Поговорим о нас - Джейсон Гэддис

извне, а оно оттуда не придет. Жертва думает: «Мне станет лучше, когда _____» (напишите что угодно). Иначе говоря, жертва отказывается контролировать собственную реакцию на поведение агрессора, ожидая, что он изменится ради нее. А спасатель кормит жертву одной и той же сказкой: она хорошая, агрессор плохой. Например, Имани могла бы помочь Монике, если бы они обе не занимались обвинениями ее мужа. Пока кто-нибудь не захочет измениться, треугольник останется нерушим.

Как же выкарабкаться из лощины виктимности и выйти из дисфункционального треугольника? Разрешить конфликт. Тогда из жертвы вы превратитесь в автора собственной жизни.

Авторство

В детстве у нас нет выбора. Мы беззащитны. Кто угодно может обидеть ребенка и нанести ему травму. Взрослый способен за себя постоять, у него есть выбор. Он может посмотреть на ситуацию под другим углом и изменить свое мнение. Вспомните прошлые обиды и напишите о них новую историю.

Переписывание не означает, что прошлые обиды вам померещились и что, чувствуя себя жертвой, вы полностью неправы. Наоборот, вы станете еще сильнее, сможете разрешить конфликт, и боль пройдет. Стадию конфликта можно считать переходной — от жертвы к автору.

Главное — не останавливаться. Мы не один раз превращаемся из жертвы в автора, это придется делать периодически. Как показано на рис. 3.3, у автора обзор гораздо дальше и шире, чем у жертвы. Он видит больше вариантов и направлений. Он уверен в себе, потому что шаг за шагом поднялся на вершину сам, без чужой помощи. Можно подумать об этом и создать смысл[8].

Рис. 3.3. Автор на вершине

Поняв суть, Моника уверенно двинулась в нужном направлении, из лощины виктимности на вершину авторства. Моника хотела прочных отношений с мужем и наконец осознала, что для этого необходим конфликт, которого она избегала столько лет. Сначала мы с ней потренировались, а потом она самостоятельно начала высказываться о своих потребностях, и это сделало ее сильнее.

Я предложил Монике дать мужу шанс проявить инициативу. Она ждала несколько месяцев, выслушивая его отговорки, и наконец смирилась, что он не изменится. Ей осталось лишь проявить достоинство и самоуважение. И она сообщила супругу, что через месяц уйдет от него.

В той или иной форме она уже намекала на это раньше, но муж понял, что в этот раз Моника настроена серьезно. Впервые она ничего не требовала от него, и он испугался потерять ее. На той же неделе он сам записался к коучу в мужскую группу и начал спасать брак.

Путь к авторству

Как Моника из жертвы стала автором? Она осознала, на каком этапе находится и чем располагает, и приготовилась к переменам. Она взяла на себя личную ответственность и начала работать над собой. Она решилась на конфликт и отстаивала свои интересы. Моника боялась раскачивать лодку, чтобы не потерять мужа, но на много лет потеряла себя. Больше она такого не могла допустить и встретилась лицом к лицу с внутренним конфликтом. Она научилась управлять собой.

Чтобы последовать примеру Моники, не избегайте конфликтов, они приведут вас к авторству. Брене Браун в книге Dare to Lead («Осмелься руководить») приводит меткую цитату Марка Аврелия, последнего из пяти хороших римских императоров: «Что стоит на пути, путем становится». Моника решилась измениться сама, когда устала ждать изменений от мужа.

Перестать убегать от конфликта и наконец повернуться к нему лицом — колоссальный шаг на пути к личностному росту.

Шаги к действию

1. С кем вы сейчас состоите в треугольнике Карпмана? Нарисуйте и отметьте свое положение (совет: вспомните родителей).

2. Жертва или автор? Кто вы относительно человека, имя которого вписали в таблицу конфликтов? Что вы чувствуете, а главное, что вы собираетесь делать в связи с этим?

3. Расскажите кому-нибудь о написанном.

Глава 4. Как стать лидером отношений

Вы или правы, или в отношениях.

Стэн Таткин

Перевоплощаясь из жертвы в автора, вы становитесь лидером отношений. Лидера выделяет ряд признаков. Во-первых, он ориентирован на личностный рост. Он учится, делает выводы из опыта, преодолевает препятствия, решает проблемы и осваивает навыки. Лидер не стесняется просить помощи у учителей и наставников. Лидер всегда учится.

Лидерство в отношениях достигается в четыре этапа.

1. Признать, что вы в тупике и нуждаетесь в помощи.

2. Взять на себя личную ответственность за желаемый исход.

3. Учиться, расти и развиваться.

4. Принять неизбежность конфликта и вовлечься в него.

Рассмотрим эти действия подробнее.

1. Признать, что вы в тупике и нуждаетесь в помощи

В день расставания с девушкой на парковке магазина я впервые поднял белый флаг. Я опустился на самое дно и не знал, как выбраться. Отрицая, что многого не знаете о себе и о жизни, вы не сможете взять на себя личную ответственность и не научитесь разрешать конфликты. Порой готовность к переменам созревает только после проигрыша или полнейшей неудачи. Примерьте на себя утверждения: «Я не знаю как», «Я в тупике», «Мне нужна помощь». Каково это, скромно признать себя несостоятельным?

Признавать неумение бывает страшно и стыдно: вдруг кто-нибудь из знакомых узнает, что вы избегаете конфронтации. Хотя должны бы уже с ней справляться.

Убедитесь, что готовы признать свою некомпетентность в сфере конфликтов. Обратите внимание, не встаете ли вы при этом в позу — например, со мной такое случается. Я два года занимался бегом с больным коленом, пока не нашел хорошего физиотерапевта, потому что не решался признать наличие проблемы и необходимость искать новую информацию. Я говорил себе, что это ерунда, ничего страшного. Из-за собственного упрямства я приобрел хроническое заболевание.

2. Взять на себя личную ответственность за желаемый исход

Вся моя жизнь изменилась в тот день, когда я взял на себя ответственность в отношениях, заявив, что проблема во мне. Я перестал быть жертвой и больше не обвинял женщин в том, что они мне не подходят. Оказалось, я сам во всем виноват. Зависело ли что-то от моих партнерш?

Конечно, но с этим я не мог и не могу ничего поделать. В браке половина ответственности лежит на жене, но мы с ней не придем к согласию, если я не буду отвечать за свои слова и поступки.

Моника действовала так же. Сначала она перекладывала на мужа ответственность за проблемы в браке. Но потом поняла, что многое зависит от нее, вот тогда все изменилось. Во время конфликта жертва как бы говорит: «Согласись со мной, я права», а автор просит: «Помоги мне понять, в чем я неправ,