часто советуют что-то вроде: «Да забудьте об этом, оставьте прошлое в прошлом». Но мы знаем, что это так не работает. Травма никуда не девается; мы пережили эмоциональное насилие, когда были детьми, а насилие над детьми нельзя ничем оправдать.

Чтобы по-настоящему принять и признать, что у кого-то из наших родителей нарциссическое расстройство, нам нужно отказаться от надежды, что мы когда-либо получим от них то, чего всегда хотели и до сих пор хотим. А потом уже нужно разбираться с травмой, которая прячется внутри. Возможно, смириться с тем, что родитель-нарцисс просто не способен дать нам любовь, которой мы всегда хотели, поможет следующий метафорический пример. Человеку подарили великолепный красивый велосипед, но он в буквальном смысле не может сесть на него и поехать. Что-то ему мешает, он просто не способен ездить на этом красивом велосипеде. Точно так же у родителя-нарцисса есть прекрасный ребенок, но он не способен его правильно любить. Ему мешает нарциссическое расстройство. Дети нарциссов, что вполне естественно, ждут, когда же родители обратят на них внимание, будут любить и заботиться о них, но те из-за нарциссического расстройства не могут этого делать.

Принятие правды о том, как с нами обращались родители-нарциссы, не означает, что мы должны обвинять или ненавидеть их. Принятие — это понимание ограниченности наших родителей, которое поможет нам начать собственное исцеление. Большинство детей, в том числе тех, кто вырос в нарциссических семьях, любят родителей. Но в такой семье родители не могут нормально любить детей, а те не могут не реагировать на эту неправильную любовь. Опять-таки, дети нарциссов нормально реагируют на ненормальную ситуацию. Однако, несмотря на вышесказанное, мы как взрослые сами несем ответственность за свое исцеление и восстановление; обвинения и ненависть ничем не помогут в этом процессе.

Не стоит забывать, что нарциссизм — спектральное расстройство, его черты могут проявляться в разной степени. Люди в нижней части спектра могут даже искренне признать свое поведение и обратиться за терапевтической помощью, у таких родителей есть надежда на улучшение. Полезно определить, есть ли у вашего родителя лишь несколько нарциссических черт, или он находится довольно далеко в спектре, или у него вообще полноценное нарциссическое расстройство. Возможно, вам в этом помогут «Диагностические критерии нарциссического расстройства личности» (из Диагностического и статистического руководства по психическим расстройствам), приведенные в приложении.

Как работать над принятием?

Чтобы начать процесс принятия, нужно сначала определить, что именно в первую очередь мешает вам признать наличие нарциссического расстройства у кого-то из ваших родителей. У вас обязательно будут причины, по которым вам трудно признать правду о своей семье, но понять, что это за причины, очень важно. Какие барьеры мешают вам понять и принять правду о вашей семейной истории?

Чтобы помочь вам найти ваши личные факторы, мешающие принятию, я привела ниже дневниковое упражнение с различными важными темами и вопросами. Напишите как можно более полные ответы на эти вопросы, а также о том, как эти ответы могут мешать вам в принятии нарциссизма ваших родителей. Если вы посещаете психотерапевта, обсудите эти вопросы с ним.

Многие повзрослевшие дети нарциссов боятся, что могут ошибочно оценить своих родителей или семью. Помните: ваши чувства, ваше восприятие и ваша память — они ваши. Чувства не могут ошибаться. Не забывайте: вы можете любить родителей и при этом понимать, что у них есть нарциссические черты или даже полноценное нарциссическое расстройство. Признание реальности не сделает вас плохим человеком.

Темы и вопросы для дневника: принятие

Записав в дневнике ответы на вопросы, приведенные ниже, вы сможете облегчить для себя процесс принятия. Возможно, вам лучше начать с вопросов, на которые, как вам кажется, ответить легче всего. А позже уже можете вернуться к более сложным темам.

• Хочу ли я нести ответственность за свои чувства и работать над ними?

• Позволяю ли я себе доверять своим чувствам?

• Если я принимаю и признаю, что у кого-то из моих родителей нарциссическое расстройство, он не мог любить меня так, как необходимо любить ребенка, и уже никогда не сможет, — что это скажет обо мне как о человеке?

• Если я признаю, что у кого-то из моих родителей нарциссическое расстройство, значит ли это, что меня нельзя полюбить?

• Если я признаю, что у кого-то из моих родителей нарциссическое расстройство, значит ли это, что со мной что-то не так?

• Если я признаю, что у кого-то из моих родителей нарциссическое расстройство, значит ли это, что я схожу с ума?

• Я до сих пор желаю и надеюсь, что мой родитель-нарцисс изменится?

• Боюсь ли я, что от меня отвернутся родители или братья и сестры, если я признаю, что у кого-то из моих родителей нарциссическое расстройство?

• Ожидаю ли я до сих пор чего-то от моих родителей? Если да, то чего?

• Боюсь ли я, что обо мне плохо подумают другие, если я признаю, что у кого-то из моих родителей нарциссическое расстройство?

• Что, если я признаю, что у кого-то из моих родителей нарциссическое расстройство, но окажется, что я ошибаюсь?

• Боюсь ли я, что я сам(а) нарцисс? (Подсказка: если вы умеете чувствовать эмпатию к другим и настраиваться на чужой эмоциональный мир, вы не нарцисс.)

Как я пойму, что принял(а) и признал(а), что у кого-то из моих родителей нарциссическое расстройство?

Вы поймете, что наконец добились принятия, когда перестанете ожидать, что родитель сможет настроиться на вас, на ваше настоящее «я» и дать вам эмпатию и поддержку. Вы просто примете его таким, какой он есть, даже если вам не нравится, как он себя ведет и как обращается с вами. Но вот чего нужно остерегаться: переноса глубокой потребности в родительской любви на кого-то другого, например друга или партнера. Мы, конечно, все хотим, чтобы друзья и партнеры нас любили, но никто не сможет по-настоящему заменить любовь родителей. За время пятиэтапной программы мы станем родителями сами для себя и сами себя перевоспитаем.

Родители 40-летней Дениз — оба нарциссы. Когда она наконец справилась с принятием, то поделилась со мной этим прорывом.

Теперь, когда я звоню родителям,